Анекдоты и изречизмы

[Станишник]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

[Алек]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. Здесь жарко!"

[Николай Ш]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. Здесь жарко!"

++++++

[Алек]

Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик.

1-ое января. Мужик просыпается и зовет:

- Ша-арик... Ша-а-арик.

Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:

- ИЩИ!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого чёрта вы так резко тормозите?!

- Простите, но я заехал в свой гараж.

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.

- Как прошел выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.

- Ну, и как фильм? Понравился?

- Скажи-ка дядя, ведь недаром?

- А где ты видел, дорогой племянник, чтобы водку просто так наливали.

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно по одному мазку кисти.

- Внутренний мир по одному мазку обычно определяют в поликлинике.

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:

- Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы смерть моя не была напрасной...

После принятия определённого количества на Hовогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

- Отстань...не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:

- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!

Почему-то двух славян, сидящих в лодке, всегда зовут "Гребибля" и "Гребубля", но бывает еще и третий "Кудабля"

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, чо ,Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует Устав, и пошли дальше в карты играть.

-Девушка,можно аккуратней?

- Отъ@бись...

- Да что вы себе позволяете?!

- Отъ@бись...

Вы что,других слов не знаете?

- Акваланг!

- А причем здесь акваланг?

- Отъ@бись...

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.

- Слышь, я не понял, че это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?

- Не,по-пьяни...

Жена — мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Купили два мужика бутылку водки на последние деньги,положили в сумку. А гололед страшный. Упали,сумку уронили,бутылку разбили. Один стоит,матерится,чуть не плачет, а второй молчит, руки в карманах. Первый:

- А ты что стоишь молчишь? Ведь на последние купили!

Второй вынимает руки из карманов - в каждой руке по оторванному яйцу:

- Ну что сказать, каждый по-своему переживает...

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает:

- Что это?

Секретарша говорит шёпотом:

- Это кошка.

Начальник тоже шёпотом:

- А почему шепотом?

Секретарша:

- Она спит.

Начальник шепотом:

- Когда проснётся, гони её на х%й!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

— Я от тебя забеременела.

— А ты мне всю спину исцарапала!

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

- Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .

Петька вскакивает и говорит:

- Ну, Василий Иваныч, я полетел!

- Полетишь, когда лопатой подбросят!

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.

Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.

В канцтоварах:

- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?

- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?

- Да потому, что они уже за.бались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием Россия.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться!

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может, он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):

- Мыкола!

Из окна (сдавленный шёпот):

- Чё?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!

- Та не можу!

- А чё?

- Та е..усь я, будь оно неладно!

[Станишник]

Про медведя )))

[Disaron]

Быль, рассказанная мне моим хорошим знакомым Александром Израилевичем..

Поехала группа друзей с детьми в Лондон. Съездили в Ливерпуль. Конечно, зашли в музей "Битлз". Выйдя из музея, решили зайти напротив в кафе выпить кофе. Один из друзей с дочкой зашли в соседнюю аптеку. Остальные ждут их у входа в кафе. Вдруг открывается дверь кафе и выходит Маккартни...Все улыбаются))) В это время выходят друзья из аптеки. Опять все улыбаются)) Дочка достает мобилу и звонит бабушке в Америку: "Бабушка! Ты представляешь? Мы с папой в Ливерпуле! Мы выходим из аптеки, а нам навстречу...Маккартни!!!"

......

Объявляется конкурс: что сказала ЕВРЕЙСКАЯ бабушка?

[aholz]

"Ну я таки и знала! Мальчик простудился и заболел! Там такая сырость кругом..." Сказала бабушка...

Вдогонку короткий анекдот:

Мама кричит в форточку:

- Мойша, иди же скорее домой!

- Мама, что я замерз?

- Нет, ты проглодался!

[Николай Ш]

Про медведя )))

Фотка-это нечто,даже больше чем стопицот+++. Телефон чудика надо вывесить на главную страницу сайта.

[Disaron]

"Ну а таки и знала! Мальчик простудился и заболел! Там такая сырость кругом..." Сказала бабушка...

Вдогонку:

Мама кричит в форточку:

- Мойша, иди же скорее домой!

- Мама, что я замерз?

- Нет, ты проглодался!

Практически в точку)))

"Что ты делала в аптеке? Ты плохо себя чувствуешь?"

[Алек]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят, у кого медицина лучше. Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это, челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин - фисокий урофень, поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька с пьяну незаметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач - ветеринар ему вымя пришил. Так он сейчас одновременно троих е*ёт и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш мудак с деревянными глазами...

[foxovod]

В ночных клубах после 2х часов ночи начинаются.....

Пьяные пляски неликвида брачного рынка.

[foxovod]

Парень и девушка провели вместе ночь. Им понравилось и парень решил купить и подарить девушке подарок. Едут зимой через поле, парень останавливает машину и просит выйти девушку:— Зачем? Ещё же не приехали?

— Выходи и раздевайся.

Девушка снимает одежду.

— Зачем? Ты говорил, что понравилось?

— Раздевайся совсем!

Девушка разделась.

— А теперь катай снежную бабу!

Девушка слепила снежную бабу.

— А теперь одевайся.

Оделась, едут дальше.

— Зачем ты заставил меня раздется и слепить снежную бабу?

— Затем, что: эту ночь ты будешь помнить месяц; подарок — пол года, А ТО, ЧТО КАТАЛА ГОЛАЯ СНЕЖНУЮ БАБУ В ПОЛЕ - ВСЮ ЖИЗНЬ!!!

[Алек]

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл.ди дома не было!"

[Лисовин]

Сын спрашивает отца:

-Папа, говорят женитьба это как лотерея. Неужели это правда??

-Нет сынок. В лотерее есть хоть какой то шанс.

Пенсионерка Клавдия Петровна заглянула в СБЕРБАНК, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что ей здесь делать нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

Суд объявляет приговор чиновнику взяточнику:

-Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

[Romik 2]

После того как жена Петрова родила девятого ребёнка, доктор принимавший роды, подозвал её мужа и сказал:

-Мужик, в следующий раз, когда тебе захочется - спроси себя, хватит ли денег ещё на одного ребёнка...

-Знаете доктор, когда мне хочется @баться у меня такое ощущение, что денег хватит содержать всю Московскую область !!

[Romik 2]

В одном подъезде живут на первом этаже мужчина на девятом симпатичная женщина. Решил мужик пойти познакомиться купил цветы лифт не работает идёт по лестнице и мечтает : ,,Нужен повод для знакомства попрошу утюг она мне скажет пройдите выберите какой у меня их два я зайду она скажет может кофе? отвечу да! может с коньячком? конечно! может коньячок без кофе и я с вами?скажу замечательно! а может останетесь? да! Я останусь мы переспим она мне понравится познакомимся с родителями сделаю предложение свадьба сначала рай потом детишки пойдут сопливые времени не будет хватать на друзей пиво билльярд денег ни хрена хватать не будет тёща стервой окажется пилить сука будет потом жена изменять начнет бросит детей на меня я бухать начну безбожно цирроз печени умру нахрен молодым!! Поднимается на девятый этаж звонит в дверь открывает женщина улыбается, а он как заорёт: ДА ПОШЛА ТЫ НА Х@Й СО СВОИМ УТЮГОМ! ! ! !

[Romik 2]

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и жестикулируя что-то остро обсуждают.

Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.

Та, слегка смущаясь, переводит:" Мастер говорит рабочему:

"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами".

[Snipe]

Мысль:9 из 10 мужчин симулируют, что им нравиться борщ жены.

[Шарапов]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Виктор Ремович]

У НАС В ЛЕСУ ЗАПРЕЩЕНО !!!

Розжиг костров,

Выгул собак,

Отлов рыбы и отсрел дичи,

Выпас и выгон скота, а также

Выполз змей,

Выпорос свиней,

Выжереб коней и выкобыл лошадей,

Вымет икры,

Вылуп птиц из яиц,

Выкукол бабочек и выхухол выхухолей,

Выкур курей и выпрыг кенгурей,

Обгад ромашек, обдир ягод,

Выруб леса и вылом веток,

Выслеж зайца,

Мыслишь верно,

Выпуг тетерева,

Выдох вдоха,

Вынос тела,

Вы нас за нос – мы вас по уху,

Выхлоп газов,

Выкидыш мусора,

Выводок гусей,

Выродок людей,

Выплав стали,

Выплыв, сели,

Выпендр фраеров,

Выстрел Аврор,

Выклянч денег,

Вымуштр солдат,

Вытрус половиков,

Выпал из окна,

Выпор детей,

Выдрем в гамаках,

Вытрем губ и выпуч глаз,

Вычих насморка,

Вытреп и разбрех государственных тайн,

Выкус накоси и накось выкуси,

Окот, отёл и атас,

А главное,

Загляд и залаз в дупла

С выкуром оттуда пчёл,

И распробом мёда

ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН

В связи с отказом их

От высоса нектара

После выщипа цветов и выдерга травы,

А также

В связи с полным вымером.

[Крут]

А что это мы повторяемся ?

Внимание надо развивать !

[Vilkov]

Ребенок : "Мам, а почему у папы так мало волос на голове ?"

Мама : "Он у нас умный"

Ребенок : "Мам, а почему у тебя так много волос ?"

Мама : "Закрой рот и кушай"

Из дневника одного ребенка:

...Залез в папин компьютер. Поиграл в "Дум". Понравилось. Поиграл в "Инфобухгалтер". Очень понравилось. Дошел до 3 уровня. Блин, на налогах срезали...

[Станишник]

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

[pablo_1975]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[pablo_1975]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.