Анекдоты и изречизмы

[WEST]

О женщины....:-)

[Лютик]

О женщины....:-)

[WEST]

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:

-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:

-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола

Защита диплома, словно первый секс: долго, с потом, с кровью, с дрожью в коленках, с минутной радостью и пожизненным стыдом.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку

Ребята, вы думаете девушки любят красавцев или героев? Нет, они любят пожрать.

[WEST]

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой!!

[WEST]

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, я - невероятно умная...

[WEST]

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот бля... никаких условий для печальки!

[WEST]

Всем злым бабам и сплетницам желаю вечного секса! Чтобы их поганенькие рты были вечно заняты.

[WEST]

Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Мужики все хотят, чтобы с ними была женщина неземной красоты.

Так вот! Желаю вам, встретить ту самую... зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове.

[WEST]

[melura]

- Ещё раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?!

- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:

- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[melura]

мадам а не хотите кофе

сказал он глядя ей в глаза

три таракана были против

пять за

очки и бежевая блузка

пиджак и юбка карандаш

ваще ничо не предвещало

что дашь

огонь погас утихла ревность

теперь мне просто все равно

каких пород в твоей постели

бревно

ты нужен пьяным или трезвым

и на щите и на коне

как в здравии так и в болезни

не мне

ты гад ничтожество нет ниже

изменщик мерзостный и слизь

как же тебя я ненавижу

вернись

Люда, браво! сама написала?

[WEST]

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота.. "

"Ну что ж, — сказал с окна котище -

"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть."

"Ах, что Вы? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине — не верь!

[Лютик]

Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…

Между прочим, не смешно...

Люда, браво! сама написала?

Ну что ты, Оль , не моё)))

[Лютик]

Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

[melura]

Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

алаверды))

Тёща зятю:

— И за что только моя дочка тебя любит?!?

Зять:

— Показать?

[WEST]

История от дорожного полицейского из Миннесоты:

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.

Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.

Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил: "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

[Лютик]

Ребята, вы думаете девушки любят красавцев или героев? Нет, они любят пожрать.

Нет, Андрюш!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться.

[Лютик]

- Я таки извиняюсь, но кто это вас так послал, шо ви пришли именно сюда?

[aholz]

Вдогонку к бабушке из Миннесоты:

Полицейский останавливает пожилую женщину за превышение скорости...

-Вашу водительскую лицензию и страховку пожалуйста!

- У меня нет прав! - сказала женщина.

- А куда Вы так торопились?

- Я спешила скорее добраться до леса, чтобы закопать там тело моего мужа, которого я грохнула полчаса назад. Тороплюсь, чтобы не завонял.

Полицейский: - А оружие у вас есть?

- Да, в багажнике 2 пистолета и АК!

Полицейский кладет бабулю лицом в асфальт, вызывает подкрепление. Через пару минут налетели коллеги во главе с начальником отдела.

Начальник обращается к бабуле: Мамам, у Вас есть права?

- Канечно, офицер, вот они.

- Мадам, а что у Вас в багажнике?

- Да он пустой!

- Мадам, а вот офицер утверждает, что у вас в багажнике труп Вашего мужа и полно оружия!

Женщина открывает пустой багажник....

- А вы побольше слушайте своего врунишку! Он небось еще скажет Вам, что будто-бы я скорость превысила!!!

[WEST]

А вечером, когда пили чай, Медвежонок сказал:

— Не знаю когда, но когда-нибудь обязательно будет лучше.

— Ещё бы! — подхватил Заяц.

А Ёжик думал:

"Не может же быть, чтобы всё плохо и плохо — ведь когда-нибудь должно быть хорошо!"

[WEST]

Шаурма по природе своей хаотична. Она смешивает в себе мясо, огурцы, майонез, лаваш, капусту, салат, кетчуп и многие-многие другие таинственные ингредиенты в стремлении к первозданной неопределенности.

Шаурма наносит сокрушительный удар нашему мышлению, построенному на бинарных оппозициях. Вот только несколько примеров, опровергающих бинарные оппозиции: шаурма готовится не пойми кем и не пойми из чего, но ей не травишься; шаурма заправляется одновременно и кетчупом и майонезом; шаурму нельзя охарактеризовать просто как «вкусно» или «невкусно», точно также никто не может сказать «полезно» или «вредно».

Шаурма не имеет ни определенного рецепта, ни четких ингредиентов. Шаурма отказывается от общепринятых понятий «Вкусность», «Сытность», «Качество». Шаурма существует вне этого. Любая шаурма — шизофренический полет мысли ее автора, состоящий из первых подвернувшихся ингредиентов и цитат из других блюд.

Ни одна шаурма не имеет точного толкования. Вы никогда не сможете на 100% определить, из каких ингредиентов она создавалась, и что имел в виду автор.