Анекдоты и изречизмы

[Андрей-64]

[Андрей-64]

[Андрей-64]

[Виктор Ремович]

[Major]

)

[WEST]

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: 
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. 
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали. 
Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... 
Гургеныч: - А что же вы хотите? 
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. 
Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. 
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. 
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. 
Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. 
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. 
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? 
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. 
Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! 
Майор: - Виноват, товарищ режиссер. 
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. 
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. 
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... 
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. 
Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. 
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? 
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

[WEST]

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

[Виктор Ремович]

[WEST]

[Виктор Ремович]

[WEST]

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[WEST]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[Вятич]

Из сообщений СМИ:

Менлания Трамп отказалась переезжать из Нью-Йорка в вашингтонский Белый дом,заявив мужу:

-Я не собираюсь менять наши нью-йорские апартаменты на какое-то социальное жилье! Из которого,к тому-же,только-что выселили семью афро-американца!!!

[WEST]

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

[WEST]

- Фима, а ви знаете, шо серп и молот - тайный знак обрезания?
- Та ви шо? Ну серп - понятно, а молот-то на предмет чего?
- Таки для наркоза...

[WEST]

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!!!

 

 

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

 

 

 

- Рабинович, а Вы далеко не дурак!
- Сарочка, я, таки, и вблизи тоже не идиёт!

 

 

[WEST]

Поехал грузин в командировку.
Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.

Сказано — сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то,
забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

[WEST]

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть. 
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт. 

Жена мужу: 
- Дорогой, выброси мусор? 
Муж: 
- Не, сегодня влом. 
Жена: 
- Ну, тогда поешь хотя бы. 
Муж: 
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! 
Теща: 
- Ну, мусор же надо куда-то девать! 

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... 
- Записываю: два яйца... 
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

[Андрей-64]

 

[melura]

анекдот из жизни

вчера работала с делом: парнишка, 1983г. рождения, работая в должности инспектора АТИ, набрал взятками 1млн 900тыс руб, получил 8 лет строгача..... вспомнила Сердюкова и Васильеву - хохотала до слез весь вечер 

[max32rus]

анекдот из жизни

вчера работала с делом: парнишка, 1983г. рождения, работая в должности инспектора АТИ, набрал взятками 1млн 900тыс руб, получил 8 лет строгача..... вспомнила Сердюкова и Васильеву - хохотала до слез весь вечер

Оль,все понятно,но что такое АТИ,автотранспортныйинспектр?

[melura]

Оль,все понятно,но что такое АТИ,автотранспортныйинспектр?

 

Административно-техническая инспекция

АТИ наделена полномочиями контролировать соблюдение требований к уборке и содержанию территорий, уличному освещению и озеленению, содержанию мест погребения, наружных инженерных коммуникаций, автомобильных дорог регионального и муниципального значения. В сфере ведения АТИ также проверки наличия домовых знаков, урн и оборудованных контейнерных площадок, проведение контрольных мероприятий по фактам парковок автотранспорта в неустановленных местах (тротуары, газоны, детские площадки), несанкционированных разрытий, отсутствия на них ограждения и освещения, незаконного размещения объектов хозяйственно-бытового назначения (гаражи, ларьки, шлагбаумы, ограждения и т.д.).

[alex 46]

Купил утепленный комбинезон. Удобно и тепло на работу зимой ходить. Противоветровое покрытие,все дела, снизу еще резиночки, чтобы под штаны не задувало. Одеваю под низ брюки, а сверху комбинезон, и когда пришел на работу, снял комбез и ходишь в одних брюках, не паришься весь день с подштанниками. 

Ну вот сегодня шел и на пол пути че-то живот прихватило, так вздуло, что жахнул от души! Пёрнул так, что аж тепло стало!

Ну че заебок, иду себе дальше, дошел до офиса, покурил еще у крыльца. Зашел в кабинет,со всеми поздоровался. Все как обычно. Начинаю снимать комбез и блть! Такая вонь по всему кабинету распространилась! Словно вонючий джин вылетел из комбеза! Все на меня смотрели как буд-то я сейчас при них серанул! Я конечно делал как мог выражение епала Людвига Аристарховича из НашаРаше "а кто это сделал?"
Совет - никогда не пердите в комбинезоне!

[WEST]

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

 

 

— Почему вы так не любите евреев?
— Потому, что один из них мне своим маршем всю жизнь изуродовал!
— Да шо вы говорите?! Неужели Рабинович?
— Мендельсон!

 

 

Я не собираюсь плясать под твою дудку… у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!!!

[WEST]

Захотелось вчера романтики...Купила бутылочку шампанского,зажгла свечи. Стала открывать бутылку,-пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским. Сегодня куплю водочки, отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца… Выпендриваться не буду...

 

 

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни