Анекдоты и изречизмы

[li11]

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

данунафиг.

или на этом острове всего одно такси, на котором катается всего один клиент и вообще, мопед тоже один.

иначе нифига не выходит

[АлександрСеменович]

[WEST]

Причина-следствие.

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[WEST]

[WEST]

[WEST]

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

1) есть голова но нельзя думать.

2) Рядом болтаются два идиота.

3) Его подруга пи@да ещё та.

4) Его сосед просто жопа.

5) В самый ответственный момент его тошнит.

6) Да и пожизни он сыкун!

[Виктор Ремович]

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я с порно, - признался Штирлиц.

[Бежечанин]

На даче мужик ходит по грядкам голый. Соседка увидела, спрашивает: – Ты зачем голым ходишь? – Как зачем? Я хожу, а помидоры от смущения краснеют. – Пожалуй, я так же попробую. Через какое-то время дачник встретился с соседкой, решил поинтересоваться: – Ну, как помидоры? – Да никак, а вот огурцы поперли!!

, В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают.Самый младшенький кушает вместе с кожурой.

Мама :

-Сынок, почисти..

-Сын:

-пока шиштиш,шажрут.

[WEST]

В 1931 году, в городе Монте-Карло проходил конкурса на "двойников Чарли Чаплина". Сам Чарли Чаплин, в тайне от судей и других участников участвовал в этом конкурсе и занял 3 место.

[WEST]

«Вчера вечером я освободил от должности командира дивизии сообщившего, что русские отбили его атаку, сражаясь молотками и лопатами...»

Из донесения фельдмаршала фон Бока, 21 ноября 1941 года

Видно на стройбат нарвались)))

[WEST]

В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Использовали его в медицинских целях. Приготовление такого засахаренного человека требовало неимоверных усилий.

"В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед и вскоре умирает. Его помощник укладывает тело в каменный гроб, заполненный медом, в котором тот вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти, а через сто лет крышку снимают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. Также при принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются."

[WEST]

В честь дня рождения политика мы еще раз напоминаем о "грехах", за которые его убили:

1. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $

2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.

3. Образование и медицина полностью бесплатные.

4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.

5. Пособие по безработице — 730 $.

6. Закрыл военные базы НАТО.

7. Зарплата медсестры — 1 000 $.

8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.

9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.

10. Крупные налоги и поборы запрещены.

11. ВВП на душу населения — 14 192 $

12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.

13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.

14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.

15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.

16. За подделку лекарств — смертная казнь.

17. Квартирная плата — отсутствует.

18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.

19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».

20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.

21. Риэлторские услуги запрещены.

22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.

Только при Муаммаре негры юга Ливии обрели человеческие права.

За сорок лет его правления население Ливии выросло в три раза, а

детская смертность уменьшилась в 9 раз. Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.

[WEST]

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты говно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки...

- Не баяны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[WEST]

— Чем отличается спирт от виски?

— Спирт можно пить.

— А виски?

— А виски нужно.

Ирландская мудрость

[WEST]

2012: Это худший год в моей жизни.

2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.

2014: Черт, это не смешно уже.

2015: БЛЯТЬ!

Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!

— Трепло!

— Что?

— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

[WEST]

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: ​

- Присаживайся дорогой, сейчас посмотрим, где для тебя зарезервировано место. Так ... В основном списке нет ... В резервном тоже ... Ничего не могу поделать, сезон знаешь-ли, люди пачками поступают, в раю не протолкнуться, отправляйся-ка ты, любезнейший, в ад !!!

Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

- Здравствуйте, здравствуйте, давно вас ждем-с !!! У нас тут для вас отдельный номер забронирован, со всеми "удобствами", персональный котёл понимаете-ли, ну и вы заходите, заходите не стесняйтесь ... А не желаете ли по стаканчику с дороги !?

... Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

- Слышали !? Дуйте в рай и принесите чемодан "уважаемого" президента. Живо, одна нога здесь, другая там !!!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он врата запер и пошёл отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать ??? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А сверху, два архангела наблюдают эту картину. И один другому говорит:

- Ты смотри, что делается ?! Всего пол часа, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы ...​

[WEST]

Это не смешно,но меня сильно зацепило.Админы,если что,сделайте перенос пожалуйста.

Разговор с женихом.

— Вот, предложение ей сделал, женюсь!

— Зачем?

— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!

— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?

— Ну...она настояла...

— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?

— Ну как...э-э-э, детей хочу.

— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.

— Э-э, ну ведь так положено!

— Кем?

— …..э-э-э.

— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?

— Ну...как...жену.

— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?

— Ну...семью.

— Какая же это "семья"?

— Э-э, нормальная, патриархальная.

— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?

— Каких прав?

— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.

— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!

— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.

— Она говорит про гарантии долговременных отношений!

— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.

— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!

— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?

— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".

— Глупее придумать нельзя.

— Но почему?!

— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.

— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!

— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".

— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?

— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?

— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.

— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.

— Но она мне сказала...А мои права отца?

— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.

— Я в суд подам.

— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?

— Да...я..я алименты перестану платить!

— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.

— Невероятно!

— Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.

— Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?

— Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.

— А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться?

— Закон не предусматривает подобной возможности.

— Ну...а если ребенок со мной останется?

— Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.

— Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?

— Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..

[WEST]

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.

— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

- Ты такой несчастный.

- Почему?

- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.

- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.

- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

[WEST]

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.

Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

[WEST]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»

«Кто виноват?»

«Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Колобок]

Это не смешно,но меня сильно зацепило.Админы,если что,сделайте перенос пожалуйста.

Разговор с женихом.

— Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..

Ща меня тапками закидают за вновь упомянутую тему однополых браков, но, кажись, скоро жениться будут только гомики и лесбиянки,..

Думайте, Вест, думайте мужскими мозгами, кому это выгодно? (с)

[WEST]

Люда,не про то речь! Я не против брака,я против не защищенности отцов в юридическом плане! У меня сейчас старший сын по этой теме мыкается.Жена хвостом крутит и на ребенке с квартирой играет.(((

[Гаррич]

Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).

Йодид аммония. В армии таким баловались - в сапоги закладывали

[Sergio-27]

Сидят три друга- охотника на привале. Двое третьего спрашивают:

- пошел ты на охоту, а на встречу тебе медведь. Что ты станешь делать?

- Вскину ружье и застрелю.

- а если ружья нет? Забыл дома?

- Ножом зарежу!

-А если ножа нет?

- На дерево влезу!

- А если дерева рядом нет?

- слушайте вы чьи друзья мои или медведя?!

[WEST]

Йодид аммония. В армии таким баловались - в сапоги закладывали

А мы в классный журнал в школе)))