Анекдоты и изречизмы

[Бежечанин]

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

[Гаррич]

Антикризисные рецепты:

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

А если черный хлеб натереть пеплом от сигарет - то при поедании оного вкус, как будто яичницу съел. (Проверено в детстве)

[Бежечанин]

Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи....и!

[стажер]

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро

прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя

кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает

шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

[стажер]

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,

потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и

галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

[стажер]

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук

распространяется быстрее, чем звук.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Николаич 65]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: — За что посадили? Чукча: — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: — Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно): — Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

[Николаич 65]

Захотел Иван выпить , но нужен рубль.

Иван просит у Абрама рубль.

Абрам говорит дам , но давай залог, вдруг ты не отдашь рубль .

Иван говорит на топор , больше ничего нет .

Абрам дает рубль до получки , но только под процент отдашь два рубля.

Иван берет рубль отдает в залог топор и собирается уходить.

Абрам ему постой ты балда .

Тебе же с получки трудно будет отдать сразу два рубля .

Иван говорит да трудно .

Давай ты мне сейчас отдашь рубль а второй с получки.

Иван отдает рубль и уходит .

Идет и думает , топора нет , рубля нет , рубль еще остался должен

а самое главное что все правильно !!!!!!!!!!

[стажер]

Заранее прошу прощенья!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к

стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

[Боцманя]

[стажер]

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.

- Интересная история, и что же с ними было дальше?

[стажер]

Сообщение на пейджер:

"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

[Лютик]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

— Что с тобой! ?

— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа.

— Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

- Моня, ну шо б ты делал без меня?

- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:

-Фирочка, наверное умер бы от тоски!

Пишу в соцсети :

- Ищу жену добрую… , нежную… , красивую… , умную… , хозяйственную… . Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит….!!

САМА МЕНЯ НАШЛА….

[малыш31]

приходит мужик в ресторан:

"официант,2 бутылки водки и минералку!"

официант:"а что кушать будете?"

мужик"ну тогда 3 бутылки водки!"

сидит,пьёт рюмку за рюмкой,официант подошёл и спрашивает:

"извините,но что у вас случилось?может горе какое?"

мужик"не,не горе!событие произошло одно....сегодня я узнал,что такое минет"

официант"так в этом случае вам не водку пить нужно!заказали бы шампанского,конфет!"

мужик"не,этот вкус никакими конфетами не забьёшь!"

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Юрий31Птица]

Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!)))

- Слава Україні!! - Сынку, тебе повестка. - Мам, я в Россию и вернусь не скоро.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А х%й не болит?!

- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?

— Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[малыш31]

обьявление в газете в разделе пропаж:

"пропала собака,болонка,белая,сука

б..дь,зае..ся я жить в этой стране!"

из истории российской телефонной сети:мужик звонит по телефону и случайно попадает не туда!

"Алло,здравствуйте....как на..й?"

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен