Анекдоты и изречизмы

[Крут]

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.   

 

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…

Шоколадка подразумевает бутылку коньяка !

Как минимум      

[Крут]

 

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.   

 

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…

Шоколадка подразумевает бутылку коньяка !

Как минимум      

 

А пьяная женщина ... вообще не хозяйка !.. 

   

[WEST]

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он пид@р.

[WEST]

Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?! ... . . -не слезать с нее ...

 

 

Дед пришел на прием к врачу:

— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...

 

 

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему — оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.

Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: — А где машина-то твоя? — Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. — Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

[WEST]

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать

 

 

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

 

Маляр красит стенку в сумашедшем

доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .

 

 

А спонсор сегодняшнего дня — "настроение г@вно". Настроение г@вно — каждый день с тобой оно!

[WEST]

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

[WEST]

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот..

[WEST]

Знаменитое заявление Муамара Кадаффи, в котором он упомянул Россию.

[WEST]

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети? ". — "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети... ". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно! ".

 

 

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

 

 

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.

Я так понимаю, что закуска — с РосПотребСоюза...

 

 

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

 

 

— Поцелуй меня в знак примирения.

— А где он у тебя?

 

 

Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал « Россия».

Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.

[Лютик]

[WEST]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

 

 

[WEST]

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

 

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

[leopold1965]

яичница " по холостякски" : открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[WEST]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!

 

 

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

 

 

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

[WEST]

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. .

 

 

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.

— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

[max32rus]

Щас West опять ругаться будет! Ну да ладно!

В ЗАГС провинциального городка пришла женщина

Оформить свидетельство о рождение на ребёнка

Тётка в загсе записывает что нужно,

Доходит до графы отец,женщина говорит

Васка Пупкин из Мандрыкино,

Тётка в крик,что это твориться,

С утра одна пришла,Ваську батькой запишите,в 30 км.от него живёт,

К обеду вторая заявилась,в 25 км.от Мандрыкино живёт,тоже Ваську в батьки,

Вы ваабще с другого района,как так может быть?

Женщина:как,как, Лисапет у него!

[WEST]

)))

[WEST]

— А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

 

Ща полетят тапки)))

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

 

 

Проходит конкурс похуистов.

Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!

 

 

Раньше магазины несли приличные убытки из-за списания протухших кур.

А потом они придумали "гриль"!

 

— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.

 

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[WEST]

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...

 

 

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

 

 

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.

Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

 

 

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

[WEST]

Абыдно туркам канэшно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели...

 

 

Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприемником.

 

 

Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...

 

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

[WEST]

Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— шоб ви поздихали, клятi москалi

 

 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

 

 

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!

 

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

[WEST]

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

[Лютик]

Ща полетят тапки)))

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

 

Шо ж Вы так убиваетесь, Вы же так не убьётесь!

[GENRIX]

Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.

[Лютик]

Пишу статью про цензуру государства в Интернете. Препод сказал убрать из заголовка слово "цензура", так как в противном случае статья может не пройти цензуру...

 

 

- Послушай, мне нужна твоя помощь.

Ты можешь это сделать?

Хотя нет - лучше я сама!

Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой!

Всё, я на тебя обиделась...