Анекдоты и изречизмы

[Боцманя]

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?

- Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,

когда он окажется на лесоповале...

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян

считают, что на посту президента это его единственное достижение.

Только в России должности "президент" и "глава государства" не

совпадают.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":

он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Медвед:

- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как

бы мне это, знать кого можно, а кого нет?

- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –

могут идти нахуй в любой момент.

Медведев читает список неприкасаемых.

- Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…

Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список

назад. Заискивающе:

- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..

- Что случилось?

- Там нет МЕНЯ…

- А я тебе про остальных уже все сказал.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент

сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

[Алек]

Амфоры Путина.

Премьер погрузился с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещённом участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы ещё золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто жёлтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались всё новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему ещё, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите всё, что есть. Только бы не всплывал! Только бы не всплывал...

Разговор на въезде в Москву:

- Что везёте?

- Сахар.

- Куда?

- В Кремль.

- А может это взрывчатка?

- Нет. Правда сахар.

- А вы точно в Кремль?

- Точно.

- Тогда подождите. Дадим вам взрывчатку.

Хватит о политике, поговорим о серьезных вещах...

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!

Два мужика разговаривают.

- Ты что завтра делаешь?

- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?

- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

[КАРАВАЕВ]

Воздушный змей, это супер!

Цапля- Тещин шулюм , моя импровизация .....

[DEAD]

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах...

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает "сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:

- Эй ты мымра крашеная какого хрена здесь шаришся аврийные ситуации здаешь!!!!!!!

К деду:

- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!

- Я не знаю...

- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?

- Я не знаю...

- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?

- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...

- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !

- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебет, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы… "отчетик" у меня на столе составим, м?

-Извините, но у меня месячный "отчет"… ну Вы понимаете…

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.

Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо… я уже от руки набросал

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?

- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:

- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.

Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:

- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.

Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!

Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"

И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин кoднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...

Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"

- И пpишпopил кoня. А кoнь:

- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и и начинает душить жаба.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Нет, блин, на выходные!..

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской

Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из

Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

Мужик рассказывает приятелю:

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!

— Было так романтично?

— Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!

Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...

— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Офицер говорит солдату:

- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:

"Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?

- Позову начальника караула.

- Для чего?

- Чтобы убрать ваш труп!

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!

- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

- Да...

- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку.Тот рассказывает:

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченыйкомп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором иколонками. Купил себе лицензионных программ...

- Папа, а как это "лицензионных программ"?

- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уебища, будем держаться до последнего.

- Вы настаиваете?

- Да, мы настаиваем.

- А на чём вы настаиваете?

- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

- Как поймать зайца?

- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.

Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:

- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой

сын!

- Чушь! От кого же он может быть?!

- От нашего конторщика Гиршфельда.

- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и

такая лахудра, как ты...

- Я заплатила ему две тысячи франков.

- И где же ты взяла столько денег?

- Из твоей кассы.

- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Есть такой тип людей — бывшая девушка. причём это может быть мужик и совсем даже не бывший, но вести он себя будет как бывшая девушка.

На днях пришла повестка из военкомата.

Спаммеры поганые.

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:

- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?

- С женой.

- А почему с моей?

- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

Новости по радио:

«Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с

одной из улиц города».

«Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза.

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди?

У венеролога.

Венеролог (хитро):

- Ну, что, горит, когда мочишься?

- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Разговаривают два меломана:

- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она

потеряла голос.

- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

“Не можешь победить врага — возглавь его!” Именно этим древним принципом руководствуется российская власть в борьбе с коррупцией.

- Чем увлекаешься?

- Разведением хомячков.

- Блогер что ли?

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я

буду жить?

На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.

1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.

Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых

вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.

2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего

рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также

поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи

Анастасия и Леонид Я.

3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а

Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем

дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также

сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ

на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на

неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном

порядке.

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к

терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

[Станишник]

Если во время сексa хлопaть пупырчaтый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счaстья.

[DEAD]

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.

"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

Заявление.

Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на

солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому

вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить

крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой

этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! ! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...

90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Разговаривают два приятеля:

- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчет дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

Дочь пишет письмо матери: "Мама!Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компьюзаплвл апувагоьдж"

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...

- Ну, тебя сегодня просто не узнать!

- Что, так хорошо выгляжу?

- Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?

-Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы им все гордитесь.

"Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому". Джек Николсон

Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:

- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?

- Отстань!

- А почему у тебя такие длинные ушки ?

- Отвяжись !

- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?

- Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

Звонок мужу:

- Алло, дорогой заберешь меня?

- Нет!

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?

- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?

- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

-Хочу татуировку.

- Какую?

- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

На уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него небыло!

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…

- Девушки, а че это вы делаете?

- Перед м%нетом разминаемся!

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!

- А сколько пассажиров в Газели было?

На классическую начальственную манипуляцию:

- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:

- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Лыжник Антон Иванов,он же повелитель вселенной,он же властелин тьмы,он же граф Дракула,он же был снят с соревнований за употребление допинга

- Какая разница между большим и средним пальцами?

- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

- Ты почему не женишься?

- Да вот никак не могу найти себе пару...

- Так женись на одной!

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,

я стану министром и позакрываю все школы нахрен!

А. Фурсенко.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток

чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин

посмотреть, а купить ничего не обещали.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала

целую галактику в созвездие Ориона.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это

ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на

самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

- Что такое спорная истина?

- Это когда вы говорите, что ваша жена - самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.

- Поехали на природу с ночевкой!?

- А че там делать будем?

- НОЧЕВАТЬ!!!

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже

очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!

А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей

не будет. Обманули, Борис Николаевич!

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не

могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что

есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну

пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто

лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время

протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт

храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и

перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё

сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.

Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня

перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

[Megawatt]

Правила русской речи:

ВМЕСТО НАДО ГОВОРИТЬ

ох...еть Я поражен!

эти пидо...ы В данной ситуации они не правы

какая на х... разница Разница не принципиальна

пиз...ец Упс, небольшой коллапс вышел

зае...али Простите, но Вы слишком назойливы

что за х...ня Мне кажется, где-то закралась ошибка

бл...дь меня переполняют эмоции

распиз...яй Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего

прос...али Кажется, мы упустили кое что из виду

ох..ели чтоли Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

эта х...ня Всем известный предмет

за это нужно вы...ать Я буду вынужден сообщить об этом начальству

бл..ха-муха О Боже Мой!

ё... твою мать Вау!

япона мать! О, Снегурочка!!!

пиз...болы А теперь- по существу!

су...а Ты меня подвел...

[Станишник]

Во как!!!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13188700073832.jpg

[АлеханКа]

К годовщине смены мэра Москвы:

Стоят два гаишника на дороге, один спрашивает второго:

- Не знаешь за что Лужкова сняли?

- Да говорят доверенность какую-то потерял...

[Snipe]

На пачке сигарет надпись: "Курение предупреждает-Минздрав опасен!".

[SherrBob]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

[SherrBob]

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

[SherrBob]

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

[SherrBob]

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[SherrBob]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

[SherrBob]

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

[SherrBob]

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

[SherrBob]

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

[SherrBob]

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

[SherrBob]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[SherrBob]

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

[Architector]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500

евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их

знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают

8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен

их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен

их знает!

[Алек]

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

- У тебя какой размер лифчика?

- Ну, третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре = семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля

[КАРАВАЕВ]

Собаки , которые бегают за машинами и лают на них.

Являются душами умерших гаишников.....

Не чего личного

[Алек]

Собаки , которые бегают за машинами и лают на них.

Являются душами умерших гаишников.....

Не чего личного

Ваня, при встрече с начальником ГАИ обязательно расскажу ему про бегающих за машинами собак ...

Спасибо! От души посмеялся.