Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Немного бредовых мыслей.

Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса.

А зачем?

Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть.

Про церковь люди постепенно забывают, именами святых не интересуются, ее развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким.

И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нафиг!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью "На нужды космодрома".

Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух. День космонавтики - величайший праздник, когда сотни людей приезжают на Байконур, дабы зажечь увезти домой частичку священного пламени ракеты-носителя.

Человечество переходит к колоссальной по масштабам космической экспансии.

[WEST]

Немного истории. Что дала людям советская власть СССР?

1. Право на восьмичасовой рабочий день. Впервые в мире.

2. Право на ежегодный оплачиваемый отпуск. Впервые в истории человечества.

3. Невозможность увольнения работника по инициативе администрации или хозяина без согласия профсоюзной и партийной организации.

4. Право на работу, на возможность зарабатывать себе на жизнь своим трудом. Причем выпускники профессиональных учебных заведений имели право на обязательное трудоустройство по трудовому направлению с предоставлением жилья в виде общежития или квартиры.

5. Право на бесплатное общее и профессиональное образование. Причем, как среднее профобразование, так и высшее. Впервые в мире.

6. Право на бесплатное пользование детскими дошкольными учреждениями: детскими яслями, детсадами, пионерлагерями. Впервые в мире.

7. Право на бесплатное медицинское обеспечение. Впервые в мире.

8. Право на бесплатное санаторно-курортное лечение. Впервые в мире.

9. Право на бесплатное жилье. Впервые в мире

10. Право на свободное высказывание своих взглядов по всем проблемам современной жизни страны. Впервые в мире.

11. Право на защиту государства от произвола местных начальников и чиновников. Впервые в мире.

12. Право на бесплатный проезд к месту работы или учебы по индивидуальному, оплачиваемому государством проездному документу. Впервые в мире.

Кроме того, женщины имели право на целый ряд дополнительных своих льгот:

1. Право на трехлетний декретный отпуск с сохранением рабочего места. (полностью оплачиваемый, 1, 5 года - пособие, 3 года - без прерывания стажа и запрет администрации на увольнение.).

2. Право на бесплатную патронажную службу ребенку сроком до одного года.

3. Право на бесплатную молочную кухню для новорожденных до трех лет.

5. Право на бесплатное медицинское и санаторно-курортное лечение при любых детских заболеваниях.

Ни в одной стране мира ничего подобного не было и не могло быть даже в помине. Кое какие социальные блага в зарубежных странах стали появляться лишь после Второй мировой войны в результате мощного рабочего движения, вызванного существованием на планете Советского государства, Государства рабочих и крестьян.

Имея за спиной такие мощные Социальные завоевания, Советский человек искренне гордился своей страной, зная, что его страна обладает колоссальными достижениями в развитии своего народного хозяйства, а именно:

1. Мы сами, без чьей-либо посторонней помощи восстановили разрушенное народное хозяйство страны после Первой мировой и Гражданской войны, и после Великой Отечественной войны. Такого народного Подвига история человечества не знала никогда.

2. По всем экономическим показателям развития народного хозяйства страны мы со второй половины двадцатого века занимали прочное второе место в мире после США. И не надо забывать, что по просторам России в двадцатом веке прокатились три чудовищные войны, а на территории США войн вообще не было в течение последних полтораста лет.

3. По количеству зарегистрированный в год изобретений мы занимали тоже второе место после США. А этот показатель говорит о техническом уровне нашего промышленного производства. Этот уровень был сопоставим с Американским, с первой экономикой мира!

4. Мы обладали лучшей в мире системой общего и специального профессионального образования, на которую только сейчас начинают переходить Америка. И наши школьники и студенты на всех интеллектуальных Олимпиадах мира всегда занимали призовые места, далеко опережая представителей остальные страны мира.

Вспомните слова Американского президента Джона Кенеди, сказавшего с горечью в шестидесятых годах о том, что русские выиграли у Американцев соревнование за Космос за школьной партой и что нам, американцам, пора перенять именно русский опыт образования.

5. Мы обладали лучшей в мире системой профилактического здравоохранения, на которую только сейчас начинают переходить Америка и Европа.

6. Мы обладали лучшей в мире системой физической и спортивной подготовки населения страны, на которую уже перешел Китай и начинают переходить целый ряд цивилизованных стран мира

7. Мы обладали одной из лучших в мире системой освоения космоса, с которой могла соперничать лишь Америка.

8. Мы обладали лучшей в мире военной техникой, с которой могла соперничать лишь Америка.

Можно еще добавить сюда несколько слов о том, что мы имели страну, с которой в мире считались и которая являлась Великой Державой с Великой историей, с Великой промышленностью, с Великой наукой, с Великой культурой, с Великим образованием и Великими идеями по построению нового общества на земле, справедливого для всех людей страны, а не только для богатых.

И все иностранцы, бывающие у нас, отмечали у граждан СССР чувство глубокого патриотизма и чувство глубокого собственного достоинства у Советских граждан. Ведь Советская власть была нашей властью. А не властью тех, кто стоит надо нами по социальной лестнице и кто нас за людей не считает. Поэтому слова Маяковского «Читайте, завидуйте, я – гражданин Советского Союза!» мог с гордостью произнести любой гражданин страны независимо от своего местожительства и социального положения.

[WEST]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры

в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра

в вёдра, выдру в тундру.

— Откуда в тундре ядра кедров?

— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[WEST]

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

[WEST]

Они не оставляют мне выбора, это быстрее, чем ипотека.

[ViZor]

Они не оставляют мне выбора, это быстрее, чем ипотека.

И я наверное пойду в наркозависимые! А потом попытаемся выйти!

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Что сделал Брежнев для советского народа

1. Профицит и дефицит

В 70-е годы СССР выгодно отличался от многих других государств тем, что производил практически всё: от ракетоносителей до нижнего белья. И пускай продукция была зачастую неказиста, а одежда – далека от фэшн-стандартов, зато, как говорится, своя рубаха ближе к телу.

К 1980 году Советский Союз по объемам промышленного производства и сельского хозяйства занимал 1-е место в Европе и 2-е место в мире, уступая лишь США.

Например, мы производили больше всех в мире цемента, а советская сельхозтехника, хоть и была далека от совершенства, экспортировалась в 40 стран мира. Обвинения в том, что во времена Брежнева «было голодно и холодно», не совсем состоятельны.

Да, предсказать, что в очередной раз исчезнет с магазинных прилавков, было невозможно. Дефицит и блат стали нормами жизни советских людей. Свободно купить копченую колбасу или гречневую крупу в провинции было трудновато, но все же возможно. К тому же существовала гостеприимная и хлебосольная столица, куда можно было «спалять» и «отовариться». И каким же шикарным казался новогодний стол с привезенной из столицы колбасой, зеленым горошком и добытой «в неравном бою» «Паутинкой».

2. Своя квартира

В брежневские годы реальные доходы советских граждан выросли более чем в полтора раза. «Отдыхающее» советское общество наслаждалось спокойной жизнью, обретая любовь к комфортному быту.

Население в эти годы увеличилось на 12 миллионов человек.

Эпопея стояния в очереди на бесплатное жилье для 162 миллионов человек завершилась успешно, а при квартплате, которая не превышала 3% от совокупного дохода семьи, жить становилось радостней, жить становилось веселей. Кстати, сказать «спасибо» можно и во время очередной поездки на шашлычки на родные 6 соток – возможно, их родители получили как раз в брежневские годы.

3. Своя машина

В 1970 году на Волжском автомобильном заводе начали выпускать автомобиль «Жигули». К концу следующего года завод выпускал по 735 автомобилей ежедневно. ВАЗ-2101, прозванный в народе «копейкой», вполне реально было «достать» через «шустрых» знакомых (впрочем, как и многие другие вещи) или купить, встав в очередь.

