Анекдоты и изречизмы

[melura]

21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар..

00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара...

[WEST]

Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустила.

[WEST]

Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.

[WEST]

Женщина как граната! Безопасна, пока с колечком!

А мужчина как танк! Куда пушка смотрит — туда и башня едет!

[melura]

[WEST]

Глубоко)))

[melura]

Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности.

Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес из кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными.

Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал: «Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!».

[WEST]

[melura]

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.

Внимание! Средняя самка лани весит 120кг...

[Sergio-27]

Маленький Вовочка подсматривает за родителями, которые занимаются сексом:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!!!

[aholz]

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.

Внимание! Средняя самка лани весит 120кг...

У меня жена - как горная козочка - такая же ловкая и грациозная - сказал англичанин...

А у меня жена - такая же, как пугливая лань - сказал француз...

А у меня - тоже скотина, пробубнил русский....

[Константин Александрович]

Муж дарит стихи на день рождения жене : Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь , свернувшись, как змея под одеялом .

[Лютик]

— Здесь хорошо спиться.

— Тся.

— Ться.

[WEST]

[WEST]

Индеец в банке

Деловая притча

Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.

— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.

— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь.

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.

В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.

Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.

— Положу в вигвам, — ответил индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.

— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.

Старый индеец подумал и спросил:

— А у банка есть, что дать мне в залог?

[WEST]

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?

— Да.

— А к психологу не думали сходить?

— Думал.

— И?

— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

[WEST]

Сегодня всю ночь под окном коты орали, Господи, не дай Бог так секса захотеть!

[Колобок]

Юмористический рассказ, из "Доброго утра", из советского детства:

Сходили по грибы. Набрали понятно что, и непонятно что.

Непонятно что потушили со сметаной.

Решили дать коту Мусику, на проверку.

Кот все сожрал, миску облизал.

Все тоже поели. Вкусно, аж тарелки облизали.

С добавкой съели, всё, что приготовили.

Вдруг, Мусик стал беспокоиться, мяукать, по углам ныкаться.

Все перепугались. Вызвали скорую.

Всех успели довезти до больницы, промыли желудки.

Беспокоились, как там, Мусик.

Вернулись домой. Стали выискивать Мусика.

Нашли его в углу, под шкафом.

Вылизывающем шестерых разномастных котят.

Мусик оказался Муськой.

Непонятно что собирать всё-таки перестали.

[Bun]

Повеселили

[Алек]

Юмористический рассказ, из "Доброго утра", из советского детства:

Сходили по грибы. Набрали понятно что, и непонятно что.

Непонятно что потушили со сметаной.

Решили дать коту Мусику, на проверку.

Кот все сожрал, миску облизал.

Все тоже поели. Вкусно, аж тарелки облизали.

С добавкой съели, всё, что приготовили.

Вдруг, Мусик стал беспокоиться, мяукать, по углам ныкаться.

Все перепугались. Вызвали скорую.

Всех успели довезти до больницы, промыли желудки.

Беспокоились, как там, Мусик.

Вернулись домой. Стали выискивать Мусика.

Нашли его в углу, под шкафом.

Вылизывающем шестерых разномастных котят.

Мусик оказался Муськой.

Непонятно что собирать всё-таки перестали.

История напомнила советский кинофильм "Белые росы", когда Тимофею (Новиков) и Федосу (Санаев) в больнице желудки промывали ...

[WEST]

Вышел на улицу погулять с сыном. ДЕТИ ВОКРУГ: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И ТОЛЬКО Я ОДИН, КАК ДУРАК, ВЫВЕЛ ГУЛЯТЬ Серёжу.

- Смотри, я единорог

- Надень трусы...

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится».

Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмём литр, должно хватить».

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!

— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!

— Вот именно! Ты — девочка!!!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[WEST]

Про Скотину.

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить, что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем, нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может, он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился.

Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистеть еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно, видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?

В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.

Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение, максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

… Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябав лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя вдаль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».

В это время зазвонил телефон,лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то, справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало, как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть.

… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю,он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.

- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.

Из-под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.

И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

[Лютик]

- Пакет берёшь?

- Вы как-то неуважительно со мной говорите...

- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

--Возраст не помеха. Внутри я другой. Тело — всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверьте мне.

— Без паспорта все равно не продам.

--Фу такой быть!

Пятилетний сын подходит к отцу

— Папа сделай мне чай

— Ой сынок я так устал сделай сам

— Ну папа ну пожалуйстаааа

— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?

— Давай)))

— Папа вот твой чай! !

— Я перехотел пей сам.

Всё, что угодно, только не это!!! Лихтенштейн присоединился к санкциям!!! Нам этого не пережить! Во многих российских семьях появились непредвиденные расходы на покупку лупы. чтобы посмотреть на карте, где этот Лихтенштейн!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[WEST]

[Лютик]

мадам а не хотите кофе

сказал он глядя ей в глаза

три таракана были против

пять за

очки и бежевая блузка

пиджак и юбка карандаш

ваще ничо не предвещало

что дашь

огонь погас утихла ревность

теперь мне просто все равно

каких пород в твоей постели

бревно

ты нужен пьяным или трезвым

и на щите и на коне

как в здравии так и в болезни

не мне

ты гад ничтожество нет ниже

изменщик мерзостный и слизь

как же тебя я ненавижу

вернись