WEST Опубликовано 29 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2016 " Сто лучших народных примет:1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...6. Если голова болит - значит, она есть...7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.16. Если перхоть двигается - это вши!17. Кто ищет, тот что-то знает.18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.21. Ходить на работу - к деньгам.22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.68. Рассол - напиток завтрашнего дня.69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.85. Если всё плохо - то евреи виноваты...86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.87. Семь раз отпей, один раз отъешь.88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета. " Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 2 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2016 Начальник вызывает к себе Рабиновича:— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?— Да, а шо, таки нельзя?— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 3 октября, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 3 октября, 2016 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 3 октября, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 3 октября, 2016 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 7 октября, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 7 октября, 2016 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 8 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2016 ПОЛЕ ЧУДЕС(минутка юмора)Путин:Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от Генерального спонсора – Евросоюза!Украина:– Я беру приз!Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.Украина:– Я беру приз!Путин:– Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.Украина:– Приз!Путин (заглядывает в черный ящик):– Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.Украина:– Приз!Путин:– Как хотите… Достает из черного ящика печенюшки. Ссылка на комментарий
МА-ЗИ-ЛА! Опубликовано 8 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2016 Разговаривают два охотника. Один другому: - Знаешь, у меня собака какая-то странная. Я когда стреляю она на землю падает и катается с истерическим хохотом. - А что она делает если ты попадаешь? -Не знаю у меня такого уже года три не было. Анекдот от меня про меня. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 10 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 10 октября, 2016 Русско-тюркский армейский словарьУрус-тюрюк-орда-бельмес - Русско-тюркский армейский словарьАксакал-бабай - дедШайтан-бабай - дед-беспредельщикБалабол-оглы - замполитБотан-батыр - отличник боевой и политической подготовкиТулуп-бек - начальник вещевой службыХапуг-бай - прапорщикЕГЭ-малай - призывникИстукан-батыр - часовой в почётном караулеКабай-бабай - Верховный ГлавнокомандующийЛампас-запас - генерал в отставкеОрда-баши - командир дивизииПейджер-джан - начальник службы связиПурген-хан - начальник медицинской службыФосген-ага - начальник химической службыХарч-визирь - начальник продовольственной службыЧерпак-малай - духШатёр-вахтёр - дежурный по штабуABS-малай - дух, косящий под тормозаДервиш-ханур - спившийся офицерКультур-ханур - в меру пьющий офицерКумыс-ханур - непьющий офицерКолдыр-басмач - напившийся солдатАйда-орда - пехотаАрба-айда-орда - мотопехотаБайконур-заслон - Войска воздушно-космической обороныГуталин-кафтан - морская пехотаЕроплан-летун - авиацияЕроплан-прыгун - ВДВИшак-ятаган - кавалерияПиндос-кирдык - РВСНЧугун-табун - бронетанковые войскаКордон-орда - погранвойскаТунгус-орда-улус - Сибирский Военный округЭтикет-малахит-ватаг - группа вежливых людей в зелёномШайтан-арба-орда - железнодорожные войскаКаракуль-куркуль - шубохранилищеАрба-сарай - крытый бокс в техпаркеКаравай-секир - хлеборезкаКоллаж-понтаж - дембельский альбомКызыл-юрта - красная комнатаМарширум-бахча - плацМикстур-сарай - лазаретНиштяк-чулан - каптёркаОрда-кишлак - гарнизонУлан-сарай - казармаУчкудук-арык - водопроводУчкудук-лохань - умывальникФекаль-зиндан - сортирШайтан-сарай - гауптвахтаАвтоген-арба - огнемётАрматур-арба - БМПБабах-кирдык - РСЗО «Смерч»Блютуз-мутуз - средства радиоэлектронной борьбыДемагог-башлык - танковый шлемофонЗенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-МИшак-арба - тачанкаКолчедан-шнурок - медный кабельЛошак-кушак - сбруяПатрон-колчан - обоймаСаксаул-кирдык - "Тополь-М"Соляр-арба - топливозаправщикФМ-шампур - антеннаЧугун-арба - танкШайтан-анфас - противогазШайтан-труба – гранатометABS-бухло - тормозная жидкостьБардак-шухер - беспорядочное отступлениеБельмес-замес - подготовка наступленияБабай-малай-кирдык - неуставные отношенияГрибок-кирдык - ядерный взрывГурьба-пальба - перекрёстный огоньКараван-орда - маршевая колоннаМахач-бахча - поле битвыОтбой-базар - вечерняя поверкаПиф-паф-бахча - стрельбищеПиф-паф-бельмес - учебные стрельбыПиф-паф-зиндан - окопПиф-паф-сарай - оружейный складКумар-бонзай - газовая атакаТыгыдым-ура - кавалерийская атакаШиз-дур-бонзай - психическая атакаТрепло-арык - канал радиосвязиКаланча-арык - радиорелейная связьТудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связьТук-тук-арык - телеграфная связьШнурок-арык - телефонная связьЧайхана-орда - гарнизонная столоваяБигмак-урус - хлеб с масломБурда-балык - ухаЖестян-баран - тушёнкаЖестян-кумыс - сгущёнкаЖёлтык-кашлык - пшёнкаКартофан-урюк - чипсыМатрос-лапша - макароны по-флотскиУрюк-чифир - компот из сухофруктовБурка-юрта - плащ-палаткаГламур-фасон - парадная форма одеждыКокард-убор - фуражкаКолотун-фасон - шинельКолотун-башлык - шапка-ушанкаМанда-чалма - пилоткаХалат-рулон - скаткаЧугун-кафтан - бронежилетЧугун-тюрбан - каскаШайтан-башмак – кирзовый сапогЯнычар-ярлык - военный билетЗакос-ярлык - белый билетКирдык-ярлык - похоронкаБатрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армияБлакит-колпак-бахыт-компот - ВИА "Голубые береты"Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"Кумач-эстрад-баллад-ламбад - Краснознамённый ансамбль песни и пляскиМоряк-краковяк - танец "Яблочко"Тыц-дрыц-ягодиц - дискотекаЧугун-шансон - хэви-металлФлотГалер-холоп - Главнокомандующий ВМФМарин-армад - Военно-Морской флотБаркас-атас - тревога на кораблеМигай-каланча - маякКайтен-баркас - торпедный катерЧугун-баржа - броненосецЕроплан-баржа - авианосецМистрал-баржа - вертолётоносецТопор-баржа - подводная лодкаИхтиандр-ага - командир подводной лодкиБуль-буль-майна - погружениеПреферанс-тюрбан - бескозыркаКонур-кунак - кают-компанияЧайхана-ковчег - камбузКудук-чулан - трюмКовчег-тухес - кормаКовчег-шнобел - носУрюк-марин - Аральское мореГудрон-марин - Чёрное мореТюбетей-арык - Панамский каналАцтек-лиман - Мексиканский заливБаклан-летун - чайкаКумыс-трапез-балык - дельфинШайтан-балык - акулаСаранча-балык - пираньиАвиацияСтерх-султан - Главнокомандующий ВВСЕроплан-банзай - воздушный таранЕроплан-бахча - аэродромКирдык-шуруп - свалиться в штопорНестер-аркан - мёртвая петляПалас-бабах - ковровая бомбардировкаПиксел-тумак - точечная бомбардировкаЧурбан-ероплан - беспилотникБрынцал-колёс - ликёр "Шасси"Строевые командыВ-ряд-отряд - рота,становисьСюда-айда - налевоТуда-айда - направоШайка-лейка-по-линейка - рота, равняйсьЗамирай-статуй - смирноАлга-айда - шагом маршАкын-былин - песню запевайПляж-вояж-кызым-Катрин - песня "Выходила на берег Катюша"Ходьба-амба - на месте стойПоза-сколиоза - вольноКавардак-айда - разойдисьКосяк-урин - можно покурить и оправитьсяУсловно-вероятный противникМарин-кошак - Отряд «Морские котики»Зулус-флибус - сомалийские пиратыМоссад-засад - вражеские диверсантыШайтан-борат - американский шпион Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 14 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2016 Вышел указ, чтобы дальнобойщики собрали всех своих детей. Один мужик проехался по всем городам, привез детей к дому и кричит:- Жена! Выводи наших - знакомить будем!- Так нет же никого - наших еще вчера разобрали! Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют. Ссылка на комментарий
max32rus Опубликовано 14 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2016 Вышел указ, чтобы дальнобойщики собрали всех своих детей. Один мужик проехался по всем городам, привез детей к дому и кричит: - Жена! Выводи наших - знакомить будем! - Так нет же никого - наших еще вчера разобрали! Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют. Протимная девченка Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 14 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2016 Протимная девченка Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 15 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 15 октября, 2016 Благодаря рекламе, мы узнали, что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.7. Наша главная проблема — перхоть.8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.10. Люди могут разговаривать с маргарином.11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.16. У печени есть ноги.17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 15 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 15 октября, 2016 — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!— Это всё анатомия, поступки-то будут? После двух часов ночи на дискотеках начинаются дикие танцы пьяного неликвида брачного рынка. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 16 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2016 Девушка парню после ссоры:- Зачем пришел?- За тобой.- Быстро бери и уходи! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 16 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2016 Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого?Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 17 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 17 октября, 2016 -Изя, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой тааак интересно!-Да нет, Софа, я обычный, просто ты дура. - во всём виноваты евреи- да, дорогой. Во всём виноваты евреи ....и велосипедисты- а велосипедисты то в чем виноваты?- а евреи? - Моня, почему вы так волнуетесь?- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.- Не беспокойтесь, она укроется в каком-нибудь магазине.- Этого-то я и боюсь больше всего - Алё, привет дорогая! А мы тут как раз с подругами о тебе болтали... Ну, не конкретно о тебе, а о вульгарности и лицемерии... — здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?— с чего вы взяли? Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 21 октября, 2016 Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:А — аlmost boobs (почти сиськи);B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);D — Dаmn! (охренеть! );DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );Е — еnormous (громадные);F — Fаkе (фальшивые);G — Gеt reduction (уменьшай скорей);и наконецН — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! ) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:— Че, все?Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!Мужской голос: — Да пошли вы... Ссылка на комментарий
shagal Опубликовано 24 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2016 Мужик рассказывает в курилке коллегам по работе :Представляете вчера в три часа ночи звонок в дверь, я так испугался, что даже перфоратор из рук выронил. Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 25 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2016 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.— Евреи, здесь вы будете жить!Евреи:— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.— Евреи, здесь вы будете жить!Евреи:— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в трертий оазис.— Евреи, здесь вы будете жить!Евреи:— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.— Ну а здесь-то не пахнет?Евреи:— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет. Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти