Анекдоты и изречизмы

[Sergio-27]

Приехал самый крутой во всем мире охотник к Чукче поохотиться . Вышли они рано утром в тундру. Идут уже километров десять. Вдруг медведь. Чукча говорит:- Бежать надо, однако! И побежал. За ним самый крутой охотник тоже побежал. Пробежали они так километра два, а медведь за ними. Крутой охотник подумал- Это зачем я убегаю от зверя? Я львов и тигров одним выстрелом убивал...

Развернулся, вскинул ружье и завалил медведя одним выстрелом. Чукча к нему подходит и говорит:

- Дурной ты охотник , однако! До чума еще восемь километров , вот теперь и тащи сам этого медведя!

[WEST]

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

[WEST]

Сценарий для следующего Терминатора.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

— Коньяк будешь?

— Да

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.

— Мне жарко, подуй на меня.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.

Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.

Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

[Вятич]

Почти по Маяковскому:

Отдавайте Мистрали стервы

Кричу я в "окно в Европу"

А нет,отдавайте евры

А Мистрали засуньте в жопу!

[Виктор Ремович]

[melura]

Люда,не про то речь! Я не против брака,я против не защищенности отцов в юридическом плане! У меня сейчас старший сын по этой теме мыкается.Жена хвостом крутит и на ребенке с квартирой играет.(((

Ребята, повторяю на бис: брак - это гражданско-правовые отношения, определяющие имущественные режим супругов и их взаимные права и обязанности по отношению друг к другу и несовершеннолетним детям. И всё. Поэтому потомство, которое кто-то хочет, а кто-то не очень, и прочие байки про любовь - это лирика, которая не имеет правового значения. Если бы брак не был сделкой, он не расторгался бы в суде (как обычный договор). Остальное - повторюсь, - лирика.

Права отца защищены в равной степени как и права матери, читайте Семейный кодекс, господа, и судебную практику. Более того, если мужчина не желает содержать своего ребенка, никакие приставы не заставят его платить алименты, а женщина волей не волей вынуждена кормить и одевать. На этом фоне рассуждения про верность и аборты меркнут и теряют смысл.

Андрей, если нужна правовая помощь, звони.

[WEST]

Ребята, повторяю на бис: брак - это гражданско-правовые отношения, определяющие имущественные режим супругов и их взаимные права и обязанности по отношению друг к другу и несовершеннолетним детям. И всё. Поэтому потомство, которое кто-то хочет, а кто-то не очень, и прочие байки про любовь - это лирика, которая не имеет правового значения. Если бы брак не был сделкой, он не расторгался бы в суде (как обычный договор). Остальное - повторюсь, - лирика.

Права отца защищены в равной степени как и права матери, читайте Семейный кодекс, господа, и судебную практику. Более того, если мужчина не желает содержать своего ребенка, никакие приставы не заставят его платить алименты, а женщина волей не волей вынуждена кормить и одевать. На этом фоне рассуждения про верность и аборты меркнут и теряют смысл.

Андрей, если нужна правовая помощь, звони.

Спасибо Оль.Но этот охламон помощи не принимает,говорит сам справлюсь(((

[WEST]

20 фраз Стругацких, которые научат мыслить шире

1) 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

2) Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека — поговорить нет времени.

3) Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.

4) Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.

5) Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо.

6) Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», — и этого достаточно; и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», — и этого тоже достаточно; но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», — а это уже преступление.

7) Почему не помолчать, когда все ясно без слов?

8) Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому.

9) А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту?Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

10) Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь.

11) Только вовне, только вовне.

12) Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни.

13) Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь.

14) Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же.

15) Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.

16) Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят — его делают!

17) Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные.

18) Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества.

19) Это ведь неправда, что бывают дети и бывают взрослые. Все, на самом деле, сложнее. Бывают взрослые и бывают взрослые.

20) Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!

