Анекдоты и изречизмы

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Женщина почти беспомощна,пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,слух и бдительность в целом!

Умна та женщина,в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Второй брак-это победа надежды над здравым смыслом.

Жизнь удалась ,если коньяк,который мы пьём,старше наших женщин!

Вот эти,точно шедевры!

[WEST]

***

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

***

— Мама, мама!

— Что... что такое, доча? Что за крики? Три часа ночи...

— Мне приснился кошмар.

— Ох ты, маленькая моя! Ну, иди сюда, не плачь, на вот, утри слезки. Что за кошмар?

— Рука...

— Какая еще рука?

— Невидимая.

— Ужас какой. Что ты там за книжки читаешь? Ну-ка, дай-ка... Адам Смит? Бог ты мой, откуда у тебя эта гадость?

— Невидимая рука рынка... Мне страшно.

— Больше никакой экономики перед сном!

[WEST]

Как проще всего заинтриговать человека:

1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".

2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

*********************************

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

*********************************

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.

— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

*********************************

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

*********************************

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

*********************************

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

- Что, вытащить?

- Да.

- С вас 10 тысяч.

- Но у меня же полис!

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

[стажер]

Сегодня в поисках ружья для товарища наткнулся на объявление: "Продаю ружьё МР-153-Выборочное. Канал ствола плотный 18, 3-длина ствола 710. Бой ружья очень кучный." и т.д.

Меня улыбнуло

Да забыл, за все это "чудо" человек просит 25000

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Лютик]

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.

10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.

[dimon24]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца! !

Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !

Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

[стажер]

[малыш31]

встречаются 2 подруги,одна говорит другой:

"ой,подруга,ну когда же наконец появится мой нежный принц на белом коне...так устала от одиночества,а вокруг сплошное разочарование!"

вторая в ответ"и не говори,подруга....сейчас такие принцы пошли,хоть за коня замуж выходи!"

[малыш31]

вы знаете,что такое мужская и женская солидарность,и чем они отличаются друг от друга?

женская:супруга приходит домой далеко за полночь,слегка под шофе,злой муж с порога:

"ну и где ты шлялась?да ещё и бухая!"

жена"ой,да ладно тебе шуметь,подумаеш,посидели у Любки по бабьи поболтали,выпили вина немного..."

муж набирает номер телефона Любки"привет,Люб,моя у тебя сегодня была?"

ему в ответ:"а я тебе говорила,не женись на этой шалаве!она где то прошлялась,а говорит,что у меня была!вот я бы так никогда не сделала!"

мужская:муж,раненько под утро,почти на ногах,прибредает домой,жена со скалкой встречает его у дверей:

"ну и где ты ,скотина пьяная,шлялся всю ночь!с кем нажрался,свинья!"

"да хорош тебе гудеть,дорогая!ну посидели с мужиками у Петьки,в шахматишки перекинулись,выпили по маленькой!"

жена звонит Петьке:"привет,Петь.извини,что так рано,мой у тебя был?"

в ответ"почему был?он и сейчас сидит!"

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Увидев на холодильнике всего два магнитика -из Магадана и Воркуты,

воры покормили кота и вымыли посуду.

Боря боянист!)))

[Боцманя]

Эту историю рассказал один знакомый. Работал он тогда директором одного предприятия на угольном разрезе. Жильё у него было служебное,двухквартирное,одноэтажное.С одной стороны дома жил он, с другой - главный инженер. Ну и на этот дом дом,тоже наполовину,дачный земельный участок,теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было. Директор в свободное от работы время любил заниматься на своём земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, фруктов. Прочитал он в одном научном журнале статью как ускорить созревания картофеля. В статье писалось,что нужно типа зимой в квартире или подвале посадить картофельную рассаду, и когда придёт весна, подросший картофель из горшков высадить в огород. И вот,он по науке ,в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и как говориться прилично «принял на грудь».Далее со слов главного инженера. С большого бодуна выходит он утром на крыльцо дома,в мае месяце,смотрит на огород и тихо офигевает: на огороде ровными кустами растет картошка. В голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: вчера уходил на юбилей в мае месяце картошки не было, вышел утром, на огороде растет картошка.Чудеса. В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент.После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.

[Кирилл Шахматов]

Так как пить было не на чато, в жисть не поверю что бы гл. инженер бухал с компанией на свой день рождения в одном доме с Директором сажающим в это время картофан

[малыш31]

в высшей школе полиции выпускные экзамены.основная масса уже сдана,остался последний тест на сообразительность.

каждому выпускнику выдали по несколько геометрических фигур и по линейке с отверстиями,соответствующими выданным фигурам.задание состоит в том,что нудно каждую фигуру вставить в подходящее ей отверстие.....

по итогам теста 95%выпускников-дебилы......оставшиеся 5%обладают большой физической силой!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[dimon24]

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А что?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

[melura]

Муж жене:

- Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..

Жена кричит с кухни:

- Это потому, что вам, идиотам, все по два раза надо повторять...

Муж:

- Чтооо?

Изменено 27 ноября, 2014 пользователем melura

[melura]

По телеку сказали, что для того, чтобы достичь спокойствия в жизни и гармонии внутреннего мира, надо всегда заканчивать то, что начал.

Поскольку нам всем не хватает спокойствия и гармонии, я начала искать у себя дома то, что я уже начала, но так и не закончила ...

В результате я закончила бутылку шампусика, остатки джина, бутылку Бейлиса и коробку шоколадных конфет с ликёром ...

Вы даже не представляете, как мне сейчас хорошо, спокойно и гармонично !!!