Анекдоты и изречизмы

19 сентября, 2011

За ненормотив сорри

У Белки были именины,

Туда и зайца пригласили.

И надо суке так нажраться,

Залезть на стол и стал ругаться:

Хозяйка — бля-ь, пирог — ху-ня,

котлеты с censored-й свининой,

Подайте шляпу и пальто.

В пизду такие именины

-И никуда ты не пойдешь!

- Тут в разговор вмешался еж

-Я льву скажу, он царь зверей.

-Еб-л. я в рот таких царей.

Неподалеку лев валялся,

В пиз-е у львицы ковырялся.

Кого, кого, косая б-ять,

ты собираешься еба-ь?

Да я тебя как бутерброд,

Микроба, Ёб-ного в рот.

-Тебя, лохматый пидарас!

Тут заяц свистнул пару раз

И сорок зайцев привалило,

А льву таких пиз-ы вломили,

Что он три дня костями срал

И голым в Африку бежал.

Мораль сей басни такова,

Что шоблой можно пиз-ить льва!

19 сентября, 2011

Вчера набрался смелость и поцеловал Машу

- А она мне: "И что бы это значило?"

- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

22 сентября, 2011

Мысли уставшей деловой женщины

"Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убиться об стенку..."

Мужской ответ:

"Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки!

Все мужики будут гады и жмоты!

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!"

23 сентября, 2011

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!

- 95-60-90 - это как?

- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.

- А 60?

Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.

- Что знaчит плохо?

- Плохо.

- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?

- Нет, нет всё не-т о.

- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.

Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.

- И дaвно это с вaми?

- Третий месяц уже.

- Возьмите рецепт.

- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.

- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.

- Давай без наркоза! - кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! - грит врач.

- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.

- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......

Фельшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?

- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.

У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:

- Кaк ты умудряешься?

- Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей!

Встречaются друзья через шесть месяцев.

Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,

Семен грустно остaновил его:

- Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Тещa обрaщaется к зятю:

- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?

- А, эээто? Тефлоновое покрытие... .

Разговаривают мама (М) и сестра (С)

М: Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем?

С: Ой нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно...

М: Бл*ть, Юля!!! А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?

- А что полезнее, пряники или сосиски?

- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх... Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa... По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит:

- Встретишь Ивaновa из четырестa двеннaдцaтой, не трогaй его. Он мой!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"

Сергей Павлович, 47 лет.

из рaпортa учaсткового:

"... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля, a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... "

- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?

- 8 мин

- я просто варю пельмени и не засек время..

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.

Зять рaсстроено:

- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

Одна подруга говорит другой:

- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.

- С чего ты взяла?

- Ну не из пальца же высосала.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!

- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...

- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

18-ти летний сын отцу:

- Папа, я однолюб.

- Ты - долбоёб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:

"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "

Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. censored, да не в этой!!!

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

- Чем вчерa корпорaтив зaкончился? А то я совсем ничего не помню.

- Сaмa не помню, но пaцaны рaсскaзaли, кaк ты нaпилaсь и нa столе стриптиз тaнцевaлa.

- Врут они! Не умею я стриптиз тaнцевaть!

- Вот и они тaк скaзaли - не умеешь.

СССР. Поздний вечер, зимa, холод собaчий. Очередь зa колбaсой, человек сто. Продaвщицa, видя, что ей ну никaк не спрaвиться с тaким количеством нaроду, сделaлa объявление:

- Евреев попрошу прийти зaвтрa! Кошерной колбaсы всё рaвно больше нет!

Половинa очереди рaзошлись по домaм. Стоят остaвшиеся, ворчaт:

- Ну и сволочи эти жиды! Уже домa, в тепле сидят!

Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa. Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.

- А что ты ходишь? - говорит попугaй. - Ты уже и тaк о себе всё знaешь!

- Скажите, вы в детстве болели?

- Да. Гастритом.

- И как вас вылечили?

- Гастрировали!

- Мы с женой повстречались на дискотеке...

- Как романтично!

- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Объявление в газете:

"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя.

Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.

Больше Петров у любовницы не был.

B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

- Это как так?!?!

- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:

- Ну как? Умираем?!!

На уроке в школе для детей новых русских учительница задаёт вопрос:

- Дети, что такое чистоплотность?

Один из учеников встаёт и говорит:

- Чистоплотность - это чисто масса, умноженная на чисто объём!

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

Девушка - подруге:

- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Из геологического фольклорa. По собственному опыту знaю, что неожидaннaя, хотя и прогнозируемaя, встречa с медведем вызывaет тaкой стрaх, что способность мыслить логически и совершaть обдумaнные поступки кудa-то исчезaет.

Нa этом в основном и основaны бaйки про геологa и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литерaтурной обрaботке. Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a «для охрaны спецчaсти» – «секретных» топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит.

Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:

- Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !

Рaбочий (сaркaстически):

- Стрелял бы – не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: «Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!!»

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,

некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны

виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -

автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в

3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета

открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного

сосулерезанья.

- Привет, как дела?

- Нормально.

- Что-то ты херово выглядишь.

- А это у меня теперь норма такая!

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона

долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез

отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:

- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- Мариванна, а когда каникулы?

Маленькие хитрости. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

- А я жене привезу в подарок литр водки!

- Жене? Литр водки?

- А что, думаешь, мало будет?

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома

Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

Cын смотрит ТВ:

- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?

- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что

полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и

явился только к обеду?

- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и

прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство

заступать только завтра.

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает

плавать. Один рак другому:

- Что это было?!

- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.

- В смысле?!...

- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

- Где твоя жена?

- В гардеробной.

- А где у вас гардеробная?

- В шкафу!

26 сентября, 2011

2012 год. Декабрь.

Полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.

Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".

Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".

Она сунула руку в правый карман моих брюк.

Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.

Потом посмотрела на меня и спросила:- Что это?

Мне ничего не оставалось, как ответить:

- Это конец, Света.

26 сентября, 2011

Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.

- Так ты же не работаешь!

- Но ты-то работаешь!..

- Здравствуйте, вы позвонилипрезиденту Российской Федерации. Если вы

хотите поговорить с Дмитрием АнатольевичМедведевым, нажмите "2".

Простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕдля нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получивсогласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу,она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный,естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколькорядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель,качество - предел мечтаний.

Подходит ближе, рассматривает вседо мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала.

Продавец - милейшая женщина,возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязываетсядушевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в однойруке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагаетпоставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подаетпродавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ееставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она,успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему,как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, нисумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся вслезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что онспросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемымсарказмом: - Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить сдрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно,как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!

Стабильность по американски:Какого бы урода ни выбрали в президенты,

жизнь большинства людей остаётсястабильной.

Стабильность по русски: Как бы ниухудшалась жизнь большинства людей,

они стабильно голосуют за одних итех же уродов.

Попaдaют русский, aнгличaнин ифрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:

- Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти -тому слиток золотa, a если нет - уши отрежем.

Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.

Отрезaли aнгличaнину уши.

Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.

Фрaнцузу тоже отрезaли уши.

Русский лёгким движением руки рaзлил зa

15 секунд. Померили - точно!

Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:

- О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткaзолотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься - у вaстут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.

Диaлог исполнительного директорaс девушкой из отделa по персонaлу.

( Девушкa зaдумчиво):

- У меня было что-то в голове... . .

Директо:

- Мозг?!

- Неее! Что-то вaжное... ...

- А у меня беда. Ну, сколько нипытаюсь семьею обзавестись, так и не обзавелся.

- А почему?

- Да не каждая семья захочет,чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!

Президент Лукашенко издал указ,по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работыв президентах не менее 5 ти лет.

- Смотри, какая девушка!

- Какая-то она замёрзшая...

- Её, наверно, любовь не греет.

- Мне кажется, она ей даже несветит.

Приходит к врaчу мужик, иговорит:

- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у менячлен встaет. Что это тaкое со мной?

Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего ненaшел. Тогдa он говорит:

- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.

Нa следующий день приходит пaциент соскрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом иу докторa.

Пaциент спрaшивaет:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:

- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa небыло?

Отец:

- Не было.

- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?

- Нет конечно. .

- Что и кaмaсутры дaже не было?

- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .

- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку"ДЖИ" искaли?

- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

- Ну что это за продавцы???Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...

И что ты думаешь, он не толькоумудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь однакорова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Несмотря на кризис и инфляцию,российские математики твёрдо пообещали

президенту удерживать число "пи" впределах от 3 до 4 хотя бы до конца

текущего года...

Согласно последнему независимомунаучному исследованию, сидение за

компьютером более четырех часов вдень значительно улучшает зрение и

снижает риск заболеваниягеммороем. Независимое исследование было

профинансировано компанией"Майкрософт".

- Что делаешь?

- Песца откармливаю. Будет полный.

- Папа, что означает словотандем?

- Сынок, ты уже взрослый, скажупрямо: это поза иэ камасутры,

где второй партнёр - народ.

- А первый?

- Первый и есть тандем.

Кудрин считает что повышениепенсионного возраста благотворно скажется

на самих пенсионерах, ведь:

- теперь расходы на похороныбудут нести предприятия;

- пенсинеры не будут торчать вочередях в собес;

- коллеги не будут тратится напрощальные подарки;

- пенсионеры не будут сидеть налавочке у подъезда и нервничать из-за

молодых;

- пенсионеры из ПенсФонда смогутсделать новый инновационный наноремонт

в офисах.

Заядлый матерщинник автомеханикСергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, таккак увидел, что его матерные

посылы не так уж и смешновыглядят, как он себе представлял.

Приходит к доктору мужик и грит:

- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего подому делaть не могу.

Обследуйте меня и скaжите понятным языком, чтосо мной?!

Доктор обследовaл и говорит:

- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!

Мужик:

- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни,чтобы я скaзaл своей жене!

Маленькая девочка выходит изквартиры гулять.

Прыгая по лестнице на прыгалках,тоненьким голосомнапевает:

-Ля-ля-ля, ля-ля-ля...

Выходит из подъезда:

-Ля-ля-ля

На детской площадке, две скомейкистоят друг против друга. На них сидят бабушки

Девочка подходит.. и басом:

-Ну-ка ноги на ху..,ля-ля-ля-ля-ля-ля....

На работе. Директор обращается кподчинённому:

- Знаете, молодой человек, мнекажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращувнимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистомработаете.

В кабинете у уролога:

- Доктор, у меня очень сильнаяболь в паху! Я просто не могу!

- Посмотрим… Ого! Да у вас тутх#й мудрости лезет!

По многочисленным просьбaмнaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa. Теперь не нaдо тaскaтьсяв префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взяткиво все ведомствa стaли принимaть в одном месте...

- А я в эти выходные поеду вПростоквашино...

- И что там будешь делать?

- Простоквасить.

Переубедить вас мне не удастся,поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Что нужно человеку для счастья?

Совсем немного, главное, чтобы удругих было ещё меньше....

Расплачиваясь с проституткой, 20%вы отдаете милицейской "крыше".

Многих очень радует, что параллельноимеешь еще и милицию...

- С днём рождения!

- Спасибо, а откуда ты знаешь?

- А он у тебя с паролем совпадаетв клиент-банке!

Путь к холодильнику женщины лежитчерез еe сердце.

Сказка о Спящей Царевне и,согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях.

- Больной, я еще раз внимательнорассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О Боже!

Больной падает в обморок. Доктор,продолжая:

- Вы живете по адресу другойполиклиники.

Совpеменная философскаяпостановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:

pазмножаются ли кypицы пyтемоткладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Больше всех следят за своимифигурами шахматистки!

Женщины носят обручальное кольцо,чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы имсочувствовали друзья.

Новости науки. Открыта десятаяпланета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая запоследние несколько лет...

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки!Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да.

- А ты будешь плакать, если яумру?

- Да.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

В техасской таверне:

- Джо, ты, кажется, зазнался?!

- В чем дело?

- Вчера я всадил в тебя целуюобойму, а ты даже не обернулся.

- Как себя чувствует ваш муж? Онвсе еще стpадает лунатизмом?

- Hет, с этим, слава богу,покончено.

- Hеужели вылечился?

- Hет. Он в конце концов свалилсяс кpыши.

- Мама, а почему у папы уши такиесиние?

- Не хочешь, дочка, не кушай.

"Эк тебя разнесло-то",- укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Охотник садится в трамвай икладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдругвыстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры,нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как толькомедведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другойстороны эти когти молоточком то и позагибать.

Пассажир, купив билет на поезд,пересчитал пять раз сдачу.

- Ну что, все правильно? -спросила выведенная из терпения кассирша.

- Да уж до того правильно, чтодаже ни копейки лишней!

Парня призывают в армию служитьза границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А тозаразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая унас мать - заразит всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодойчеловек с саквояжем:

- Мыши, крысы, клопы, тараканыесть?

- Нет.

- Нате, - говорит молодой человеки открывает саквояж.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз?- спрашивает один сантехник другого.

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее послеэтого носить?

- Конечно, нет! Но там в карманемой завтрак.

- Ну, если и после этогоостанутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и незнаю, что делать.

- Послушайте, Вы у меня пятый разпокупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.

- Да, но там на входе в залкакой-то идиот их все время надрывает.

Одна женщина в автобусе говорит:

- А вы знаете, что с каждымвыдохом умирает один человек.

- А вы пробовали освежить ротдезодорантом?

Огромная овчарка набросилась нагазовщика.

- Не бойтесь, не бойтесь, -кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

- Когда читаю медицинскуюэнциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

- Это бывает. Когда я читаюуголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Родители спрашивают сына - почему ты началписать в постель?

Потому что, ко мне во сне, сталприходить чертик и говорить – мальчик, а давай пописаем? А я во сне ему говорю- ну хорошо, давай. Просыпаюсь весь мокрый.

Сына, скажи чертику, что ты нехочешь писать.

На следующий день, рано утром, кпостели мальчика подходят родители и будят его. Сына ну как?

Я сделал, так как вы просили.Чертик спросил меня – мальчик, а давай пописаем? А я говорю – я не хочу писать!А он мне – ну ни хочешь писать и не надо, давай тогда покакаем!

1:как дела?

2: +

1:в универ ходил?

2: -

1: прогул же поставят!

2: =

1:БЛЯ, ТЫ ЧТО С КАЛЬКУЛЯТОРА ВИНЕТ ВЫШЕЛ?!! (

- Do you speak English?

- Что-что?

- Do you speak English?

- Непонимаю.

- Я спрашиваю, говорите ли выпо-английски.

- А, английским я владею всовершенстве.

Приходит мужик к врачу,растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.

Врач спрашивает:

- Что, жалуетесь?

Мужик:

- Нет бля, хвастуюсь!

Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею.Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - яволнуюсь.

Алло! Служба поддержкипользователей?

- Да, слушаю Вас.

- Подскажите, какой браузер у меня установлен.

- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всегоintеrnеt ехрlоrеr!

В тот момент, когда началоткрывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязыватьсидеть в интернете.

Как-то решил шеф уволитьпрограммиста.

Обитатели офиса сбежались просить за него.

- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста -это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца !

- Золотые яйца! ?

И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...

- Да я ему их откручу!!!

Есть 2 типа людей:

1) могут свернуть гору, если им дать интернет

2) могут свернуть гору, если у них отобратьинтернет

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей...Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Сейчас в интернете чтобы скачатьпесню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами иизнасиловать девственницу онлайн

Тебя заеб@ло ездить впереполненном автобусе! ?

Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?

Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ?Хочешь! ?

Тогда быстро жми "Выйти" и работай,бл@дь работай!!!

Жена возвращается изкомандировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковинепосуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседнейкомнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох ине люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

- Минетик?

-Ты когда с женой ссоришься, какее обзываешь?

-"Зайка моя".

-Так ласково?

-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Онау меня зоолог, знает...

Мужик покупает билет на ж/двокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билетыпокупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает испрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

- У меня жена дома сидит, пиpогипечет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?

Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! Иведь кто-то жpет эти пиpоги!

Лично я ни pазy не пpобовал...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегоднявстречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неёесть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядитнеплохо.

После покупки, "попробовать"презервативы он идёт к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всемсемейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он непроизнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда егодевушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебечто, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак немог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне.

- А о ком больше?

- Что такое стервозность?

- Это когда из мужика делают гибрид вибраторас банкоматом...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки,а закуски нету

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съебываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съебываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебатьхотим?

- ДА!!!!

26 сентября, 2011

У врача пожилой пациент.

- Доктор, здоровье бы проверить.

- Уже, батенька, всё вижу,.. Явно выраженный склероз и сахарный диабет.

- Но как Вы определили?

- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

29 сентября, 2011

Если интеллигент захочет сказать "Йоп вашу мать", он скажет "Молодой человек - я вам в отцы гожусь"...

30 сентября, 2011

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.

Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.

Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.

Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.

Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).

Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет

(чтобы подсaдить нa трaктор).

Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:

- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:

- Вам не было страшно?

Русский:

- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют!

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея:

- Нет... Гномики гантельки поднимают

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Разговаривают два гранатометчика:

- А слона из "мухи" сделаешь?

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):

П:-Вини, Вини, ты что делаешь?

В:-Мед ем.....

П:-Вини, а почему так воняет?

В:-Второй раз ем......

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:

- Кaк нaзвaли мaлышей?

- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Парашютист рассказывает:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."

Император Александр II

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нахуй!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?

- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.

- Что случилось?

- Вчера из-за девушки подрался.

- С кем?

- С женой.

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо, рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.

- Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?

- Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок

Переписка в аське:

Он: На так что договорились?

Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.

Он: Ок.

...

Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое?

Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((

Она: Бери презервативы.

- Моя жена за pулем - как молния!

- Что, так быстpо ездит?

- Hет, в деpевья попадает.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.

- Даааа, там и многоженство говорят можно...

- Многоженство, - только с согласия первой жены...

- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Ты как крякала?...

она: как уточка)

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:

- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,

тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!

Вторaя:

- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!

Третья:

- А нa кaком боку нaдо спaть?

Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?

- Милый, зa что ты меня любишь?

- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?

- Зa твой безупречный вкус.

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?

- Да она мне надоела, ваша честь!

- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:

- Упс..

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.

- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?

- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

- Нет!

- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

- Я беременна. От тебя.

- Неожиданно…

- Последнее время я занималась сексом только с тобой.

- Только со мной?

- Что-то не сезон был!

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало непугай!

- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не

прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а

он нет.

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?

- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после

двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить

вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.

- абсолютно предан

- прекрасно виляет хвостом

- очень красив, чем нравится женскому электорату

А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?

- А тебе нa кой?

- Ну, кaк же! Выборы скоро. А из двух зол выбирaют...

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период

беременности абсолютно безопасен……

За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой

раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:

- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?

- Вы что, издеваетесь!?

- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже

таки сразу антисемитизм начинается!

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной

коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000

рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?

- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят

о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы

появились на велосипеде.

У пaпуaсa спрaшивaют:

- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?

- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.

- А когдa ветрa нет?

- Ну... тогдa неурожaй.

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.

Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.

(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!

(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!

(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!

(П) - Нaбaдaнгa!!!

Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,

рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:

- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

Однa подругa жaлуется другой:

- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?

Тa ей отвечaет:

- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж

пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит

ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.

Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет

в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!

На вопрос блоггера Навального:

- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?

В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его

превысит.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное

влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!

1 октября, 2011

Баян! Но настроение поднимает

Темная сцена, поднимается занавес.

Выходит охотник.

- Чей моторолллллер?

По сцене прыгают зайчики.

- Не его!

Охотник поднимает ружье.

- АААА Чеееей?

Выбегает толстая мама зайчиха.

- Он просто разместил ОБЪЯВУ.

Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.

- Предьявыыыы?

Зайчата кружась вокруг мамочки.

- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.

Зайчиха падает.

Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.

- Кто разместил ОБЪЯВУ?

Зайчата с воплем прыгают на охотника.

- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.

Медленн опускается занавес.

Вступает хор.

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

продолжение про моторолер тут

2 октября, 2011

Со второй строчки это уже читается автоматически

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

2 октября, 2011

на первый взгляд чушь а потом все становиться понятно

Я примерно видел такое же в словах любой длинны переставлены буквы / слога и ничего читаешь свободно незадумываясь

3 октября, 2011

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:

- Е% твою мaть!

- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.

Он опять:

- Мaть твою е%!

- Е% твою мaть! - из люкa.

Мужик:

- Е% твою мaть, мaть твою е%!

Из люкa:

- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

3 октября, 2011

Два кума после обильнейшего ужина. Один:

- Во наелся, даже шевелиться тяжело.

- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...

- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.

Голлaндец:

- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.

Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.

Русский говорит:

- это все фигня- счaс покaжу.

Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.

Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.

- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

Новый гимн России напишет Стас Михайлов, чтобы и мёртвые вставали при исполнении.

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

Приходит Петька к В.И. и спрашивает:

- В.И., а что такое секс?

- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу:"Ложись!", и все лежат.

- Ну, а секс?

- Какой к черту секс - граната в руке!

Красная Шапочка жалуется бабушке:

-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"

Первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновaционный.

2. Консультaционный.

3. Аннигиляция.

4. Трaнсaтлaнтический.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.

5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?

6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!

7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

На вопрос “чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”...

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):

- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?

Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:

- Пётр! Зaкрой воротa! !

Я не понимаю расистов, какая разница какого цвета человек, главное чтобы он был белым.

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.

- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Преподаватель на паре:

- В кельтских племенах была традиция - брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.

Голос из аудитории:

- Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах...

ййй: ты чего такая злая?

ъъъ: ничего. анальный голод...

ййй: эээ....

ъъъ: БАНАЛЬНЫЙ!!!

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит.

Девушкa возмущенно:

- Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...

Пaрень:

- Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит..."

— Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.

— То-то столько коллекторских контор развелось.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят в день рождения вместо книг ссылки “скачать книгу”.

Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: сломать дерево; разрушить дом; родить дочь!

ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(

ууу: хай! да с женой поругался((((

ххх: че так?)

ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.

ххх: и че теперь?

ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...

ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))

Несмотря на то, что вы и ваши руки постоянно заняты , всегда найдутся два свободных пальца, готовых вцепиться в горлышко падающей на асфальт бутылки.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея:

- Нет... Гномики гантельки поднимают

Мужик - психологу:

- Кaк обрести внутренний покой?

- Нужно зaкончить всё нaчaтое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...

В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в

танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,

ничего и никого не боится.

- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у

него кишка тонка.

- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу

лотерейных билетов и говорит:

- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не

поможете?

- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы

выезжали за границу?

- 4 раза.

- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у

вас детей.

- Двое.

- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?

- 5.

Продавец записывает пятерку и продолжает:

- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?

- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?

- Это да, но вы хотите выиграть или нет?

- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.

- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,

скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?

- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!

- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра

будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.

Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,

увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:

- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,

это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им

стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо... a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет:

- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): – НЕТ!!!

- Ой б%я… большое спасибо!

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?

Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?

Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!

Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!

Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!

Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!

Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!

Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!

Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!

Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!

Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!

Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!

Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!

Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!

Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa!

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух е@ущихся мужиков в шкафу:

- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»

- Гы–гы–гы!

- Ну вот, тебе уже семьдесят!

Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?

Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города».

- Девушка, а вы замужем?

- Нет.

- А выходите за меня!

- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

- Ты почему так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.

3 октября, 2011

Прошу прощения за МАТ. Строки не мои, стырил с Интернета... Посмеялся от души. Почти по Шекспиру. Делюсь с вами, немного подкорректировав…

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:

- Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам п.зда.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

- Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

- Легко п.здеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

- Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

- Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь...

США:

- И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

- Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:

- Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

- Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

- Опять?? И что с ним?

Куба:

- В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

- А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)

- Послушай-ка, кудрявый, может, хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:

- А як оцi наушныкы включыть?

США:

- И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не еб.т?

Польша:

- А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

- Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

- Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

- Нас не еб.т. Реально н-е е-б-.-т.

Китай:

- А нас ибёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:

- А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:

- Я, например таджиков не люблю...

Германия:

- Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга пидарасим-хуесосим...

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное -- отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?

Вот там забот у главной героини!...

Из Луцка тёлка...

Украина:

- Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

- Мы кризяса никак не ошушшаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:

- Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

Италия:

- О чём ты, лягушатник, говоришь?

Еб.ли мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

- Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде - как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Бл.ть... вот это прёт...

США:

- 3,14-здесь какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем ни хера...

Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

- Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)

- Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

- А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

- Наверно, потому что ей смешно...

Япония:

- Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

- С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

- А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)

- Так шо с голодомором? Признаём?

США:

- Опять бардак! Ну, сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)

- Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)

- Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

- Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

- По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:

- Простите, где находятся Курилы?

Греция:

- Не помню точно... К северу от Крита.

США:

- Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

- Почти. За исключением России.

США:

- Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

- Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

- Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит - идиот?

Россия:

- Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки.

Италия:

- Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

- Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

- Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)

- Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

- Я понял так, што кризяс - он в душе...

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)

- Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пи.ду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

- А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

- Глазастый, не видать тебе Курил...

3 октября, 2011

У женщины спрашивают:

Что такое занудный мужик?

Занудный мужик, это такой мужик которому проще дать, чем объяснить, что у тебя голова болит…

4 октября, 2011

По моему этого еще не было...

Вылупились в инкубаторе цыплята, подрастаю потихоньку...И вот как то три цыпленка завели разговор:

Первый цыпленок говорит: - Когда я вырасту, стану красивым, сильным петушком!!! Буду всех в драках побеждать, стану главным в курятнике буду всех курочек топтать!!!

Второй цыпленок говорит: А я стану белой-белой курочкой. Будет меня главный петушок любить и будет у меня много-много цыплят!!!

Теретий цыпленок говорит: Ребята...с нашей фамилией Бройлер...я бы далеко идущих планов не строил...

4 октября, 2011

Навеяло.

цыпленок по двору ходит и причитает-позор,позор,какой позор.

потом обращается к своей материи и спрашивает-мам это правда что мой папа петух?

-да сынок правда.

-пи...ц. мой папа петух,какой позор

4 октября, 2011

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,

посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

4 октября, 2011

Терминатор решил проверить что такое настоящая баня. Попал в баню с грузинами. Посмотрел, попарился и в душе вдруг роняет мыло, наклонился за мылом. Тут приходит мгновенное системное сообщение "обнаружено новое устройство!"

4 октября, 2011

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— Е@АТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИ@ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

5 октября, 2011

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- ???

- А больную можно вылечить

Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.

Тaк было бесспо%но докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс зaнимaет нaмного меньше времени!

Лежит в желудке салат. Тут, хренась! На голову че-топадает.

Салат: Ты кто?

-Я - Водка.

Салат: А за кого пили?

Водка: За Иван Ваныча!

Тут хренась опять шо то падает:

С: ТЫ кто?

-Я - Водка.

С: За кого пили?

Водка: За ВанВаныча!

Ну и так несколько раз.

Салат:

-Блин, пойду ка я гляну, а кто такой этот Иван Иваныч....

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa. Водилa мерсa говорит боссу:

- Ну, всё. Мы попaли.

В зубопротезном кaбинете:

"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?..

- Вместе посмеялись.

Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa! "- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "

Сегодня на съезде Эппл решат, что новым айфоном становится 3Gs, а айфон 4 займет кресло премьер-министра.

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?

- нет.

- Так значит это ты...

Правило точности

Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Пришёл мужик к священнику и говорит:

- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .

Бaтюшкa отвечaет:

- Это - не грех. Это - чудо!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом!

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону.

- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?

- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят

довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому что СЕГОДНЯ!

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.

- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!

Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!

Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!

- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.

Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.

А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

На самом деле защитников животных легко вычислить по их лютой, абсолютной ненависти к людям.

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:

-За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?

Новый русский ничинает рассуждать:

-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.

Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсеми не новый русский, уходит.

Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:

-И нахрена мне нужна эта "Волга! Со всеми ее причаламии пароходами, ну нахрена?

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Cередина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. Сквозь треск и шипение он слышит на противоположном конце взволнованный женский голос:

- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Он не может покакать 2 дня! Что делать?!

Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:

- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра...

Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:

- Ну как себя чувствует ваш теленок?

- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!

- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?

- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, хотя это было очень сложно... и похоже ему стало хуже, чем было... Теперь-то понятно почему...

- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? Можно я посмотрю на него?

- Конечно! Он сейчас за домом в саду... и ему помогают три кошки... Одна роет ямки, другая закапывает... ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!

Муж: "А водку-то зaчем??? "

Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм!

"Сейчас у девушек в соц сетях тотальное увлечение сообществом Трахни Нормальность. Дорогие наши,вступайте лучше в группу Нормально Трахнись"

Судят попa.

- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость, где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.

- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую. Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина/

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.

Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку. Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:

- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Убери рожу! Нихрена не видно!!!

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

- Пап, а как это – горе от ума?

- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.

Попали русский немец и француз в яму без еды! Умирают уже от голода и француз говорит:

-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!

Сьели.

На следущий день говорит немец:

-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!

Сьели.

На следущий день говорят немец и француз русскому:

-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен??!!!

Русский:

- Какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а

потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н).

Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета?

К. - Да фиг его знает! я считал что ли

Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно?

К. - Вот ты хуй каждый день в руках держишь?

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых

количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые

беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру

вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том

как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:

- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?

ДАМ:

- Бред. А при чём тут хлеб?

Кулистиков:

- Хлеб ни при чём, а вот бред...

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.

Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой

души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

- Значит, всё-таки в рай...

Объявление в газете по трудоустройству:

"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта

работы на посту Президента РФ"

6 октября, 2011

Извиняюсь, если уже было...

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):

- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?

Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

7 октября, 2011

Аналогия водки и Windows 7 (насколько это возможно):

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

ведро - home edition

“На посошок” - Service pack

раcсол с утра - Recovery tool

закуска - plugins

7 октября, 2011