Анекдоты и изречизмы

[alex 46]

Купил утепленный комбинезон. Удобно и тепло на работу зимой ходить. Противоветровое покрытие,все дела, снизу еще резиночки, чтобы под штаны не задувало. Одеваю под низ брюки, а сверху комбинезон, и когда пришел на работу, снял комбез и ходишь в одних брюках, не паришься весь день с подштанниками. 

Ну вот сегодня шел и на пол пути че-то живот прихватило, так вздуло, что жахнул от души! Пёрнул так, что аж тепло стало!

Ну че заебок, иду себе дальше, дошел до офиса, покурил еще у крыльца. Зашел в кабинет,со всеми поздоровался. Все как обычно. Начинаю снимать комбез и блть! Такая вонь по всему кабинету распространилась! Словно вонючий джин вылетел из комбеза! Все на меня смотрели как буд-то я сейчас при них серанул! Я конечно делал как мог выражение епала Людвига Аристарховича из НашаРаше "а кто это сделал?"
Совет - никогда не пердите в комбинезоне!

[WEST]

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

 

 

— Почему вы так не любите евреев?
— Потому, что один из них мне своим маршем всю жизнь изуродовал!
— Да шо вы говорите?! Неужели Рабинович?
— Мендельсон!

 

 

Я не собираюсь плясать под твою дудку… у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!!!

[WEST]

Захотелось вчера романтики...Купила бутылочку шампанского,зажгла свечи. Стала открывать бутылку,-пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским. Сегодня куплю водочки, отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца… Выпендриваться не буду...

 

 

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни

[WEST]

Фидель Кастро: — Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

[WEST]

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

[WEST]

[WEST]

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

 

 

Француз женился.. Друзья спрашивают:
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую.

 

 

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

 

 

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара!

 

 

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

[WEST]

[Андрей-64]

[WEST]

Жена сидит на литературном форуме(ну там с писателями общается,отзывы пишет разные) и вот одна из писательниц сегодня с утреца выдала вот такую историю из жизни))):

  

 

 Есть у меня подруга. Работает ветеринаром, имеет диплом по сестринскому делу, а главное – разумная, харизматичная и спокойная. Незаменимый для писателя человек.

 

 Ночь. Компьютер. Новая глава. Чай выпит, в голове бьется истеричная мысль: «Как убить этих тварей?!»

 Понимаю, что нужен совет и немного проветрить мозги.

 Звоню подруге. Из-за разницы во времени у нее как раз утро, должна быть уже на работе.

-Оль, привет, а как быстро окочурится горилла, если в нее попасть отравленной стрелой?

-Смотря чем травить, - флегматично отвечает подруга явно с ресепшена – на заднем плане тявкают собаки и поскуливают хозяева.

-Ну смотри: яд для человека не смертельный, вызывает ожоги на месте поражения и общую паршивость состояния.

-Яд животного происхождения?

-Да. Из выдуманной птицы добываю. И вот кстати: как ты думаешь, сколько птица размером с индюка может яда в сутки давать?

-Ты ее там доишь что ли?!

-Неважно! Ты скажи, сколько мне птиц в живых оставлять и как далеко горилла после ранения убежать сможет, чтоб я знала, с какого расстояния в нее стрелять?

-Если попадешь в горло, то нисколько, - начинает рассуждать ветеринар, попутно расписываясь на справках. – В пасть еще можно, но тут как повезет... А вообще, на фига тебе стрелы, ими только ворон пугать, возьми дробовик.

-Оля, я фэнтази пишу! Какой дробовик?

-Тогда целься лучше. Ну, не мне тебя учить. Но с одного выстрела не упадет, не поверю я в это. Так что близко не подходи. А насчет травануть... главное, чтобы в кровь попало... нет, женщина, это я не вам! Нет, вашему кролику нужны именно эти таблетки! А, это собака? Собаке тоже подойдут. Я их даже крысе моей тетки давала. С крысой? Все в порядке. А тетя пила валерьянку. И вы пейте. Так что там у тебя с гориллой?

-Эээ... давай я тебе вечером позвоню.

-Зачем? Собака уже ушла, ты мне не мешаешь. Хотя знаешь, давай я тебе статью про кровообращение пришлю и ссылку на хороший справочник по ядам. Ах да, и по нервным расстройствам обещала, помню... Девушка, куда вы пошли, мы с вами еще не закончили...

 

 Не знаю, что подумали посетители лечебницы, но представив себе человека, страдающего нервным расстройством и промышляющего гориллу с ядовитыми стрелами, я тоже пошла пить валерьянку.

[WEST]

История о коте

(Спер у жены с кошачего форума )

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.  
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  
Были перепробованы:   — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.   — —
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
Как обещала, отчитываюсь.  
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.  
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.  
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  
ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.  
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.  
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[max32rus]

Анекдотец.

[WEST]

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать..
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

 

[WEST]

Муж прилёг на диван:
-А ну, что мне тут сосед дал почитать? "Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бёдрам, плавно переходят на живот...
Жена:
-Это что, самоучитель по Камасутре?
-Да нет, подсунул "Инструкцию по таможенному досмотру".

 

 

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

[WEST]

[Major]

)

[Major]

Мама о детях:

Обнимаю сына-чувствую мужское плечо.

Обнимаю дочь-чувствую,мои духи пиз..т

[WEST]

[WEST]

[alex 46]

Спим с женой... Вдруг слышим-на кухне посуда звенит... Мысль "#лять" !!! Котлеты в тарелке не накрыли,а там кошка!!! 
Я вскакиваю,бегу на кухню... Жена вслед орёт "Убей эту суку!!!"
В итоге: кошка мирно спала в коридоре... Но тёща по кухне заметалась!!!...

[WEST]

[WEST]

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я
спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания
неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам
вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело
больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[WEST]

[WEST]

[WEST]

В комментариях статьи NBC к статье "Путин лично вмешивался в ход выборов в США" один из американцев написал приблизительный график Путина: