Анекдоты и изречизмы

[STALKER72]

сидят два друга один другому говарит вчера у сестры нашол тэст на беременность. и что там? две полоски и что а то что она беременна. чё реальна беременна. нет мля она бурундук.

[Лисовин]

Музей революции.

Экскурсовод показывает на скелет со словами:

"Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева."

Экскурсант:"А это чей маленький скелетик рядом?"

Гид после секундной паузы:"Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве."

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит

умным?

- Школа.

- А наоборот?

- ЗАГС...

- Там шахматисты Валуева бьют!

- Так мы тоже шахматисты!

- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может

продолжаться?

- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…

- Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!

- Похмелья, что ли, не было?!

- Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

[Виталий С]

Не анекдот, но ооочень скоро им станет.

Выражение это слышал много раз, но вот историю его создания воочию вижу впервые. Смотреть всем. Из обычной фразы становится хитом.

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

[pablo_1975]

Не анекдот, но ооочень скоро им станет.

Выражение это слышал много раз, но вот историю его создания воочию вижу впервые. Смотреть всем. Из обычной фразы становится хитом.

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

Вот сила инета!

[Hanter 137]

Было уже, я ссылку кидал. смешно!

[Hunter-48]

Тамара Ивановна утонула в пруду не смотря на то, что по гороскопу была "рыбой", в потели "бревном", да и по жизни полным "@ерьмом".

[audentes]

три рыбака хвастаются друг другу

первый:

-я кабана на 35 кило убил с выстрела

второй:

-а я белого медведя своими руками убил

третий:

-слышали про мертвое море так это я

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++

================================================================================

===================

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

[sergeyv]

три рыбака хвастаются друг другу

первый:

-я кабана на 35 кило убил с выстрела

второй:

-а я белого медведя своими руками убил

третий:

-слышали про мертвое море так это я

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++

================================================================================

===================

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

баян

[Fritz]

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

[Fritz]

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда

найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.

[Fritz]

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы

воспользоваться минутной слабостью женщины?..

[Fritz]

Старый медведь учит молодого охотиться на человека:-"Как на него нападешь?" " Сзади подкрадусь и наброшусь"-отвечает молодой медведь. "Дурак ,нападай спереди на человека"-Говорит старый-"мясо вкусней! Говна меньше!"

Пошел мужик в лес посикать,увидел медведя,заодно и покакал

[Hanter 137]

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это полиция!

- Ну, я вам заплачу...

- Продолжай, шалунишка!..

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не

матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить

перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.

Умер, в общем...

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в

процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у

Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,

он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,

жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы

тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера

в саксофон насрал!

[дед 2]

Во времена Кашпировского и Чумака

Мужики сидят пьют

Один рассказывает

У меня после сеансов Кашпировского -

все шрамы рассосались все рубцы что в Афгане получил

у жены ( продолжает мужик ) после опреционные шрамы рассосасались ---

А морячек слушал слушал и говорит

А унас КОК на карабле рассосался

Все как это КОК рассосался

А вот так --Сначала у капитана сосал а теперь у все команды

[Hanter 137]

В пункт приема спермы приходит женщина, занимает очередь и ждет.

Начались возмущения, "что за дела, чего она приперлась... можть она не знает"

У неё спрашивают: "Вы знаете, что здесь сдают сперму за деньги?"

Она не открывая рта кивает головой "Угу"

[образец 626]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед...

[apk80]

по-любому кто-то знает, но кто-то и не слышал.

сидят охотники на заимке, вдруг заваливается ещё один, а на плечах туша здоровенного кабана. а те его и спрашивают:

-а где Петрович, ты ж с ним за кабаном ходил?

-да Петровича вот этот кабан и ранил, он в лесу лежит, километра два отсюда.

-ты что ж, раненого Петровича бросил, а кабана попер?!

-так Петровича-то, поди, никто не утащит!

[STALKER72]

Род дом ночь подьезжает джип из него выходит изрядно выпивший новый русский и подходит к первому попавшимуся окну в котором горит свет иначинает арать зае..ла в ответ тишина арёт во второй раз зае..ла и снова в ответ тишина и снова но во всю глотку зае..ла и тут открывается дверь джипа из неё выходит водитель и говарит своему шефу павел аркадьевич вашу жену завут не зае..ла а изабэла.

[MM63]

Поймал медведь охотника....и спрашивает: - Ты кто?

Тот подумал и отвечает: - Я турист.

Медведь: - Не, турист это я. А ты, завтрак туриста.

[Николай Яковлев]

...тут на яйцо сел комар...никогда в жизни не стоял перед таким выбором...

[Snipe]

Изречизм. Любители балета часто ходят вместе по Большому.

[Боцманя]

Нашел на просторах интернета. Отчет из церкви

.

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

-

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».

[foxovod]

Нa днях, в полтретьего утрa,

Услышaв от жены:

— Встaвaй, тебе домой порa, —

Схвaтился зa штaны…

Всего секунд зa сорок пять,

Одетый… у порогa

Я слышу сновa:

— Мaрш в кровaть!

Учебнaя тревогa…

[yury]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки….. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и

шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше» ….и пытаетесь удержаться 8 секунд….

[apk80]

стоят гаишники на дороге, видят, едет мужичонка деревенский в телеге и что-то везет. останавливают его и спрашивают:

- чё везёшь дед?

-да вот молоко кокосовое.

-ты чё, дед? откуда в деревне кокосовое молоко?

-да не-е, правда, вот молоко кокосовое. вот смЯтанка кокосовая, творожок кокосовый. попробвайте! всё свежее! всё вкусное!

гаишники берут, пробуют и говорят:

-и правда вкусно! ладно, дед, ехай отсюда.

дед берет вожжи понукает коня и говорит:

-спасибо сынки. Н-но, КОКОС, Н-но!