Анекдоты и изречизмы

[Bobr]

Долгий анекдот:

Мужик, старый сиделец, откинулся. В родную деревню приезжает. Ну и к на работу вроде надо пристроиться - к председателю пришел, давай, мол, трудоустраивай.

Тот - да хрен его знает, куда тебя пристроить. Могу только продавцом в сельпо, старый проворовался. А ты - не лучше, после отсидки!

- Да не гони, ни че не украду!

Короче - взяли, с испытательным сроком. Месяц проходить - в сельпе выручка прет, товар возить не успевают. Председатель решил проверить, че за байда. В сельпо заходит - у прилавка покупатель-мужик стоит. Ну и слышит как тот с продавцом разговаривает:

Пр: - Да ты че! Три крючка! А вдруг оторвется или потеряешь?! Бери пачку сразу, не пожалеешь!

Пок: - Ну хрен сним! давай! и еще метров пять лески.

- Че, дурак совсем?! Бери катушку! Порвет рыбина если? Вон японская есть!

- Давай, ладно!

- И удочку вон возьми, бамбуковая!

- Нахрена? Я вон из палки вырежу!

- Ну прикинь, приходишь - а у всех из палки удочки. А ты как достанешь, как забросишь, как поймаешь!

- Давай удочку!

- И сапоги-болотники возьми!

- Ненадо...

- А ты прикинь, приходишь - все с палками, а у одного -бамбуковая удочка! А тут ты такой весь в болотниках, как зашел, как закинул, как поймал!

- Давай болотники!

- Ну и лодку возьми уже! Надувная...

- Да лодка то мне нехрена?!

- Ну а представь, что тот с бамбуковой удочкой тоже в болотниках будет! А тут тыкой ты, весь в болотниках, лодку надул, как выплыл, как закинул....

- Ну хрен с ним, давай и лодку!

- Ну и мотоцикл уже покупай! Урал! С коляской...

- А мотоцикл нахера??!!!

- Ну а как ты всю эту хрень за собой таскать будешь?!

... покупатель довольный грузится в мотоцикл и сваливает.

Председатель: - ну ни хрена ты ловкий! Мужик за тремя крючками пришел, а ты ему пол-магазина сплавил!!!!!!

- Да он вообще за ватой приходил.

- ...???

- А у него у бабы месячные, ну я ему и говорю : ХУЛИ ТЫ НЕДЕЛЮ БУДЕШЬ ДОМА ДЕЛАТЬ?! ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ!!!

[User1]

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна??

- Нет, мля... Из Ватикана звонили.

[User1]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,

налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из

жопы"...

[User1]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500

весит гадина.

[User1]

Лучшая реклама пива.

[Алек]

Tramp100, +100 за анекдот про тещу

[ОлегВД]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500

весит гадина.

+ 1000 Не знаю почему, но ржал искренне, как всякий мужик долгие годы, проживший с тёщей.

[eremakan]

-А я с собой впоход всегда фотографию тёщи беру.

-Зачем?

-ну как же?Гром,молния,ливень,холод,грязища,комары кусают,

а я гляжу на карточку и думаю:господи,хорошо-то как!

Мужик привёл козла на выставку собак.

-Зарегистрируйте нас,пожалуйста.

-Да это же козёл!

-А борода?Это ризеншнауцер!

-А рога?

-А в личную жизнь моей собаки попрашу не соваться!

[Bobr]

Ищу подругу жизни, умеющую копать червей, чистить рыбу и имеющую лодку. Фотография лодки обязательна.

[fin4379]

!

Мужик привёл козла на выставку собак.

-Зарегистрируйте нас,пожалуйста.

-Да это же козёл!

-А борода?Это ризеншнауцер!

-А рога?

-А в личную жизнь моей собаки попрашу не соваться!

Как то мельком начал читать этот анегдот со второй строки,аж испугался такому юмору

[Tank]

- Мне тебя не хватает!

- Правда? =*

- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить =)))))))))

[User1]

Хотелось петь и танцевать!!! Но,мешали два чемодана которые держал в руках, провожая тёщу на поезд...

[stklauss]

Схожую историю слышал от своего бывшего соседа-фронтовика Иванова Анатолия Федоровича, ныне покойного. Такое ружье называется фузеёй. Деревянной трубой оно не могло быть никак - это откровенная байка, ствол у фузеи металлический, большого диаметра, примерно как у 50-ти миллиметровой трубы. В наших краях раньше было очень много дрофы, у нас ее называют дудаком. В середине 60-х годов прошлого столетия нерадивые землепользователи объявили непримиримую борьбу сусликам…суслики остались, а дрофа почти полностью исчезла. С такой фузеей мой уважаемый сосед ездил на охоту под дудака. В телегу он запрягал лошадь, сам прятался за телегой – дрофа кормилась в степи по соседству с домашним скотом: коровами, овцами, лошадьми, поэтому вид лошади с телегой птицу не отпугивал, и она подпускала замаскированного охотника достаточно близко. Ну, остальное примерно по аналогии с Вашим постом. Это уже не байка, это было реально и... сравнительно недавно.

Уважаемый Алек! Да, вы правы, данное орудие не могло быть полностью деревянным.Во время гражданской войны на Алтае действовала партизанская бригада под руководством Мамонтова.В начальный период действия бригады, из за слабой вооруженности партизан они в качестве артиллерии применяли водопроводные трубы, обтянутые деревянными кожухами. И их вполне можно назвать фузеями, или мортирами.Принцип заряжания не казнозарядный, а шомпольный, т.е. через ствол.( кто из нас не баловался в детстве поджигами?)А ещё вместо пулемётов использовали трещётки! Урону противнику ноль, зато шуму-на пару верст вокруг! И такое было!!!!

[aholz]

Схожую историю слышал от своего бывшего соседа-фронтовика Иванова Анатолия Федоровича, ныне покойного. Такое ружье называется фузеёй. Деревянной трубой оно не могло быть никак - это откровенная байка, ствол у фузеи металлический, большого диаметра, примерно как у 50-ти миллиметровой трубы. В наших краях раньше было очень много дрофы, у нас ее называют дудаком. В середине 60-х годов прошлого столетия нерадивые землепользователи объявили непримиримую борьбу сусликам…суслики остались, а дрофа почти полностью исчезла. С такой фузеей мой уважаемый сосед ездил на охоту под дудака. В телегу он запрягал лошадь, сам прятался за телегой – дрофа кормилась в степи по соседству с домашним скотом: коровами, овцами, лошадьми, поэтому вид лошади с телегой птицу не отпугивал, и она подпускала замаскированного охотника достаточно близко. Ну, остальное примерно по аналогии с Вашим постом. Это уже не байка, это было реально и... сравнительно недавно.

Подобную игрушку мы с другом смастерили на заре нашей геологической карьеры а Казахстане. Ствол из буровой штанги длиной 3 метра В один конец ввернули нипель, другой отпилили, просверлили отверстие а трубе, засыпали пачку черного пороха - 500 грамм, запыжевали паклей, засыпали буровой чугунной дроби... Трубу притянули вязальной проволокой к бревну, по стволу навели на середину озера, черное от утки....Метров 120... Подожгли запальный шнур, а сами залегли в стороне. Оно как жахнуло! Наш импровизированый лафет отбросило на серьезную дистанцию, штангу погнуло...

Правда утку взяли только одну

[Алексей 44]

Подобную игрушку мы с другом смастерили на заре нашей геологической карьеры а Казахстане. Ствол из буровой штанги длиной 3 метра В один конец ввернули нипель, другой отпилили, просверлили отверстие а трубе, засыпали пачку черного пороха - 500 грамм, запыжевали паклей, засыпали буровой чугунной дроби... Трубу притянули вязальной проволокой к бревну, по стволу навели на середину озера, черное от утки....Метров 120... Подожгли запальный шнур, а сами залегли в стороне. Оно как жахнуло! Наш импровизированый лафет отбросило на серьезную дистанцию, штангу погнуло...

Правда утку взяли только одну

От страха померла?

[Bobr]

От страха померла?

от поноса

[Алексей 44]

от поноса

Это жестокое обращение с животными. Однозначно.

[Bobr]

Это жестокое обращение с животными. Однозначно.

хорошо не в стадо коров стреляли... на взлете...

[foxovod]

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

- Все, не вхожу!

Через 10 метров:

- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин - видит любимые три семерки.

- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!

Купил, принес домой, посмотрел:

- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!

Набрал в рот и... сглотнул.

- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

[Vilkov]

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!

- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, внатуре!

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится.

- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на неё.

- Нашел, так отец закатил такой скандал...

По коридору дурдома идёт главврач и видит: сидят психи вокруг тазика, опустивчлены в воду. Главврач спрашивает:

- Что, рыбу ловите?

- Нет, мы медсестру Машу хором оттрахали и концы в воду!

Нового русского спрашивают:

- Ваша жена работает?

- Работает, переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Что значит "в магазинах"?

- Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!!

- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Одна подружка обвиняет другую, что та мол вышла замуж по расчету. - "И вовсе нет, я даже не знаю сколько у него миллионов..."

[Vilkov]

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.

У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись -уволил.

Подруга - подруге:

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке!

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедилисьВовочка и Машина мама.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?

- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

Жена:

- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?",потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

Пришёл Петька к Фурманову:

- Запиши меня в партию.

- Членом, что ли?

- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка"шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убиламаньяка.

Друг - другу:

- Я на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл добешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.

- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.

- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.

Учительница:

- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы,овцы и олени.

Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:

- Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне егоженой будет только библия.

- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Невозжелай жены ближнего своего".

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от "Новостей":

- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

[Disaron]

По небу летят утки

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко,

Они же на юг, знаю.

Они зимовать будут

в каком нибудь чаре,

А я тут бумаг груду

лопачу жратвы ради

Их будут кормить дети,

им будут махать руки,

им солнце всегда светит

Я к уткам хочу люди.

Я к уткам хочу сзади.

Чтоб стала мечта былью,

Свободы хочу ради,

И чтоб за спиной крылья.

И чтоб вместо ног лапки,

И чтобы как все крякать,

И чтобы не нужно давки,

И чтоб не по чем слякоть.

И чтобы моя Нюся,

она как и я утка,

Ушла от меня к гусю,

а я бы страдал жутко

И чтоб я летел, плача,

в красивейший день летом,

и тут бы в меня значит,

предательски в лет дуплетом.

Мой трупик несет бобик,

хозяин его хвалит

Утятница мой гробик,

стакан до краев налит.

В живот насуют яблок

и салом натрут шкурку,

а после сожрут падлы,

А после споют мурку.

а после еще песни

про то как летят утки,

Я так не хочу честно,

мне даже чуть чуть жутко

Я лучше куплю водку

Я лучше попью сутки

Я знаю теперь четко,

не надо мне быть уткой

P.S.

Все ужасно в жизни, зыбко.

В общем я хочу быть рыбкой

[Шарапов]

Парень пришел устраиваться диктором на радио:

- Ваша фамилия, имя, отчество...

- Пппетров Ввввасилий Аааандреич...

- Так Вы ж заикаетесь!!!

- Я? Я не заикаюсь. Отец заикается. А паспортистка сука.

[Алек]

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Одна блондинка говорит своей подруге:

- Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц.

- Это как?!

- Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю.

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? В нижнем белье? -- Да вы рано ушли!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:

Для игры Вам понадобится:

1)Человек (Вы сами),

2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,

3) колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

Прочитала слово "мордобой" задом наперед. Как же справедлив русский язык!...

Идеальный вес для тещи?

- 2 кг. С ypной...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые ?

- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:

- Сколько стоит подстричься?

- 240 рублей.

- Не понял - а без минета?

Преамбула: Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму: - Дай-ка я прям сверху... - Ты что, там же люди ходят! - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...

Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: - Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России... Первые две: - Ну-у?! - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - Пиздаааааааа!!!

[Николай Ш]

http://www.nabludatel.ru/index.php?modul=news&id=57877