Анекдоты и изречизмы

[Snipe]

Хорошо!

[ds20]

басня:

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[ds20]

Диалог организма после пьянки...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

[Александр Л]

- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?

- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

[sharon]

Прочитал в какой то газете.

Сын:

-Папа,а я сегодня в школе,при всех,обозвал президента матерным словом.

Отец:

-Отойди от меня незнакомый мальчик!

[Крут]

Прочитал в какой то газете.

Сын:

-Папа,а я сегодня в школе,при всех,обозвал президента матерным словом.

Отец:

-Отойди от меня незнакомый мальчик!

Не пиши больше здесь незнакомый охотник .

[Турок]

Украинские молодожены. Первая брачная ночь...

- Ну шо-о?...

- Ешо...

- Ты шо?!

- А шо?!

[Sasha82]

Любит - не любит, любит – не любит, любит…- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

[Олег Федоров]

Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

[Олег Федоров]

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...

[Олег Федоров]

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит: -Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный: -Дед, а у тебя еще собаки есть?

[Олег Федоров]

Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:

- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

Та обрадовалась:

- Что, лося убил?

- Нет – всю зарплату пропил!

[Олег Федоров]

В лесах довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит… и поможет…

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[Олег Федоров]

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[Олег Федоров]

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

[Олег Федоров]

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:

-Да пошел ты на @й!!!!

Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:

- Да пошел ты на @й!!!!

Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :

-Да пошел ты на @й!!!!

Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?

И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.

Рыбак-

Слышь мужик ты бы еще вилки взял!

-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

[Олег Федоров]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср@ть перестать не могу.

[Олег Федоров]

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -

Сынок: "Хочу хомячка!!!"

 Отец: " В п@у хомячка!!!!" 

Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем Allexsus

[Олег Федоров]

Беседуют 2 охотника.

- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?

- Только дымным.

- Он чё ,сильнее бьет ?

-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

[Олег Федоров]

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !

Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.

Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .

[Allexsus]

Друзья, конечно почитать анекдоты - это весело и забавно. Но когда на 24-х страницах темы один и тот же анекдот встречается 16 раз 

- это, извините 

И следим за содержанием анекдотов - еще раз напоминаю - МАТ на форуме не допустим ни в каком виде!

[ds20]

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг Жопа встретилась с лицом,

Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, Жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Жопа честно:

"Хоть порой бывает тесно,

Но все-ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид

[ds20]

Снежную бабу, слепив, детвора,

Морковку воткнули - нос.

Водою облили и до утра

Оставили на мороз.

Утром пришли, морковки нет,

Сколько же было слез.

Был кругом только заячьи след,

Заяц морковь унес.

Так продолжалось несколько дней,

Заячьи след был вновь,

Заяц ходил, ну хоть убей

И поедал морковь.

Две морковки кто-то принес.

Сделаем зайцу сюрприз,

Одну морковку воткнем как нос,

Другую, для зайца, вниз.

Веселой ватага домой пошла,

Морковку, воткнув в нижний ком,

Снежная баба раньше была,

Стала снеговиком.

Под утро обычно мороз крепчал,

Заяц пришел, прыг, прыг.

Гордый, с метлою в руке стоял,

Теперь уже снеговик.

Долго заяц вокруг ходил,

Прыгал вперед, назад.

Сам снеговик у него спросил:

Что, теперь брезгуешь? Гад

[Sasha82]

- А в обыкновенной комунальной квартире мама с папой решили заняться сексом, а сына деть некуда,и на улице погода плохая,вобщем полная жопа.Ну тут мама говорит,Вовачка иди сынок к окну и рассказывай нам с папой что на улице твориться. Вовачка подошол к окну и говорит.

на улице идет дождь, машины ездиют, листья падают, ворона в гнездо прилетела.Мама говорит,хорошо сынок продолжай. Вовочка продолжает. кошка по крыше бродит, голуби на подоконник прилетели, вот ещо Сашка сосед в окно смотрит ,наверное родители тоже трахаются.

[Sasha82]

Жена мужу:

- Всю ночь не могла уснуть, ты храпел, а собака лаяла!

- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я всю ночь лаял?