[WEST]

[WEST]

Мир из 100 человек

Если бы на всей земле жили только 100 человек, то 57 из них были бы выходцами из Азии, 21 – из Европы, 14 – со всего американского континента и 8 - из Африки. 52 были бы женщинами, 48 – мужчинами, 30 – белыми, 70 принадлежали бы к другим расам. Христианами были бы 30 жителей, мусульманами - 23, 47 исповедовали бы иные религии. Гетеросексуалами были бы 89 человек, 11 гомосексуалистами. 6 человек владели бы 59% всех ее богатств, и все они были бы североамериканцами. 80 жили бы в крайней бедности. Читать не умели бы 70, 50 регулярно недоедали. 1 человек каждый день умирал, 1 рождался. 1 человек имел бы высшее образование и лишь 1 обладал компьютером.

Если вы проснетесь завтра утром скорее здоровым, чем больным, вам крупно повезло по сравнению с миллионом людей, которые не доживут до конца недели.

Если вы никогда не участвовали в военных битвах, не испытали мук голода, пыток, одиночества и тюремного заточения, то вы счастливчик по сравнению с 500 млн. человек, которые все это пережили.

Если вы можете исповедовать свою религию без риска преследования, ареста, пыток и смерти, то 3 млрд. ваших современников в мире не могут похвастаться тем же.

Если у вас есть еда в холодильнике, одежда и крыша над головой, то вы богаче 75% жителей земли. Ну а уж если вы располагаете банковским счетом или, по крайней мере, у вас в бумажнике завалялось немного наличности, то вы относитесь к 8% избранных преуспевающих землян.

Если ваши родители все еще живы и, более того, все еще не развелись, вы – редкий везунчик, каких мало даже в Канаде и США.

Если вы самостоятельно прочитали эту информацию, это выгодно отличает вас от 2 млрд. современников, которые не умеют читать.

[WEST]

[Лютик]

про то что зря ты это сделал

ведь славно было нам вдвоем

пишу я на твоей машине

гвоздём

[Лютик]

Когда я ехала на работу, меня остановил гаишник. Знак был сорок, а я ехала восемьдесят...

Гаишник спросил, где я работаю и куда так спешу.

Я ответила, что нигде не работаю, спешу на б***ки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы я надела, или в старых еду…

Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно!

[WEST]

Люда,надеюсь что это цитата не из личной жизни?!)))

[Лютик]

Люда,надеюсь что это цитата не из личной жизни?!)))

Которая из?

[WEST]

А шо,таки одна история из реала?

[WEST]

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.

Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.

Романтика и жесткий животный секс — залог незабываемых отношений.

[WEST]

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила :

- ЖИВ?

- ЖИВ!

- ДОМОЙ ПРИДЕШЬ?

- НЕТ!

- ОК, НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ... Собралась, накрасилась и УШЛА! ВСЁ!!!

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Незнаю.

Мама: - Ну а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:

- А почему у вас за ухом свечка?

- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

[WEST]

— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.

— Голые бабы

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??

- Докторскую херачу!

- Диссертацию?????!!!!!!!

- Колбасу!

- Святой отец, я согрешила.

- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

— И фея мне такая "выбирай: либо большой х@й, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.

— Все ты помнишь.

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!

— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

— Ты это, не волнуйся, вырастут.

[Лютик]

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила :

- ЖИВ?

- ЖИВ!

- ДОМОЙ ПРИДЕШЬ?

- НЕТ!

- ОК, НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ... Собралась, накрасилась и УШЛА! [/b]

Вот это точно про меня - реальней некуда!)))

[Sergio-27]

На языке индейцев Навахо слово "вегетарианец " означает " криворукий охотник".

[WEST]

Вот это точно про меня - реальней некуда! )))

Хитрюга!На вопрос то не ответила!

[deni555]

Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ни Х..се предъява.

[deni555]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно

- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[WEST]

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю:

— Ты чего?

Mуж:

— Так и придется доживать с тобой век…

Я:

— Чего?!

Муж:

— Потому что — лучше не найдёшь, а хуже не бывает…