Анекдоты и изречизмы

[Сергей 1960]

[Сергей 1960]

[WEST]

[Виктор Ремович]

Изменено 8 января, 2017 пользователем Виктор Ремович

[Виктор Ремович]

В Рождество явился муж......

Пьян, укуренный как уж.......

Грусть, усталость на лице и помада на яйце........

Нет ключей от иномарки, портмоне и зажигалки........

А жена; " Ходил к бл@дям ?????"

" Нет, колядки пел людям......."

[WEST]

[WEST]

[Виктор Ремович]

[Виктор Ремович]

[Сергей 1960]

[Сергей 1960]

[WEST]

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Жена привела любовника домой,  пока муж  в  отъезде.

Он  предлагает  ей  новый способ. 

"Ты  становишься  в  позу,  я  забираюсь  на  люстру и  прыгаю на  тебя! Оргазм  умопомрачительный!"

"Дрогой,  я  же  предупреждала  тебя,  что  у  нас  говорящий попугай  и  все  расскажет  мужу!"

Попугай:  " Режьте  мне  на хрен  язык,  но  я  должен это  увидеть!"

 

[alex 46]

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго! 

 

- Бывает так, Евгений Иванович: сел ты ужинать. Положил себе котлету с пюрешкой на тарелку, а хлеба нет. Вышел из квартиры - ключ застрял в замке. Чуть не сломал, но вынул. На выходе из подъезда наступил на собачью какашку. А там уже по дороге сосед эту собаку выгуливает. Ты давай возмущаться, а пёс возьми и цапни тебя за ногу. У тебя праведный гнев, Иваныч, сцепился с соседом. Дошёл до магазина, отстоял очередь, сунул руку в шорты - кошёлек дома забыл. Деваться некуда, пошёл обратно. Потом, пока вернулся домой, забрал деньги, прибежал в магазин - хлеб закончился.

В итоге что имеешь, Евгений Иванович: остывшую котлету, испачканные кроссовки, прокушенную ногу, фонарь под глазом, херового и озлобленного соседа. А всего-то и надо было - прислушаться к знакам судьбы и отложить затею с хлебом на завтра.

- Валерич, ты мне зубы не заговаривай. Принтер щас починят и всё равно ты мне этот отчет сегодня сдашь.

__________________

Два года назад устраивался на работу, подошел к офису, решил покурить, а рядом стояли два мужика и разговаривали про World of Тanks (я не любитель встревать в чужой разговор, но краем уха услышал заинтересовавшую меня тему). В общем, перекинулись мы парой фраз про танки, и они зашли, я докурил, захожу, а этими мужиками оказались директор и начальник электротехнического участка. Со словами «так это ж наш танкист» мне пожали руку и приняли на работу, никаких вопросов и т. д., лишь в документы взглянули и сказали вечером дать им свой ник, примут в клан нашей организации...

 

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Депутат даже представить себе не мог, что ждет его в самолете.

В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.» 

Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?» 
«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь. 

«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?» 

Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.» 

На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики,

если даже в говне не разбираетесь?» 

[Сергей 1960]

[Сергей 1960]

[Сергей 1960]

[alex 46]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали

-Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!

[alex 46]

Не анекдот , ни байка- быль. Городок районного значения попал в план по газификации. На это мероприятие брошены лучшие силы областного значения. А именно порядка пяти прорабов (ну и соответственно такое же количество комплектов бригад укомплектованных барами, экскаваторами, аппаратами стыковой и муфтовой сварки). Через неделю местные связисты стали сходить с ума, реально не успевая на все сложные участки пересечений. Кабеля стали рвать.... 

Утро. Центральная площадь городка. Появляется работник связи, в руках велосипед, на велосипеде моток кабеля (пар на пятьдесят), сумка с инструментом, зонт от солнца (пляжный), раскладной стул. Открывает крышку колодца, извлекает от туда два конца кабеля и начинает ваять.... Примерно три часа спустя, поднимается со стула, потягивается и движением ноги пытается столкнуть кабель в люк... МАТ, громкий цветастый, ну очень искренний, достаёт топор и перерубает кабель..... Оказывается петлю пропустил через раму своего велосипеда....

[Major]

[WEST]

[yurov73]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный муж читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: 

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола поможет испытывать оргазм !

Баба (игриво)

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор.

Вскоре возвращается со словами;

-Корова и кобыла точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уже засомневался!

[WEST]

[alex 46]

Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.