Ждать машину можно было годы или даже десятилетия, но зато каким событием становилась покупка долгожданной «ласточки»! Конечно, на автомобиль надо было еще накопить, но сделать это было реально, если потуже затянуть пояса. По крайней мере, собственный автомобиль перестал быть роскошью и утратил статус «несбыточной мечты».

4. ПРО

26 мая 1972 года Брежнев и Никсон подписали договор по ПРО, который ограничил возможности двух держав в области создания противоракетной обороны и практически исключил возможность безнаказанного нанесения ядерного удара. После многих лет бесконечных стрессов в ожидании очередного военного конфликта наступило относительно мирное время.

5. Льготное время

Пятидневной рабочей неделей и двумя выходными многие из нас также обязаны брежневской эпохе. В это время появился и гарантированный оплачиваемый трехнедельный отпуск, который, к слову, в США отсутствует до сих пор. Если добавить к этому бесплатные или льготные путевки в санатории и детские лагеря, отсутствие безработицы, бесплатные высшее образование и здравоохранение, и все это на фоне относительной стабильности, то жизнь в Стране Советов представляется почти сказочной.

6. Олимпиада

Олимпийские игры 1980 года, проведенные в столице, запомнились всем и надолго. Советские спортсмены завоевали рекордное число медалей – 197, в том числе 80 золотых. Правда, справедливости ради стоит заметить, что расклад мог бы быть иным, если бы игры не бойкотировали США и ряд их союзников. Но стоит ли отрицать, что организовано мероприятие было на высшем уровне. Это лишний раз доказало: русский человек может сделать «праздник жизни» зачастую вопреки.

7. Творческий бум

«Бархатные репрессии» - именно так называли борьбу с инакомыслием, которую осуществляло брежневское правительство. Когда в 1968 году академик Сахаров высказался о «постепенном сближении капитализма и социализма», его всего лишь отстранили от работы. Страшно представить, что ожидало бы ученого в сталинское время. Пожалуй, именно в брежневское время страх почти окончательно покинул сердца советских граждан. Многие, конечно, испытывали отвращение к бесконечным «ленинианам» и официальной пропаганде, зато как обогатилась народная среда анекдотами, за которые уже не боялись получить реальный срок.

В период застоя были написаны лучшие книги Шукшина, Распутина, Айтматова, Астафьева, братьев Стругацких. А еще эпоха Брежнева подарила нам великолепные фильмы Гайдая, Рязанова, Данелия, Тарковского: «Операция «Ы» и другие приключения Шурика» и «Неуловимые мстители», «Кавказская пленница» и «Берегись автомобиля», «Служили два товарища» и «Белое солнце пустыни», «Джентльмены удачи» и «Семнадцать мгновений весны», «Тот самый Мюнхгаузен» и «Мимино». Наконец, фильм, без которого просто немыслим русский Новый год, - «Ирония судьбы, или С легким паром!».

[WEST]

Самые странные сексуальные традиции нашего мира

1. Тибет

На безлюдных тибетских территориях девушка не могла выйти замуж до тех пор, пока не заведет себе 20 любовников. В малочисленных племенах, где почти все приходились друг другу родней, осуществить подобное было невозможно, поэтому став невестой, девушка отправлялась на подвиг. Одна или вместе с матерью она выходила на дорогу, по которой хоть изредка проезжали путники, и предлагала ночь любви в обмен на небольшой подарок. Кстати, собирать эти сувениры девушкам велела не корысть, а строгая отчетность – по возвращению в племя старейшинам нужно было продемонстрировать не меньше двадцати подарков.Впрочем, касалось это не только незамужних девушек, но и вполне семейных дам. Любой гость племени, обративший внимание на жену хозяина дома, имел право провести с ней ночь, а самому племени это сулило процветание и богатство.

2. Суматра

На Суматре есть племя батта, мужчины в котором крайне трепетно относятся к данному вопросу. Для того, чтобы удивить женщину, они укрепляют свое достоинство камушками, ракушками, кусочками металла или кости. Считается, что эти материалы увеличивают мужскую твердость духа и оставляют женщинам незабываемые воспоминания.

3. Индия

О традициях этой любвеобильной нации не зря написаны целые трактаты. Конечно, всех их привычек не сохранилось даже в Камасутре или на стенах знаменитого храма Кхаджурахо, но есть и такие, о которых стоит упомянуть отдельно. Например, для того, чтобы доставить партнерше максимальное удовольствие, выносливые индийские мужчины украшали себя пирсингом из золота, кости, драгоценных камней.Назывались эти колечки «ападравиа» и навешивались на «нефритовый жезл» в невероятных количествах. А вот старинным аналогом презерватива с пупырышками можно считать полую деревянную трубку, покрытую шишечками, именуемую «ялака». Не забывали индусы и об эстетической стороне вопроса – дресс-код хорошего любовника предписывал ему украсить орган любви ярким цветком.

4. Бразилия

На самые невероятные жертвы шли мужчины племени топинама. Чтобы удивить свою избранницу невероятной мощью и природной одаренностью, они отправлялись в джунгли и первым делом впечатляли своим обнаженным телом ядовитых змей. Их укус вызывал опухоль и снижение чувствительности, после чего счастливый любовник мчался впечатлять даму сердца. Правда, нередки бывали и случаи, когда яд змеи оказывался слишком силен и незадачливый герпетолог падал замертво.

5. Корея

Несмотря на патриархальный уклад общества, в интимной жизни корейские женщины научились отстаивать свои права. Ювелирные мастера здесь изготавливают специальные золотые иглы, уколы которых, как считают местные жительницы, способны пробудить в мужчине угасающий пыл. Так ли это неизвестно, однако у каждой семейной пары со стажем есть один, а то и несколько таких стимуляторов. Кстати, для достижения максимального эффекта, колоть принято как можно ближе к участку, требующему стимуляции.

6. Аляска

А вот оленеводы из суровой Аляски практиковали другой способ. Они в каждый длительный поход или на многодневную охоту брали с собой одну из женщин племени, причем она служила женой сразу всем. Проявляя максимальную хозяйственность и сексуальность, женщина зарабатывала себе славу отличной жены, а из похода возвращалась, как правило, уже беременная. Кстати, даже те мужчины, которые в этот путь не собирались, активно предлагали своих супруг в качестве маркитанток, может для того, чтобы похвастать избранницей, а может просто чтобы в тишине на шкурах поваляться.

7. Германия

Кстати, еще одной новой сексуальной традицией, появившейся в Кельне можно считать то, что происходит там во время фестиваля. На протяжении нескольких дней, все гости и участники, непрерывно пребывающие в состоянии алкогольного опьянения, подходят к понравившемуся представителю противоположного пола и предлагают ему познакомиться поближе. Причем состояться подобное знакомство может в ближайшем сквере, а уточнять имя своего партнера не считается обязательным. К слову, сами жители Кельна разлюбили свой фестиваль именно из-за этого, и стараются покинуть город на эти дни.

[Алек]

Чуточку пройдусь по еврейской теме ...

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…

— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету…

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…

— Хорошо!

— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?

— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Моня, как живете?

— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

-Мне кажется, что Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?

- И шо он там увидит, список входящих?

-Вы знаете, Сема, шум воды, таки, успокаивает…

-Я думаю, таки, только в том случае, если у вас не стоит счетчик !

– Доктор, почему, когда я смотрю в зеркало, мине тошнит?

– Ну, шо я могу за это сказать? Со зрением у вас, таки, всё нормально…

Одесса, клиника. Регистратор говорит по телефону:

-Софья Абрамовна, да перестаньте кричать и ругаться, объясните толком, Фима ё@нулся, это он упал, или сошёл с ума…

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.

— А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.

Еврей старательно считает:

…девяносто восемь, девяносто девять, рубль !

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

— Безусловно, Сарочка! Иначе какой же это рай?

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

— Доброе утро, Мойша!

— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!

— Сара, это врачи.

Изменено 5 августа, 2015 пользователем Алек

[WEST]

Алек?!Я Вас умоляю,не делайте мне нервы!Это не евреи,это одеситы!

[Лютик]

Чуточку пройдусь по еврейской теме ...[/

-Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!

-Ой, Моня! Я тибе умоляю! Откуда такие виводы?

-Вот ящеры вымерли, а ящерицы, таки нет .

И ведь не поспоришь же! )))

[WEST]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

[WEST]

Однажды в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие самые знаменитые ценители этого напитка.

Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных.

В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".

Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провели два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто даже не заметил, что это было на самом деле белое вино!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино. Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым". При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.

Так нужны ли нам эксперты? Трудный вопрос, ведь иногда нам просто необходимо к кому-то прислушаться...

[WEST]

[WEST]

Н.С. Хрущев: "Под водой жить будете!"

В момент, когда США вынашивали планы о войне против СССР, Великобритания предложила использовать свои аэродромы для американских самолётов в качестве плацдарма.

Хрущёв, узнав о такой наглости, начал добиваться встречи на высшем уровне с руководством Британии, но получил вежливый отказ в английском стиле.

Тогда Хрущев решил сделать ход конём. Он явился без приглашения. Сам. На военном крейсере “Орджоникидзе”.

Англичане оказались в щекотливой ситуации. Проигнорировать Хрущева они не могли, но и встречу на высшем уровне позволить тоже не могли. Да и стоящий у берега боевой крейсер как бы намекал,что поздно пить “Боржоми”.

Выход из ситуации подсказал сам Хрущев: он предложил встретиться с парламентом. Во время выступления в парламенте, Хрущёв, с присущей ему прямотой, заявил, что если Великобритания выступит на стороне США в военных планах, то ничего не останется не только от самой страны, но и от острова, на котором эта страна находится.

На следующий же день Хрущеву был оказан приём на самом высоком уровне.

[WEST]

Русские не сдаются

Крылатая фраза «Русские не сдаются!» облетела весь мир еще в годы Первой мировой войны – в 1915 году во время обороны небольшой крепости Осовец, расположенной на территории нынешней Белоруссии. Маленькому русскому гарнизону требовалось продержаться лишь 48 часов. Он защищался более полугода – 190 дней!

Немцы применили против защитников крепости все новейшие оружейные достижения, включая авиацию. На каждого защитника пришлось несколько тысяч бомб и снарядов. Сброшенных с аэропланов и выпущенных из десятков орудий 17-ти батарей, включавших две знаменитых «Больших Берты» (которые русские ухитрились при этом подбить).

Немцы бомбили крепость день и ночь. Месяц за месяцем. Русские защищались среди урагана огня и железа до последнего. Их было крайне мало, но на предложения о сдаче всегда следовал один и тот же ответ. Тогда немцы развернули против крепости 30 газовых батарей. На русские позиции из тысяч баллонов ударила 12-метровая волна химической атаки. Противогазов не было.

Все живое на территории крепости было отравлено. Почернела и пожухла даже трава. Толстый ядовито-зеленый слой окиси хлора покрыл металлические части орудий и снарядов. Одновременно германцы начали массированный артобстрел. Вслед за ним на штурм русских позиций двинулись свыше 7000 пехотинцев.

Казалось, крепость обречена и уже взята. Густые, многочисленные немецкие цепи походили все ближе и ближе… И в этот момент из ядовито-зеленого хлорного тумана на них обрушилась… контратака! Русских было чуть больше шестидесяти. Остатки 13-й роты 226-го Землянского полка. На каждого контратакующего приходилось больше ста врагов!

Русские шли в полный рост. В штыковую. Сотрясаясь от кашля, выплевывая, сквозь тряпки обматывавшие лица, куски легких на окровавленные гимнастерки…

Эти воины повергли противника в такой ужас, что немцы, не приняв боя, ринулись назад. В панике топча друг друга, путаясь и повисая на собственных заграждениях из колючей проволоки. И тут по ним из клубов отравленного тумана ударила, казалось бы, уже мертвая русская артиллерия.

Это сражение войдет в историю как «атака мертвецов». В ходе ее несколько десятков полуживых русских воинов обратили в бегство 14 батальонов противника!

Русские защитники Осовца так и не сдали крепость. Она была оставлена позже. И по приказу командования. Когда оборона потеряла смысл. Врагу не оставили ни патрона, ни гвоздя. Все уцелевшее в крепости от немецкого огня и бомбежек было взорвано русскими саперами. Немцы решились занять руины только через несколько дней.

[Den31]

Русские не сдаются

Крылатая фраза «Русские не сдаются!» облетела весь мир еще в годы Первой мировой войны – в 1915 году во время обороны небольшой крепости Осовец, расположенной на территории нынешней Белоруссии. Маленькому русскому гарнизону требовалось продержаться лишь 48 часов. Он защищался более полугода – 190 дней!

Немцы применили против защитников крепости все новейшие оружейные достижения, включая авиацию. На каждого защитника пришлось несколько тысяч бомб и снарядов. Сброшенных с аэропланов и выпущенных из десятков орудий 17-ти батарей, включавших две знаменитых «Больших Берты» (которые русские ухитрились при этом подбить).

Немцы бомбили крепость день и ночь. Месяц за месяцем. Русские защищались среди урагана огня и железа до последнего. Их было крайне мало, но на предложения о сдаче всегда следовал один и тот же ответ. Тогда немцы развернули против крепости 30 газовых батарей. На русские позиции из тысяч баллонов ударила 12-метровая волна химической атаки. Противогазов не было.

Все живое на территории крепости было отравлено. Почернела и пожухла даже трава. Толстый ядовито-зеленый слой окиси хлора покрыл металлические части орудий и снарядов. Одновременно германцы начали массированный артобстрел. Вслед за ним на штурм русских позиций двинулись свыше 7000 пехотинцев.

Казалось, крепость обречена и уже взята. Густые, многочисленные немецкие цепи походили все ближе и ближе… И в этот момент из ядовито-зеленого хлорного тумана на них обрушилась… контратака! Русских было чуть больше шестидесяти. Остатки 13-й роты 226-го Землянского полка. На каждого контратакующего приходилось больше ста врагов!

Русские шли в полный рост. В штыковую. Сотрясаясь от кашля, выплевывая, сквозь тряпки обматывавшие лица, куски легких на окровавленные гимнастерки…

Эти воины повергли противника в такой ужас, что немцы, не приняв боя, ринулись назад. В панике топча друг друга, путаясь и повисая на собственных заграждениях из колючей проволоки. И тут по ним из клубов отравленного тумана ударила, казалось бы, уже мертвая русская артиллерия.

Это сражение войдет в историю как «атака мертвецов». В ходе ее несколько десятков полуживых русских воинов обратили в бегство 14 батальонов противника!

Русские защитники Осовца так и не сдали крепость. Она была оставлена позже. И по приказу командования. Когда оборона потеряла смысл. Врагу не оставили ни патрона, ни гвоздя. Все уцелевшее в крепости от немецкого огня и бомбежек было взорвано русскими саперами. Немцы решились занять руины только через несколько дней.

Ну я думаю, что это История! Но ни как, ни анекдот......

[Лютик]

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Попов изобрёл радио, включил, а слушать нечего.

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?

- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

[WEST]

[WEST]

Текст, за который меня побьют женщины )

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?

Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?

А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.

Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.

И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.

Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы — никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!

Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться — себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.

В садике — это воспитательница и твоя собственная мама. В школе — это её подружки и учительница. А лет в двадцать пять — вообще всё сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.

А ты всего-то играл в танчики! Ты пришёл с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья — ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы —ещё и оскорбляешь её, прося кусок мяса?!

Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козёл и мудак! Ты ж не слушала.

А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три учёных степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у неё новая причёска, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

[WEST]

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

[WEST]

Нужно, чтобы подходили оба. Иначе либо недотрах, либо мозгоёбство.