Анекдоты и изречизмы

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[dimon24]

Письмо блондинки своей дочери: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Тарас79]

Парень звонит знакомой девушке:

-Привет,у тебя машина на ходу?

-Привет,да,на ходу.

-Дашь мне вечером? Очень надо!

-....Дам....А машина здесь при чём?

[Крут]

Муж жене:

- Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..

Жена кричит с кухни:

- Это потому, что вам, идиотам, все по два раза надо повторять...

Муж:

- Чтооо?

ФУУУУ .

[КАРАВАЕВ]

Из старых:

Волк, Свинья и Лиса попадают в яму.

Сидят они, вдруг Волк так хитро осматривает своих друзей по несчастью и ловит себя на мысли:

Сожру Свинью, потом оты.ею Лису, какое то время отлично проведу время.

-Так Свинья, давай готовься, сейчас тебя есть буду.

-Подожди Волчик, давай я тебе перед смертью песню спою.

-Ну давай удиви.

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услыхали примчали постреляли в яму.

Волчара лежит на последнем издыхании и опять себя ловит на мысли:

Мля ну чего не хватало, бабы были, жрачка была, еще и песен захотелось.

[Лютик]

Парень звонит знакомой девушке:

-Привет,у тебя машина на ходу?

-Привет,да,на ходу.

-Дашь мне вечером? Очень надо!

-....Дам....А машина здесь при чём?

Конечно, тут-то никто не скажет, что бОян)))

[малыш31]

молодой водитель,только окончивший автошколу,купил подержанную"шестёрку",первый раз выехал на ней

и вот незадача!заглохла машина.стартер крутит,а мотор молчит!

открыл он капот,смотрит,а что делать,куда лезть-ХЗ.

подъезжает один водитель,открывает окно"привет,чё стоишь?"

"да вот,машина заглохла!"

"а аккумалятор нормальный?"

"да вроде нормальный,стартер крутит!"

"ну тогда наверное секрет какой то есть!"и уехал!

подъезжает второй:"чё стоишь?"

"да заглох!"

"ну а искра есть?"

"да вроде есть!"

"тогда наверное секрет какой то есть!"и тоже уехал.

подъезжает третий:"чё стоишь?помочь чем?"

"да вот,заглох,не заводится!"

"ну а бензин то есть?"

"да вроде есть,вчера заправлялся!"

"ну тогда наверное секрет какой то есть!"

начинающий водитель поворачивается к собеседнику и говорит:"ну есть у меня секрет,есть!ну сплю я со своей тёщей!ну а машина то тут причём?"

[стажер]

Русский человек известен своей способностью находить выход даже из самой безвыходной ситуации, но еще лучше он умеет находить в нее вход!

[WEST]

Андрей,если уже было,"звиняюсь"! Не досмотрел.

Но уж шибко понравился!

Борь,не обращай внимания.Тут сегодня такое колличество боянов напостили,тебе далеко!

[малыш31]

Борь,не обращай внимания.Тут сегодня такое колличество боянов напостили,тебе далеко!

как говорится,всё новое-это хорошо забытое старое!если кого"повторил"прошу простить,не по злобе душевной,токмо по недомыслию.извините,виноват-из деревни,туповат!

[Тарас79]

Конечно, тут-то никто не скажет, что бОян)))

Люд,это АККОРДЕОН !

[ВованДомодед2]

Приходит сын к отцу и спрашивает-Пап,что такое власть,закон,прокурор и народ?

Отец-сынок я тебе обьясню на примере нашей семьи.Я-власть,мама-закон,бабушка-прокурор,а ты-народ.Понял?

Сын-да,понял.

Отец уезжает в командировку и через неделю звонит домой.

Отец-сынок,как дела дома?

Сын-пап,пришла новая власть,дрючит закон,прокурор спит,а народ обосрался,задницу подтереть некому.

[малыш31]

не знаю,рассказывал кто уже,нет ли..вспомнился старый анекдот:

встречаются 2 кошечки,одна другой и говорит

-к нам в подъезд новые жильцы въехали,кот у них сибирский-шикарнейший такой!

-а что,ты ещё с ним не замурлыкала?

-ну ты что!конечно же да!

-ну и как?

-ооооой!представляешь,2 часа под лестницей......

-ну и..

-2 часа на лестнице...

-ну,рассказывай скорее...

-2 часа на чердаке...

-и что,рассказывай...

-2 часа на крыше....

-ну не томи!не могу уже!

-...рассказывал,как в Сибири яйца отморозил!

[Юрий31Птица]

Тань, а ты что вся в синяках ?!

- Да муж пришел с работы злой

как собака, достал бутылку водки

и пьет без закуски.

- Я ему говорю:-" Что случилось дорогой"

А он: -" Трагедия, куму встретил, она говорит

что у кума совсем не стоит, совсем...."

А я дура говорю:- " Да успокойся ты,

врет кума , все у кума стоит.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...

- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить..

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:

- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер...???

Ты не представляешь какой он тупой! Я на него так орала! Материлась на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали Я прораб.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

- Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя: "Приезжай через 2 часа". Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже...

До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл..ди дома не было!

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...!

[Боцманя]

Грузия. Грандиозная пьянка с русским размахом. Наутро один из участников просыпается с жуткого бодуна, и спрашивает у приятеля:

- Гоги, у нас Саперави осталось?

- Випили...

- А Киндзмараули осталось?

- Випили...

- А Цинандали осталось?

- Випили...

- Слушай, а вон, в углу бутылка стоит!

- Это ми нассали.

- Ну давай Минасали!

[малыш31]

Россия,идут соревнования по"стояку"(у кого стоит крепче).участвуют немец,француз и русский.

суть соревнования:нужно на стоячем члене занести полное ведро воды на 9 этаж.

француз,вешает ведро,пошёл.....6 этаж,падает замертво.врачи констатируют смерть.из отчёта врачей"...дужка ведра перетёрла вену на члене,умер от потери крови."

немец,падает замертво на 7 этаже.из отчёта врачей:"...дужка ведра перетёрла вену на члене,умер от потери крови."

русский,падает замертво между 8 и 9 этажами.........из отчёта врачей:"...член перетёр дужку на ведре,умер от сотрясения мозга..."

[WEST]

– Давай поженимся?

– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

Бабы, ищите лучше парня с мозгами, потому что член есть у всех.

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок?

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.

— Вискарь?

— Естественно!

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[WEST]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

пц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Моя кошка срет в раковину. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую... ПИ...ЕЦ!!!

Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную.

[малыш31]

летит самолёт Москва-Ньюйорк.лететь долго,скучно...в бизнес классе сидит типичный"новый русский"с массивной цепью на шее,устав сидкеть без дела решает разнообразить полёт и подзывает стюардессу:

-слы,скажи командиру,хочу "мёртвую петлю"

стюардесса заходит в кабину пилотов,новый русский следом

-командир,тут пассажир странный,говорит,что хочет,чтобы самолёт"мёртвую петлю"сделал!

командир:

-что там за дебил?

новый русский:

-командир,ты не кипиши,сделаеш,плачу экипажу по 5 "тонн" зелени.

командир

-да ты с головой дружишь?у меня почти 300 пассажиров на борту!

новый русский

-ладно,экипажу по 10"тонн",всем пассажирам по 5....

командир

-ну ладно,сейчас посоветуюсь с пассажирами!

включает громкую связь:

-уважаемые пассажиры.у нас на борту находится один человек,просит сделать"мёртвую петлю",предлагает всем по 5 тысяч долларов в случае вашего согласия!

пассажиры

конечно давай,делай,когда ещё 5 тысяч "зелени"срубиш за развлечение!

в общем самолёт делает "мёртвую петлю",новый русский в кайфе"отслюнявливает"бабки,пассажиры довольны,что заработали ни за что......в этот момент открывается дверь туалета,на карачках выползает нарик..

-блин,чё за"дрянь",меня так торкнуло,аж за шиворот себе насрал!

[Бежечанин]

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -Что — нибудь ищите? Муж солидно: — Дорогой корм для моли....))))))))))))))))

Хрен вам , а не квартира - Сказала Марья Ивановна. После чего задула 115 свечей на торте и хряснула стакан самогона!!!! ))))

[малыш31]

вспомнился ещё один старый анекдот:

сын приходит домой из школы,подходит к отцу

-пап,нам в школе на информатике задали задание,узнать,что такое виртуальная реальность!обьясни,что это!

-ну,сынок,как бы тебе это попроще и доходчивее обьяснить....вот пойди к маме,спроси,она смогла бы переспать с другим мужчиной за миллион долларов?

сын идёт к маме

-ма,а ма,а ты смогла бы переспать с другим дядей за миллион долларов?

-ну,сынок,миллион,это же обеспеченное будущее для всей нашей семьи!конечно смогла бы!

сын возврвщается к отцу:

-па,мама сказала,что смогла бы!

-а теперь,сынок,иди к сестричке.ей всего 16лет,вот и спроси у неё,она переспала бы со взрослым дядей за миллион долларов?

малыш идёт к сестре

-Маш,а ты смогла бы переспать с взрослым дядькой за миллион долларов?

-нифига себе,миллион-сумасшедшие деньги!можно никогда не работать,жить в своё удовольствие!конечно да!

-па,и Машка сказала,что переспала бы!

-ну вот,сынок,а теперь сходи к деду.он у нас ветеран войны,вся грудь в орденах.спроси,он бы отдался мужику за миллион долларов?

-деда,скажи,вот ты войну прошёл,а смог бы с мужиком,ну это....отдаться за миллион долларов?

-внучек,я уже отжил своё почти,в жизни хорошего мало видел...то голод,то война...а с миллионом хоть вы пожили бы!да!

малыш возвращается к отцу:

-па,и дед сказал,что смог бы!

-ну вот теперь и смотри,сынок,виртуально у нас с тобой 3 миллиона долларов.....а реально в доме 2 проститутки и старый педераст!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Малыш]

Звонок бухгалтеру от директора...

-Коля, ты там чем занимаешься?...

–Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....

– Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен