Анекдоты и изречизмы

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[Виктор Ремович]

Мужик «снял» девушку в ресторане, был шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом он ей говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи быстро снеговика.
Она вся в слезах, но разделась, вылезла и слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на к нему на «хату», опять офигенный стол, потом такой же cекc и затем он ее отвозит куда она просит.
Она ему:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…
Он:
— Понимаешь…шампанское…икра…cекc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…

[alex 46]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?"

[alex 46]

[WEST]

[WEST]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где
... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за греб@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

[Major]

[Сергей 1960]

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[Gomil]

Ссорятся 2 библиотекаря:

-тсс

-тссс

-тссс

-тссс!

[Major]

[Major]

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

– У меня две новости!!!
– Говори сразу хорошую...
– А я, разве сказал, шо есть хорошая?

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала.
- Фима, как я тебе?
- Немножечко надоела, а так ничего…

Объявление в одесской газете: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться".

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Шо случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

- Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу!
- Ой, а вдруг он нахал!? 

- Зяма! Почему, после Новогоднего застолья, вы побили Мойшу? 
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он тр*х*л в туалете мою жену Фиру, этого ангелочка во плоти!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

- Сарочка, а давайте устроим шикарный праздник на Новый год!! Ви всё приготовите…
— А, Ви, Изя?
— А я — приду!...

Как говорила Розалия Львовна своей дочери: Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, шо б он думал, шо вместо каблука у него на голове корона.

– Имею вам сказать, шо все неприятности, когда - нибудь заканчиваются, это я вам говорю, не как оптимист, а, как сторож городского кладбища!

– Додик, а куда ты деваешь свои деньги?
– А я, Сёма, их вкладываю в недвижимость...
— Это как?
– Покупаю, своей Сарочке, разные шмотки, а они, у неё в шкафу, висят без дела...

- Куме!
- Га?
- Переляжте з холодца в оливье, бо застудитесь!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!

Пожилая еврейка пришла в "Службу знакомств". После того как там ей рассказали о расценках на подачу объявлений, она решила уложиться в четыре слова...Немного подумав мадам заявила:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз? 
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .

Розочка , а скажи мине какое сегодня число ?
- Аркаша , сегодня 3 января !
- . . . А 1 и 2 таки было ?

[Major]

[WEST]

 

 

 

 

[матвей добытчик]

Про шпалы улыбнуло! 100 % пошёл за шпалой и принёс домой! 

[WEST]

[Сергей 1960]

[Сергей 1960]

[Сергей 1960]