Анекдоты и изречизмы

[foxovod]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

[foxovod]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

[foxovod]

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»)))))

[User1]

Блин, Мужики я что то не пойму, так кто у вас президент то.... Меня посещают смутные сомнения!!!!!!!

Какой диагноз поставить я думаю сами решите....

Вот так мы живем, вот такие у нас у власти....

[User1]

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает

у русского:

- Will you?

- Я тебе, б***ь, вылью!

Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

[SHilich]

Случай из жизни:

небольшая деревня..пенсионеры, безработные с утра пораньше по старой привычке с советских времен собираются у сельского совета (колхозной конторы) как бы на планерку...сельсовет еще не открылся время начало 7-го... кто-то ищет с кем опохмелиться, кто-то просто (пенсионеры) пообщаться.

Ильич - старый (в возрасте) алкоголик (не полный алкаш, не бомж, уважаемый сельчанин), всегда с утра с похмелья, его немного подтряхивает, пришел пообщаться, заодно и найти сотоварищей по бутылке.

стоят: глава администрации - Михалыч и местный фермер

подходит Ильич, грустновато так: "Привет, мужики!!!"

фермер: "Здорово, Ильич"

глава: "ДОБРОЕ УТРО, Ильич"

Ильич: "Михалыч,... (небольшая пауза), не торопи события!"

[[za30]KONG(RUS)]

Соревнуются между собой три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, кто на своем члене дальше всех пронесет ведро с водой.

Водружает Илья Муромец на свой…ведро проходит 1 метр, все… устал.

Добрыня Никитич вешает на свой… несет 5 метров, все устал.

Алеша Попович повесил на свой и пошел, метр, пять, сто, скрылся за горизонт.

Богатыри: идем его искать куда он ушел-то?

Идут, нашли Алешу поповича мертвого и соловья разбойника, который ржет и говорит: Не видал ни когда глупее смерти, ручка ведра лопнула и х..м по лбу.

[Шарапов]

Кабинет стоматолога. У пациентки звонит телефон. Она жестами просит врача ответить на звонок мужа.

-Алло, здравствуйте. Ваша жена не может Вам ответить - у нее рот занят. Я сейчас кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.

[КАЮР]

"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" -тест на трезвость.

[STALKER72]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

[СкОл]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось, Это мой лось.

А мужик убегая кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

[foxovod]

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х*р на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу

[Станишник]

Муж утром говорит жене:

— Дорогая, что за фигня?

Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю — а посуда-то не мытая!!!

[Werwolf]

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где

во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции

решат завтра...

[Werwolf]

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите

законные три дня на мародёрство.

[Werwolf]

Благодаря правилам регистрации раздел ЮМОР пополняется ))

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

[Станишник]

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!

*********************************

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

[Disaron]

Девочка держит в руках золотую рыбку.

- Я исполню любое твое желание. Говори, что ты хочешь?

- Хочу, чтобы у меня был во-о-от такой нос, во-о-о-т такие уши и во-о-от такая жопа!

- Будь по твоему! (хвостиком махнуло и все исполнилось)

... - Скажи, девочка, а почему ты не попросила, например, сделать тебя самой красивой девочкой на свете?

... - А можно было???

[DEAD]

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!

- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Звонок по телефону в доме сантехника:

- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

Доктор:

- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:

- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Ты представляешь? Маша разбила подбородок

- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:

- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.

- Почём эти куры?

- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?

- На ценник.

В трамвае:

- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

- И представьте себе, как раз на моей!

Молодой директор спрaшивaет у пожилого:

- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?

- Знaчит, онa зaмужем.

- А если у секретaрши обычное колечко?

- Это ничего не знaчит.

- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?

- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.

- Слушай, я хочу снять великий фильм.

- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:

- Доктор! Отрэжте мнэ члэн!

- А что стряслось-то?

- Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!

- Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.

Через пaру дней грузин:

- Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!

- Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.

Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:

- Что случилось?! Вaм плохо?!

- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

[Станишник]

Блоха, подкованная Левшой, представляет собой яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно и никому не нужно.

[DEAD]

- Алло, милый, заберешь меня?

- Нет

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

- Девочка, как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое странное имя?!

- Родители собачку хотели...

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

Он:

- Ты ж мой пончик

Онa:

- Пончик потому что толстaя???

Он:

- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, - говорит муж.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Две подруги беседуют:

- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.

- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:

- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.

Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.

- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!

- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.

- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.

- Ну вот, a то пошляк, пошляк.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

[ds20]

Блоха, подкованная Левшой, представляет собой яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно и никому не нужно.

Блоха, подкованная Левшой, мало того что ее не видно так теперь она еще, сцука, стучит

[Snipe]

Изречизм. Любовь настолько зла, что даже козлов на всех не хватает!

[DEAD]

Водка. Инструкция к применению

1. Для сугрева. В России 10 месяцев не лето, поэтому нечего тут. Если пришел с мороза, грех не выпить грамульку. Опасно перебрать с грамульками до прихода домой и оказаться в сугробе, ведь припарки потом не помогут.

2. Против стресса. Психоаналитики и семейные психологи в России успешно заменяются народным средством. В роли психоаналатиков зачастую выступают и собутыльники - опять же без водки никак.

3. Развязать язык. В небольших количествах изобретение Менделеева помогает обрести дар речи. Особенно помогает перед ток-шоу, например (кто выступал на поле чудес, говорят, перед съемками предлагают коньячку).

4. Забыться. Хохол из 9 роты обещал, вернувшись в войны, пить, "чтобы забыть все это".

5. Доказать, что свой. "Не пьешь с нами, значит, не уважаешь!" - таковы обычные представления.

6. Для знакомства. Здесь также важен размер выпитого, ибо пьяный в хлам кавалер вряд ли привлечет внимания девушки. Тогда как в меру веселый джентельмен может и привлечь (в меру веселую девушку, например). Здесь важно знакомиться там, где немного алкоголя позволительно -в клубе, а не в бассейне

7. "Обмыть". Купил - налей, продал - обмой. Так, по крайней мере, советует реклама какого-то бара неподалеку.

8. На допросе. "Извините, герр комендант, я и после второго стакана не привык закусывать".

9. "Лечение". Знакомый врач говорил, что если немного алкоголя в лекарстве, а лекарство пить надо, то выпить (лекарство) можно. Но не больше, чем предписано. А то человеку выпьет бутылку и скажет, что "доктор прописал".

10. Разное. Во многих иных целях, здесь не указанных.

[Николай Яковлев]

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