малыш31 Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 ".....да разве вы охотник!у меня дед на медведя с голыми руками ходил!" "ну ты и врун!не бывает медведей с голыми руками!" Ссылка на комментарий
стажер Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба Ссылка на комментарий
Экспертная группа ViZor Опубликовано 21 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Это не анекдот: Верховный суд Удмуртской Республики вынес решение о признании анекдота экстремистским материалом. Проверить устное творчество на разжигание межнациональной вражды решила прокуратура региона. Предмет спора претерпел лингвистическую экспертизу и осужден по всем правилам в нескольких инстанциях. В результате молодому человеку, опубликовавшему анекдот на своей странице в социальной сети, грозит срок. http://www.gazeta.ru...9/6307121.shtml Борис (Тартарен), я же тебе говорил, что пиши лучше отчеты об охоте! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 21 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы Ссылка на комментарий
Гаррич Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Антикризисные рецепты: - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. А если черный хлеб натереть пеплом от сигарет - то при поедании оного вкус, как будто яичницу съел. (Проверено в детстве) Ссылка на комментарий
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 21 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи....и! Ссылка на комментарий
стажер Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... Ссылка на комментарий
стажер Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Ссылка на комментарий
стажер Опубликовано 21 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук. Ссылка на комментарий
Экспертная группа тартарен Опубликовано 21 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 (изменено) . Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен Ссылка на комментарий
Экспертная группа тартарен Опубликовано 21 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 (изменено) . Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен Ссылка на комментарий
Экспертная группа тартарен Опубликовано 21 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2014 (изменено) . Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 22 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2014 Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: — За что посадили? Чукча: — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: — Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно): — Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку! Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 22 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2014 Захотел Иван выпить , но нужен рубль. Иван просит у Абрама рубль. Абрам говорит дам , но давай залог, вдруг ты не отдашь рубль . Иван говорит на топор , больше ничего нет . Абрам дает рубль до получки , но только под процент отдашь два рубля. Иван берет рубль отдает в залог топор и собирается уходить. Абрам ему постой ты балда . Тебе же с получки трудно будет отдать сразу два рубля . Иван говорит да трудно . Давай ты мне сейчас отдашь рубль а второй с получки. Иван отдает рубль и уходит . Идет и думает , топора нет , рубля нет , рубль еще остался должен а самое главное что все правильно !!!!!!!!!! Ссылка на комментарий
стажер Опубликовано 22 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2014 Заранее прошу прощенья! Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. Ссылка на комментарий
стажер Опубликовано 22 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2014 - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше? Ссылка на комментарий
стажер Опубликовано 22 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2014 Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец." Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 24 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2014 Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой! ? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа. — Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью! - Моня, ну шо б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: -Фирочка, наверное умер бы от тоски! Пишу в соцсети : - Ищу жену добрую… , нежную… , красивую… , умную… , хозяйственную… . Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит….!! САМА МЕНЯ НАШЛА…. Ссылка на комментарий
малыш31 Опубликовано 24 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2014 приходит мужик в ресторан: "официант,2 бутылки водки и минералку!" официант:"а что кушать будете?" мужик"ну тогда 3 бутылки водки!" сидит,пьёт рюмку за рюмкой,официант подошёл и спрашивает: "извините,но что у вас случилось?может горе какое?" мужик"не,не горе!событие произошло одно....сегодня я узнал,что такое минет" официант"так в этом случае вам не водку пить нужно!заказали бы шампанского,конфет!" мужик"не,этот вкус никакими конфетами не забьёшь!" Ссылка на комментарий
Экспертная группа тартарен Опубликовано 24 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2014 (изменено) . Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен Ссылка на комментарий
Экспертная группа тартарен Опубликовано 24 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2014 (изменено) . Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен Ссылка на комментарий
Экспертная группа тартарен Опубликовано 25 ноября, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2014 (изменено) . Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 25 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2014 Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!))) - Слава Україні!! - Сынку, тебе повестка. - Мам, я в Россию и вернусь не скоро. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! - Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. Ссылка на комментарий
малыш31 Опубликовано 25 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2014 обьявление в газете в разделе пропаж: "пропала собака,болонка,белая,сука б..дь,зае..ся я жить в этой стране!" из истории российской телефонной сети:мужик звонит по телефону и случайно попадает не туда! "Алло,здравствуйте....как на..й?" Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти