Анекдоты и изречизмы

[Станишник]

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

[pablo_1975]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[pablo_1975]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Алек]

Мент с Чечни вернулся - дома праздник: жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась, пошла детьми заниматься, теща начала намекать, что мол пора и честь знать, а у зятя с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Зять - А я Муху.

Т.- А чё это за беда?

Зять достает гранатомет.

Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?

З.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

З. - Не, так не интересно, - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

З.- Ага...

Целится. Тресь - туалет в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Зять мутным глазом обводит хату:

- А куда теща-то подевалась?

Тесть:

- А не надо было с боевиками на УАЗике кататься...

[arist@rx]

Рыбалка с женой

Как на старой и вонючей свалке,

У меня сегодня на душе...

Я сижу с женою на рыбалке,

Водку перепрятав в камыше.

Напросилась... Ныла три недели...

Взял... Теперь сижу судьбу кляня...

"Очень мы давно ухи не ели.

Я располагаюсь здесь, у пня...

Ой, какой гламурный поплавочек!!!

Я хочу зелененький... Вон тот...

Жалко червячка мне на крючечек...

Отпущу его... Пускай живет..."

Рот не закрывает, елки-палки!!!

Обо всем ей дуре, расскажи!!!

Я сижу с женою на рыбалке

И все чаще лажу в камыши....

Я рыбак, и с опытом, и стажем.

На рыбалку бегал огольцом.

А жена стоит, как в Эрмитаже,

С умным, озабоченным лицом.

Для нее раз первый и последний,

Будет наш рыбацкий променад.

Ты иди лови кусочки сельди

В банке... Но смотрю пылает взгляд...

Вижу, интерес к рыбалке тихо

У нее шевелиться внутри.

"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!

Кто это попался посмотри???"

И я, зависть загоняя глубже,

Говорю: "Плотва"... Победный ор, -

"А я думала, что в этой луже,

Выживет лишь дядька Черномор!!!

Так что, поздравляй меня с почином!!!

А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"

Водку запиваю горьким сплином

И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"

Только мозга не стихает травля...

Тарахтит без умолку, коза!!!

Окуня поймала и голавля...

Маленькая щука и сазан

У нее в садке... Ну что мне делать???

Взял ее с собой на ... чешуя!!!

Ах, какая все же она стер... лядь,

Милая супружница моя!!!

Получилась из рыбалки драма

Для меня... А для жены - восторг!!!

Рыбы принесла три килограмма

И меня бухого рыбомана,

Пахнущего водкой и костром...

Автор:

В Рот Компот

Открыт сезон охоты на мужчин

Весна вновь показала всем почин

В делах любви и прочего досуга.

Открыт сезон охоты на мужчин

От севера до солнечного юга.

С усмешкой смотрят женщины в прицел,

Как мужики гарцуют, словно кони.

Лицензии на правильный отстрел

Им выдаются в каждом спа-салоне

От малолеток до почти старух...

Охоты рог гудит по бабским кланам!!!

И маникюр, мужской свободы дух,

Жестоко вспорет, словно ятаганом.

Гуляют мужики... Им невдомек,

Что их судьба стать жалкою добычей.

В военном стиле бреется лобок

И с сексуальным, эксклюзивным кличем

Отряды женщин делают блиц-криг,

В коротких юбках с ярким макияжем.

И вот очередной побрел мужик,

За дамою, на все готовым пажем...

Охотниц много... Их тревожит сплин:

"Добыча мол не та, одни уроды..."

Открыт сезон охоты на мужчин -

Доверчивых самцов, детей природы...

В охоте можно многого достичь,

Но есть мораль другая в этой сказке -

Охотниц быстро превращают в дичь

Умелые, неистовые ласки...

И женская, воинственная спесь

Теперь в оборонительном вся дзоте -

Что бы не смог ее избранник влезть

В чужой капкан товарки по охоте...

Вот я- помыт, побрит, стою один...

Смирился с ролью жертвы... Ну, а х**и?

Открыт сезон охоты на мужчин

Удачной вам охоты красотули...

автор:В Рот Компот

РЫБАЛКА-2

Меня в деревне дразнят "МЧСом",

А бабы, как увидят, сразу - в смех.

Хоть обходи, возьми их леший, лесом.

И есть над чем смеяться , как на грех...

Семен меня с собою взял проверить

Брехню и сплетни местных мужиков.

Я, в благодарность, накопал на ферме

Прекраснейших навозных червяков.

Забрались в старую резиновую лодку

В заплатах, под названием "Нырок".

На этом озере, считай что -посередке,

Есть тальником заросший островок.

Карась клевал, но очень осторожно,

Идет минуты две, потом - молчок.

Тут совершил я первую оплошность,

Когда из пальцев выронил "бычок".

Мне показалось, что упал он за борт.

А в лодке было сухо, как на зло...

Вдруг слышу странное шипенье сзади

И чувствую, что проседает дно.

Кто мог подумать - маленький окурок

Прожег у лодки, хоть и старой, бок.

И Сеня, прошептав: "Ну ты придурок..."

Стал резво выгребать на островок.

Корма со мной уверенно тонула

И весело пускала пузыри.

А Сеня греб,со зла сжимая скулы...

Но вот мы, наконец-то, на мели.

А остров небольшой, квадратов двести.

Тальник, камыш да жухлая трава.

Я снял с себя промокшую одежду

Пошел, где можно, собирать дрова.

Семен разделся тоже, стало жарко,

К тому же он, почти как я, промок.

Из лодки, чтоб тащить ее обратно,

Мы выгрузили все на бережок.

Уплыл Семен, буксируя "пол-лодки".

В машине инструмент и ремкомплект.

А я нашел картонную коробку

И на песочке разложил как крест.

Развел костер, развесил для просушки

Вокруг него одежду на ветвях.

Лег на картонку... Мне б еще подушку...

И что, вообще, лежу в сырых трусах?

И тут пошли ошибка за ошибкой:

Я плавки снял, повесил на сучок,

Добавил дров в костер, летели искры.

Позагорать на солнышке прилег...

Проснулся от ужасных громких матов.

Закашлялся... откуда этот дым?

Гляжу, а остров весь огнем объятый!

Были бы волосы - я б тут же стал седым!

Туда, где был костер, взглянул с надеждой;

Трещал камыш, тальник пылал огнем.

Ну так и есть - сгорела вся одежда!..

Пришлось войти, спасаясь, в водоем.

Оттуда я орал, что гадом буду,

Мол, на рыбалку - ни за что и никогда!

Но заберите, кто-нибудь, отсюда,

Я не хочу сгореть как Жанна дАрк!

Два рыбака сквозь дым ко мне пробились.

"Ужо чичас спасем! ..Ёрш твою медь!"

Втащили в лодку и со смеху закатились...

"Гляди!.. Видал таку... "трагикомедь?!"

Семен молчком подвез меня к лабазу,

Остановился:" Все! Иди пешком..."

Тут я взмолился:"Ну прости меня, заразу!

Ну не позорь! Ну как я - нагишом!?"

Откуда ни возьмись. народ собрался.

Я озирался, как сбежавший псих...

Тут Сеня, наконец, расхохотался.

Народ смотрел кино "Уехал цирк..."

Вот с этих пор я больше не рыбачу,

Ни в нашем озере, ни в Перетне - реке.

Копаюсь в грядках у себя на даче...

Садки и удочки гниют на чердаке.

Так вот о бабах - не дают проходу просто,

Всё зубоскалят, хоть уж год прошел:

"Что, может свозишь на Горелый остров?

Позагораем вместе... голышом!.."

Автор:

Олегыч

[Mulsanne]

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...

[Mulsanne]

— Вчера я подстрелил двух гусей... — Они были дикие? — Они-то нет, а вот их хозяин!

[Mulsanne]

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

[Лисовин]

Собираясь на охоту Иван Кузьмич перепутал и взял с собой сигареты сына и еще до обеда добыл на опушке леса трех жирафов!

[pablo_1975]

Собираясь на охоту Иван Кузьмич перепутал и взял с собой сигареты сына и еще до обеда добыл на опушке леса трех жирафов!

Это были не сигары а папиросы сына.

[Алек]

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!

- Килограмм или лет?

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?

- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Поздно вечером разговор двух соседок:

- Петровна, скалочку до завтра не одолжишь?

- Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!!

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... .

Стареем, наверное...

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп...делась".

Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс…

- Догнали, что ль?

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно. Если она догадается - придётся надувать резиновую.

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?

Одна блондинка спрашивает у другой:

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, ты же не вечная.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции?

- Вот туда и идите со своей культурой...

Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все:

- Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

- А вы почему сидите?!!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Новости бытовой техники. Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили посудомоечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж.пы, и сама ж.па с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж.пе...

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:

- Напишите, - «Ты не стареешь!» - сверху. «Только становишься ещё прекраснее!» - снизу.

Когда он получил торт, на нём было написано:

«Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!»

Беседует два футбольных фаната. Первый:

- Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Встречаются два педика, один другого спрашивает:

- Что бы ты сделал, чтобы тебя называли голубой?

- Я бы во все голубое надевался, а ты?

- Я бы стал футболистом!!

- Футболистом? Почему?

- Представляешь, идет чемпионат мира по футболу, финал, последние минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит: «censored», а я кланяюсь, кланяюсь…

Приходит новая учительница в класс и говорит:

- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

- Косяками!!!!

- А как ездят машины?

- На колесах!!!!

- А что зимой едят коровы?

- Трааавкуууу!!!!!!

- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - КАЙФОЛОМОВА!!!!!!!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела. Заходит она, там сидит директор, весь из себя занятой, деловой.

Директор:

- Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь. Резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумагу, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет…

Девушка возмущено: Вы извините, пожалуйста, я не думала...

Директор (перебивая):

- Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет…

Девушка, негодуя от возмущения:

- Нет, вы простите меня, конечно, но...

Директор:

- Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет…

Девушка:

- Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор:

- Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятой, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же, придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, поэтому буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола послышались смачные причмокивания:

- НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Snipe]

Мысль. Когда мы с женой сстали жить, то решили, что за глобальные вопросы отвечаю я, а за бытовые она. Так вот. Глобальных вопросов не было.

[Snipe]

Анегдот. После секса молдаванин отварачивается к стенке и штукатурит.

Как молдаване убивают тараканов-они их заганяют под тумбочку и отпиливают ножки. Без обид, друзья.

[NightHunter-13]

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не

пострадал, теща отделалась

тремя ударами приклада по спине.

*************************************************************

ЖИЗНЬ...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,

Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,

лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,

тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,

Прелесть! Нравится! Влечёт... Сессия, весна, зачёт,

cтройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,

общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,

карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, теплоход, Крым, Ай-Петри, турпоход,

кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,

ЖСК, гараж, квартира, дочь, муж Арлекино,

детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,

юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

*************************************************

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

[Лисовин]

- Танечка наши отношения уже давно зашли в такую фазу, что мне как порядочному мужчине пора мне познакомиться с твоей семьей.

- Сеня но мой муж не желает с тобой знакомиться!

[Александр Л]

Клиент:

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь

сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

[Vilkov]

Аська.

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[Станишник]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик.

Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -

а мужика нет!!!

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

***************************************

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

[Александр Л]

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

[Алек]

Он очень спешил, но ничего не получалось.

Она напирала.

- Мужчина, ну куда вы суете! Это же стыд и срам!

Он замер.

- А куда надо?

Она возмутилась.

- Вам что, три года? Не понимаете?!

Он засмущался.

- Да нет… Я до этого очень редко…

Она возмутилась опять.

- Ну мужики пошли! Очень редко!

Он робко предложил.

- Может Вы вместо меня вставите?

Ей снова пришлось возмутиться.

- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?

Он молча покраснел.

Она вздохнула и сжалилась.

- Ладно, давай свою карточку.

Банкомат - это слишком сложно…

[Алек]

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь с надписью Длина и Сила.

Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Из форума по кулинарии:

- Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?

Первый комментарий:

- Будьте прокляты!!!!

- Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

- Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому сп...ло деньги у всех сразу.

- Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит "кладовщик Пиаас". Как-то сомнительно выходит. Позвонили в магазин уточнить фамилию:

- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?

- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Новые интерпретации старой пословицы «Работа не волк - а произведение силы на расстояние»;

- волк так за@бать не может».

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Жена выгнала из дома мужа-импотента. Он вылечился, приехал домой и стучит в дверь:

- Клава, открой!

Жена:

- Иди, гуляй, импотент несчастный!

Муж:

- Клав, если б ты знала, чем я стучу...

Жена (с надеждой в голосе):

- Проходи, циник!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при

виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -

очередью, очередью!

- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

[Ильи4]

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

[Ильи4]

Двое пошли на охоту. И вышло так что одновременно выстрелили в одну утку.

-Я убил, вопит один.

-Моя утка, орет другой.

Сошлись на том что каждый получит от другого удар ногой по яйцам. Кто заплачет, проиграл.

- Ну держись, друг. Расставь ноги. Этот расставляет, тот размахивается, ба-бах!!! ногой в яйца. Чувак синеет, зеленеет, белеет, но не заплакал.

-Давай я тебе сейчас.

-Да пошел ты н***й, забери себе утку и сваливай.

[Ильи4]

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:

— У вас, наверное, душа красивая?

— (недоумевая) Почему это?

— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.

Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:

— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?

— Откуда вам знать? Может, и нет.

— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!

Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:

— А у вас, наверное, х@й короткий?

— ?!!!

— Раз язык такой длинный!

Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.

[Anton_NN]

с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка.