Экспертная группа Александр Л Опубликовано 23 августа, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 23 августа, 2011 Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости... Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 23 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 23 августа, 2011 Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособием по греко-римской борьбе. Ну, а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось… Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 25 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2011 Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин. Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 25 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2011 У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица! Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 25 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2011 У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!! Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 25 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2011 «Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»))))) Ссылка на комментарий
User1 Опубликовано 29 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2011 Блин, Мужики я что то не пойму, так кто у вас президент то.... Меня посещают смутные сомнения!!!!!!! Какой диагноз поставить я думаю сами решите.... Вот так мы живем, вот такие у нас у власти.... Ссылка на комментарий
User1 Опубликовано 29 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2011 Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: - Will you? - Я тебе, б***ь, вылью! Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Ссылка на комментарий
SHilich Опубликовано 30 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 30 августа, 2011 Случай из жизни: небольшая деревня..пенсионеры, безработные с утра пораньше по старой привычке с советских времен собираются у сельского совета (колхозной конторы) как бы на планерку...сельсовет еще не открылся время начало 7-го... кто-то ищет с кем опохмелиться, кто-то просто (пенсионеры) пообщаться. Ильич - старый (в возрасте) алкоголик (не полный алкаш, не бомж, уважаемый сельчанин), всегда с утра с похмелья, его немного подтряхивает, пришел пообщаться, заодно и найти сотоварищей по бутылке. стоят: глава администрации - Михалыч и местный фермер подходит Ильич, грустновато так: "Привет, мужики!!!" фермер: "Здорово, Ильич" глава: "ДОБРОЕ УТРО, Ильич" Ильич: "Михалыч,... (небольшая пауза), не торопи события!" Ссылка на комментарий
[za30]KONG(RUS) Опубликовано 1 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2011 Соревнуются между собой три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, кто на своем члене дальше всех пронесет ведро с водой. Водружает Илья Муромец на свой…ведро проходит 1 метр, все… устал. Добрыня Никитич вешает на свой… несет 5 метров, все устал. Алеша Попович повесил на свой и пошел, метр, пять, сто, скрылся за горизонт. Богатыри: идем его искать куда он ушел-то? Идут, нашли Алешу поповича мертвого и соловья разбойника, который ржет и говорит: Не видал ни когда глупее смерти, ручка ведра лопнула и х..м по лбу. Ссылка на комментарий
Шарапов Опубликовано 1 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2011 Кабинет стоматолога. У пациентки звонит телефон. Она жестами просит врача ответить на звонок мужа. -Алло, здравствуйте. Ваша жена не может Вам ответить - у нее рот занят. Я сейчас кончу, она сплюнет и Вам перезвонит. Ссылка на комментарий
Экспертная группа КАЮР Опубликовано 2 сентября, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 сентября, 2011 "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" -тест на трезвость. Ссылка на комментарий
Экспертная группа STALKER72 Опубликовано 3 сентября, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2011 Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! )))) Ссылка на комментарий
СкОл Опубликовано 3 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2011 Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.. Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 4 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2011 Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х*р на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу Ссылка на комментарий
Настоящий охотник Станишник Опубликовано 5 сентября, 2011 Настоящий охотник Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 Муж утром говорит жене: — Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю — а посуда-то не мытая!!! Ссылка на комментарий
Werwolf Опубликовано 7 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 7 сентября, 2011 Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра... Ссылка на комментарий
Werwolf Опубликовано 7 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 7 сентября, 2011 Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство. Ссылка на комментарий
Werwolf Опубликовано 7 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 7 сентября, 2011 Благодаря правилам регистрации раздел ЮМОР пополняется )) В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов Ссылка на комментарий
Настоящий охотник Станишник Опубликовано 12 сентября, 2011 Настоящий охотник Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила! ********************************* Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее Ссылка на комментарий
Disaron Опубликовано 12 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Девочка держит в руках золотую рыбку. - Я исполню любое твое желание. Говори, что ты хочешь? - Хочу, чтобы у меня был во-о-от такой нос, во-о-о-т такие уши и во-о-от такая жопа! - Будь по твоему! (хвостиком махнуло и все исполнилось) ... - Скажи, девочка, а почему ты не попросила, например, сделать тебя самой красивой девочкой на свете? ... - А можно было??? Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 12 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше! - Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника... Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. - Ты представляешь? Маша разбила подбородок - Ну ничего страшного. У нее второй есть. Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. - Почём эти куры? - Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? - На ценник. В трамвае: - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! - И представьте себе, как раз на моей! Молодой директор спрaшивaет у пожилого: - Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо? - Знaчит, онa зaмужем. - А если у секретaрши обычное колечко? - Это ничего не знaчит. - А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе? - Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит. - Слушай, я хочу снять великий фильм. - Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! - А что стряслось-то? - Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет! - Ну дaвaйте привяжем его ниткaми. Через пaру дней грузин: - Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл! - Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...: - Что случилось?! Вaм плохо?! - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ! —Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит. Ссылка на комментарий
Настоящий охотник Станишник Опубликовано 12 сентября, 2011 Настоящий охотник Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2011 Блоха, подкованная Левшой, представляет собой яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно и никому не нужно. Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 13 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2011 - Алло, милый, заберешь меня? - Нет - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра! ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? - Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели... Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре. Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ! Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна. Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! 2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство. Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa. - Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны! - Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты. - Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский. - Ну вот, a то пошляк, пошляк. Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". Ссылка на комментарий
Старейшина форума ds20 Опубликовано 13 сентября, 2011 Старейшина форума Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2011 Блоха, подкованная Левшой, представляет собой яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно и никому не нужно. Блоха, подкованная Левшой, мало того что ее не видно так теперь она еще, сцука, стучит Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти