Анекдоты и изречизмы

[Brumel]

Ответ из газеты про работу Аноним от 18.09.2009 в 17:09

Готов поработать с вашей компанией. Немного о себе. Опыт сборки ручек 10 лет, также ес ть опыт по набору текста на дому (не менее 8 лет). Текущее место работы: Отдел по борьбе с экономичес кими преступлениями ЮВАО г. Москвы. Среди моих коллег также есть "опытные сборщики" и "набиратели текстов на дому". Вместе мы работаем н амного эффективнее. Прошу позвонить мне на рабочий: 8 (495) 919-19-62 Можем приехать к вам в офис или прямо домой... или на склад, чтобы забрать всю партию наборов для ру чек...

[Aleksandr]

Приезжает госчин из России в гости к своему коллеги в Америку решать мировые и политические проблемы . После трудовых дней как и пологается кино,вино,девочки и т.д. Погуляв отменно американец подводит русского к окну и спрашивает: Отгодайте коллега на что мы с Вами гуляем? Предстовляю ответил русский,о нет вы даже не предстовляете отвечает американец.Вон видете тот мост через реку спрашивает американец у руского? Так вот, проезд легкового автомобиля через мост стоит 1$,а грузового 2$ вот на эти деньги мы с вами пьем и гуляем.Вот так вот. По окончанию командировки русский приглашает американца к себе в гости. Американца долго уговаривать непришлось и он прибыл в Россию с ответным визитом. После всех официальных мероприятий по обмену опытом началось гулянье и кутеж с русским размахом(перечеслять не буду Все знают русское гостиприимство). В процессе гулянки русский подводит американца к окну и спрашивает: Теперь Вы отгодайте уважаемый колега из на что мы с Вами гуляем? Американец,что то молвил про бюджет,про то,про сё. О нет отвечает русский и говорит,вон видете мост через реку? Нет отвечает амереканец вот.........на эти деньги мы с Вами пьем игуляем ответил русский.

[sharfikoff]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.

Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:

- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.

Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.

Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:

- Мой лось! Мой лось!

А мужичонка:

- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

[sharfikoff]

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

[sharfikoff]

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:

- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?

И слышит сдавленный ответ:

- Нн-е-ее-е-т!

[sharfikoff]

Молодой охотник спрашивает бывалого:

-Скажи деда, а как на медведы охотится?

-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!

-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???

- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много!

[prskurnin]

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

[prskurnin]

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.

1-й день. Американец:

- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.

Француз:

- А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!

Русский:

- 75 ноусеров.

2-й день. Американец:

- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:

- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!

Русский:

- 154 ноусеров.

3-й день.

- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!

- 118 гибонов,98 жирафов!!!

Русский:

- 329 ноусеров.

- А что за ноусеры? - cпрашивают.

- Ну идем в сарайчик, посмотрите.

Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:

- За что ты их, мол, убивал?

- Подхожу, спрашиваю: крокодил?

- No sir. ************* - Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

- В засаде?

- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

* * *

Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!" Папа медведь -"да отстань, не мешай" Сынок не унимается - "пап ! ну покажи кукольный театр!" Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать" Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!" -"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"

* * *

Голодная зима.!!! По лесу несётся стая волков-все тощие, животы подвело, шерсть - клочками, зубы щёлкают...Впереди вожак. У него на лбу огромная шишка. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось объедает кору с деревьев. Вожак оборачивается и шёпотом командует: -Так,окружаем его, загоняем и задираем....Сзади во весь голос, громко -ЧЁ? Вожак шёпотом: -Тс-с, окружаем его, загоняем и задираем...Опять сзади его весь голос: -ЧЁ???? !!!-Тш-ш!!!Окружаем, загоняем, задираем.....-ЧЁ???? !!! Лось внезапно почуяв неладное срывается с места и уносится со всех ног. Вожак (во весь голос), яростно стуча лбом о пень: -БОЛВАНЫ!!!!!!

* * *

Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

* * *

Бежал по лесу красивый заяц.

Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.

Заяц что есть мочи начинает грести передними.

Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.

Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.

Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.

Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.

Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.

Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:

- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

* * *

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:

-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...

Молодой охотник перебивает:

-А дерьмо где я возьму?

-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

* * *

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники бежать. Медведь за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:

- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?

- Да мне главное бежать быстрее тебя!

* * *

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю, прямо на моем телефонном столбе Орел сидит.

Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.

Попал.

Падает со столба.

Когти - в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи - в другую.

* * *

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

* * *

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

* * *

Пьяный мyж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена.

Он кладет пеpед ней два мешка.

- Жена. Я вот лося подстpелил и yткy. Утка, с*ка, всю доpогy кpякала, только недавно заткнyлась!

Жена беpет мешок.

- Это не yтка. Это воpона. А не кpякает, потомy что сдохла!

Мyж: - Тепеpь понятно, почемy лось больше не матеpится.

* * *

- Папа, мы идем сегодня на охоту?

- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

* * *

Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил.

Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:

- Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.

* * *

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

* * *

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника:

- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил

Тот возвращается:

- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Мужики пьют.

- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...

- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.

- Ну, так на чем я остановился.

- Ляжки у тебя на плечах...

- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр.

* * *

Почему ты не стреляешь в этого зайца?

- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту.

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

- Мэри, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

* * *

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

* * *

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И давно вы охотитесь на слонов?

- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

* * *

Пошли два мужика на охоту, а ружье одно. Решили, что один будет стрелять, а другой зверей гнать. Настрелялись вволю, а тут медведь проснулся и погнался за тем, у кого ружья нет. Он на дерево - медведь за ним, он выше - медведь за ним. Второй стреляет - попадает медведю в правое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. Опять стреляет - попадает в левое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. А тот уже на верхушке кричит: "ВААСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не Е*АТЬСЯ он лезет".

* * *

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом.

- Не может быть!

- В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.

* * *

Охранник:

- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

* * *

- А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.."

* * *

- Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим - нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим - дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал.

* * *

- Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

* * *

- А я на последней охоте оконфузился! Лосиха - вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу... Ружье не подымается...

* * *

- Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

* * *

- Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

* * *

- Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!..

* * *

- ...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет.

- Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...

- А на кротов лучше с экскаватором...

- А на сусликов - с косой...

* * *

Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты...

[prskurnin]

У меня жена такая стерва.

- Так разведись.

- Не могу, она мне жизнь спасла.

- Как?

- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

[hunten8888]

С таким колличеством анекдотов пора уже конкурс устраивать, на самый лучший охот анекдот, но вот какой приз не знаю, кто что скажет...

[toxarbk]

приз - ужин в ресторане?

[Славянин55]

ага, особенно после этих слов начинается

И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо

знал, что нужно делать.

Он спустил предохранитель, громко крикнул: 'Ура!' и дважды выпалил

по дровяному сараю!

Хороший сценарий для очередной серии режиссёра Рогожкина.Кнопку ,,спасибо" за него я нажал.

[sharfikoff]

Из записок Бога:

- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

[sharfikoff]

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?

- А вдрукк расс... и веччер?!

[sharfikoff]

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно

молодыми и умными. Они это делают по очереди.

[sharfikoff]

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.

Понять женщину можно, но лучше не понять.

[sharfikoff]

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно,

платят не тебе, а ты.

[Nester]

Идут два фина по тротуару, разговаривают. Только собрались дорогу переходить, как вдруг что-то пронеслось по этой дороге с бешенной скоростью. После пятиминутного оцепенения:

- Что этто было???

- Этто Микка Хаккинен - позор нации!

P.S. Микка Хаккинен - чемпион формулы-1.

[sharfikoff]

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

[sharfikoff]

если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду

обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

[sharfikoff]

Маленькая хитрость.

Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество

тараканов в голове заметно поубавится.

[Gray]

По-моему, копировать подряд анекдоты с анекдот.ру (включая неудачные), да еще и не единой мессагой, а поштучно - не самый быстрый способ заработать "спасибов".

[takh]

Приходят два латыша в публичный дом и спрашивают:

- кого можно отиметь за 10 баксов?

администратор- только друг-друга!

латыши развернулись и ушли. Через 10 минут возвращаются с вопросом: а кому теперь деньги отдать?

[Александр Л]

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

- Как у вас в Сибири с питанием?

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

- Как у вас в Сибири с одеждой?

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

- Холодно, б%%%ь!

[wist]

Тут услышал недавно анекдот-страшилку:

Ну как вчера поохотились?

Удачно, убили 2 касули и газель с 5 пассажирами.