Анекдоты и изречизмы

[WEST]

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.

— Ну, и?

— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они наверное ещё водку не пробовали.

___________________________________

[WEST]

Разговор друзей:

- А что у Михи с губами-то было?

- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...

- Упс... А дальше-то что?

- Что дальше... Дальше Миха чихнул...

- Всё... бросаю пить.

- Я тоже бросил...

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

— А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

— Дэсят рублей килограмм.

Она, задирая юбку выше:

— А так?

Он, опуская руку под прилавок:

— Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:

— Дэсят рублей килограмм.

- Вам помочь?

- Да,я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.

- Может, ноутбук?

- Нет, ноутбук у меня уже есть.

[WEST]

Спер у жены с женского форума.

Че-то вспомнился случай из жизни.

Я одно время таксовала. Везу клиентку в аэропорт. А у нас ремонтировали дорогу. Мы простояли с ней в пробке 5 (!!!) часов. Из соседней машины выходит мужик. Расстегивает ширинку, обдает струей собственное колесо, садится обратно и спокойно закуривает.

Завистливый голос клиентки с заднего сидения:

- Да уж... этим козлам повезло даже в этом!

[WEST]

[WEST]

Желько Ражнатович, известный всей Сербии под именем Аркан.

В юности он грабил банки по всей Европе и дарил кассиршам цветы, за что получил прозвище «грабитель с розой». Он сбегал из тюрем и входил в десятку самых опасных преступников, разыскиваемых Интерполом. Он охотился за авторитетами албанской наркомафии.

Он был любителем футбола и вожаком фанатов «Црвены Звезды». Брошенный в хорватскую тюрьму после фанатских беспорядков, он отомстил президенту Хорватии, угнав его БМВ прямо из резиденции.

Во время войны в бывшей Югославии он сколотил отряд из фанатов, быстро превратив его в крупное боеспособное подразделение, получившее название «аркановы тигры».

В сербских селах ему целовали руки спасенные люди. Он забрал из столичного зоопарка белых тигрят и возил их с собой как живые инсигнии своей гвардии. После войны он женился на самой красивой и популярной женщине Сербии. У него было девять детей, и старший его сын воевал рядом с ним. Он покупал квартиры инвалидам боевых действий, создал фонд «Третий ребенок» для помощи многодетным семьям и строил храм в Приштине. Он стал владельцем малоизвестного футбольного клуба «Обилич» и за год сделал его чемпионом страны. Его боялись.

Он строил планы свержения президента Милошевича и мечтал вернуть Сербию королям из рода Караджорджичей.

Он красиво жил, и умер как мужчина, от пули убийцы.

На его похоронах было множество народа, а маленькие дети несли в руках плюшевых тигрят.

[max32rus]

Желько Ражнатович, известный всей Сербии под именем Аркан.

В юности он грабил банки по всей Европе и дарил кассиршам цветы, за что получил прозвище «грабитель с розой». Он сбегал из тюрем и входил в десятку самых опасных преступников, разыскиваемых Интерполом. Он охотился за авторитетами албанской наркомафии.

Он был любителем футбола и вожаком фанатов «Црвены Звезды». Брошенный в хорватскую тюрьму после фанатских беспорядков, он отомстил президенту Хорватии, угнав его БМВ прямо из резиденции.

Во время войны в бывшей Югославии он сколотил отряд из фанатов, быстро превратив его в крупное боеспособное подразделение, получившее название «аркановы тигры».

В сербских селах ему целовали руки спасенные люди. Он забрал из столичного зоопарка белых тигрят и возил их с собой как живые инсигнии своей гвардии. После войны он женился на самой красивой и популярной женщине Сербии. У него было девять детей, и старший его сын воевал рядом с ним. Он покупал квартиры инвалидам боевых действий, создал фонд «Третий ребенок» для помощи многодетным семьям и строил храм в Приштине. Он стал владельцем малоизвестного футбольного клуба «Обилич» и за год сделал его чемпионом страны. Его боялись.

Он строил планы свержения президента Милошевича и мечтал вернуть Сербию королям из рода Караджорджичей.

Он красиво жил, и умер как мужчина, от пули убийцы.

На его похоронах было множество народа, а маленькие дети несли в руках плюшевых тигрят.

Чето не смешно!

[WEST]

Это политический анекдот из жизни)))

[павел]

Ну мне смешно про БМВ, угнанный прям из резиденции, вы можете представить хипишь который начался когда охрана, или кто там у президента ответственный за этот БМВ был, да тот же водитель! обнаружили , так сказать,

наличие отсутствия...

Изменено 31 августа, 2015 пользователем павел

[Лютик]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?

- Ну, Петровича-то кто сопрет?

[alex 46]

Старая байка.

Двое чукчей тащат добытого моржа за ласты. Он бивнями цепляется за камни и прочий прибрежный хлам. Тяжело! На встречу к нм метеоролог. Мужики! Говорит он. Да вы его за бивни возьмите, легче будет! Сделали как сказано. Тащат...

Первый; Однако- умный люча-метеоролог, легче стало! Второй; Однако- дурак он! Смотри опять к морю пришли!!!

(ЛОПАТА!)

Не в смехе дело, а в выводах который каждый из нас делает из прожитого по жизни. Некоторые так всю жизнь моржа за ласты и таскают!

А некоторые горделиво думают, что они не ошибаются ни когда, и всю жизнь правы! (А моржа тащат за ласты....)

[Major]

.

[Den31]

Прикольная серия!

[WEST]

Блин,не вижу картинок(((

[WEST]

Правитель полинезийского острова Тонга, его величество король Фатафехи Паулах навсегда вошел в историю в качестве весьма интересного рекордсмена.

1777 году, во время своих странствий по Тихому океану, знаменитый мореплаватель Джеймс Кук попал на островное королевство Тонга, где и познакомился с королем Фатафехи. Король поведал капитану Куку, что по традициям Тонга, лишать девственности юных аборигенок должен сам король.

Правил король Фатафехи с 1770 по 1784 год. И на протяжении всего этого периода лишал девственности своих подданных горячо и страстно. Лишать туземных девственниц невинности он считал не только своим долгом, но и священной обязанностью. Эту обязанность он исполнял очень пылко — по 8-10 раз на день, за исключением 40 дней в году. В эти 40 дней входили праздники и торжественные церемонии.

По подсчетам, за период своего правления, король помог стать женщинами около 37-ми тысяч соотечественниц.

Стоит позавидовать его хорошему здоровью и невероятной выносливости, а так же подивиться, что, несмотря на столь плотный любовный «график», он умудрялся еще и островом править.

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[melura]

Утром еду в метро, в наушниках музыка.

Рядом бабка начинает меня толкать локтем.

Вынимаю наушник, а она:

- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!

Я ей:

- Вообще-то это Вивальди.

Ответ меня убил:

- Хуяльди! Лучше б Пугачеву слушал!

[Виталий05]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.

Сын - папе:

- А чего они все на цыпочках?

- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...

[Виктор Ремович]

[Лютик]

Самокритичное:

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин!

[WEST]

Шерше ля Фам!)))

[WEST]

Мужчины! Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

[WEST]

[WEST]

- Вам жениться нужно, сосед!

- Так ведь жену кормить надо, а жёны - они, знаете, какие прожорливые.

Дюймовочка