Боцманя Опубликовано 24 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2016 Стырено с просторов интернета: Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5, не задумываясь, отвечает ученица. Занавес. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 25 ноября, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2016 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 25 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2016 У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали. Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч: - А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 26 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2016 Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:"У кого упал? Возьмите и не благодарите"К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:"У меня стоит""У меня тоже ))"Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:"Спасибо! Ваш носок действительно помогает". Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 26 ноября, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2016 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 26 ноября, 2016 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2016 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 27 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2016 ВИДЫ ОРГАЗМААстматический: А... а...Географический: Сюда, сюда...Математический: Еще, еще!Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...Научно-исследовательский: Глу-у-убже...Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.Агрономический: Засади еще!Положительный: 0 да!Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...Религиозный: О боже!Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»Суицидальный: Я сейчас умру!Криминальный: Ты меня убиваешь...Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)Инцестуальный: О, мама...Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2016 Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит:— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." Ссылка на комментарий
Вятич Опубликовано 28 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2016 Из сообщений СМИ: Менлания Трамп отказалась переезжать из Нью-Йорка в вашингтонский Белый дом,заявив мужу: -Я не собираюсь менять наши нью-йорские апартаменты на какое-то социальное жилье! Из которого,к тому-же,только-что выселили семью афро-американца!!! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2016 Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.Дед с улыбкой говорит бабке:— Точно как в 43-м под Сталинградом! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2016 - Фима, а ви знаете, шо серп и молот - тайный знак обрезания?- Та ви шо? Ну серп - понятно, а молот-то на предмет чего?- Таки для наркоза... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 29 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2016 — Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!!! Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! - Рабинович, а Вы далеко не дурак!- Сарочка, я, таки, и вблизи тоже не идиёт! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2016 Поехал грузин в командировку.Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.Сказано — сделано.В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то,забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2016 - Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть. - Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт. Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать! - Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять. Ссылка на комментарий
Юрисконсульт melura Опубликовано 1 декабря, 2016 Юрисконсульт Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2016 анекдот из жизни вчера работала с делом: парнишка, 1983г. рождения, работая в должности инспектора АТИ, набрал взятками 1млн 900тыс руб, получил 8 лет строгача..... вспомнила Сердюкова и Васильеву - хохотала до слез весь вечер Ссылка на комментарий
max32rus Опубликовано 1 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2016 анекдот из жизни вчера работала с делом: парнишка, 1983г. рождения, работая в должности инспектора АТИ, набрал взятками 1млн 900тыс руб, получил 8 лет строгача..... вспомнила Сердюкова и Васильеву - хохотала до слез весь вечер Оль,все понятно,но что такое АТИ,автотранспортныйинспектр? Ссылка на комментарий
Юрисконсульт melura Опубликовано 1 декабря, 2016 Юрисконсульт Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2016 Оль,все понятно,но что такое АТИ,автотранспортныйинспектр? Административно-техническая инспекция АТИ наделена полномочиями контролировать соблюдение требований к уборке и содержанию территорий, уличному освещению и озеленению, содержанию мест погребения, наружных инженерных коммуникаций, автомобильных дорог регионального и муниципального значения. В сфере ведения АТИ также проверки наличия домовых знаков, урн и оборудованных контейнерных площадок, проведение контрольных мероприятий по фактам парковок автотранспорта в неустановленных местах (тротуары, газоны, детские площадки), несанкционированных разрытий, отсутствия на них ограждения и освещения, незаконного размещения объектов хозяйственно-бытового назначения (гаражи, ларьки, шлагбаумы, ограждения и т.д.). Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти