Анекдоты и изречизмы

[NOVIKOV]

- Потерпевший скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.

[metrolog]

Старый анекдот советских времён про наши тогдашние успехи в оборонке:

Вечерний выпуск программы "Время".

Диктор читает сообщение: "по сообщению ИТАР-ТАСС, вчера в районе реки Амур с китайской стороны был обстрелян мирный советский трактор. В ответ на это трактор произвел три ракетных залпа, после чего улетел. Как заявил председатель колхоза - генерал-полковник Иванов, если подобные инциденты повторятся., то на поле выйдут сеялки, веялки и комбайн с вертикальным взлётом".

[loxmatiy]

- Але, сосед? Извини за поздний звонок.

Что-то моей жены долго нет. Она к тебе

не заходила случайно? - Подожди,

сейчас спрошу. Машка, ты ко мне

случайно зашла или целенаправленно?

[Hanter 137]

Один богатый человек попал в аварию, потерял много крови, жизнь на нитке. а группа очень редкая. И такая в этом городе только у одного еврея Йоси. Быстро отыскали Йосю, рассказали так мол и так.

Йося потребовал за дело - Миллион долларов США? Ему дали согласие.

Ну лежит Ёся на кушетке кровь отдает и вдруг резко придавил трубку, кровь не пускает - деньги вперед говорит!

- Как деньги вперед, человек умрёт!!!

- Я эту кровь очень хорошо знаю, деньги вперед давайте, иначе после ничего не отдаст!

[камчадал]

После Второй мировой войны в по разрушенной Европе шастали неприкаянные бедолаги: возвращались домой.

В одном австрийском хуторе, у одинокой хозяйке, в одну ночь переночевало четверо: американец, русский,немец и еврей. Переночевали, утром распрощались и разошлись на все четыре стороны.

Через год каждому из них пришло по письму с фотографиями, на которых были запечатлены четыре совершенно одинаковых ребенка, с припиской : приезжайте и забирайте своих детей.

Приехали. Все одинаковые.Не различить.Что делать? Задумались. Американец от нечего делать поставил пластинку на патефон. Под музыку один пацан задергался."Мой"- обрадавался янки и схватил ребенка в охопку. Русский сообразил : вынул из внутреннего кармана чекушку и открыл пробку. Один из пацанов стал принюхиваться."Мой"- радостно обрадовался русак.

Немец призадумался.Его не радовала перспектива воспитывать еврейского пацана.

Вскочил, шелкнул каблуками и заревел :"Хайль гитлер!" один из пацанят обкакался. " Забирай своего засранца"

[qxev]

Век сурка

http://www.youtube.com/watch?v=nqx4nXlsR1o Березовский приехал к Путину

[Леха 33]

Охотнику на заметку

Способы охоты на

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Леха 33]

Автор: Андрей Орлов

По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют «Мурку»…

А после - ещё песню

Про то, как «летят утки».

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

p.s. Всё в жизни ужасно зыбко.

В общем, хочу я быть рыбкой!!!!

Плывут в водоеме рыбки

Хвостами на солнце мерцая

Я тоже хочу плавать

Как это прекрасно зная

Плывешь, никакой заботы

Хоть год, хоть часок, хоть сутки

Тебе не страшен охотник

Ведь ты же карась, не утка.

И нет на тебе перьев

Чтоб бить тебя на подушку

Кому ты нужен промокший

Хоть даже такой душка

И нет документов груды

Бумага в воде мокнет

И нет моей Нюси рядом

Она ведь по гусю сохнет.

Не надо ходить на работу

Пускай хоть все кони сдохнут.

И все вокруг меня рыбы

Молчат, от крика не глохнут.

Плывешь и копаешься в иле

Пускай повара отдыхают

Тебе бросают приманку

Червей для тебя копают.

А рядом такие же рыбки

Бычки, краснючки и щучки

Они тебя очень любят

Они милашки, не злючки.

И вдруг замечает рядом

Одна из милашек щука

Показывает ряд зубок

Она же охотник-Сука

и ты понимаешь четко

вода это то же небо

и нет здесь свободы тоже

и там хорошо где не был.

Инстинкт побеждает страхи

Хватаешь червя и чудо

Тебя поднимают в небо

Ты щукой съеден не будешь.

В полете ты видишь берег

А в небе ты видишь утку

И вдруг раздается выстрел

И дробь попадет ей в грудку

И жалость пронзила сердце

Но это не жалость, а жало

И ты понимаешь четко

Что та же судьба досталась.

Живьем выдирают жабры

Потом натирают солью

И ты понимаешь амба

И ты смиряешься с болью.

И так становится жутко

И в масле кипишь, как в АДЕ.

А рядом гробик и утка

И водка, что пьют ГАДЫ.

Слышна по охоту шутка

Удачной рыбалке рады

И жарятся Утка и Рыбка

Все чьей-то утробы ради

И песня звучит про «Мурку»

Потом про какого-то «Урку»

Потом, что «Летят утки»

И все это длятся сутки.

И жрет наши кости Барсик

Мужик ему трет хребтину

А он урчит от блаженства

Мурчит, выгибая спину.

Ему наплевать на утку и по фиг

Что я уже сгинул.

Р.s. Я рад был, что я не утка

Теперь не хочу быть рыбкой

Хотел бы я стать котенком,

Но вижу, что Бобик с улыбкой,

А может с оскалом злобным

Его поджидает голодный.

И я не хочу быть собакой,

а проще просто скотиной

любите меня, любите,

а то окончательно сгину!

[камчадал]

Старый охотник, перед выходом в лес дает советы молодому :как поступать в тех или иных случаях...

Если встретишь медведя, не бойся..., брось шапку вверх, он что бы поймать ее, встанет на дыбы, а ты в это время хаватай его яйца и крути, крути... пока от боли не сдохнет.Ясно?

Молодой:-Ясно..., А если медведица попадется? .-Ну ,тогда,паря, себе крути...

[Bobr]

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо себе делать будем, Роза?!

- Моня, не шкварчи..., все, шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

[qxev]

Обыкновенное Чудище

http://www.youtube.com/watch?v=oEbfoCLnVpI

[Hanter 137]

Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь примерно на 10 минут. Секс - примерно на 15 минут продлевает. Таким образом господа курильщики, за жизнь придется по...баться!!!

[ViZor]

Совместим, а ещё и алкоголя примем на грудь, причём каждую!

[Шарапов]

Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь примерно на 10 минут. Секс - примерно на 15 минут продлевает. Таким образом господа курильщики, за жизнь придется по...баться!!!

Значит, бокал мартини увеличивает срок жизн на 15 минут!

[Малыш]

Группа геологов заплутала в лесу. Бродят часов 12, устали с ног валятся. Вдруг на них грибник выходит.

- Мужик, здесь деревня по близости есть.

- Да, метров 200 по тропе. Но я не советовал бы вам туда ходить. Мужики от туда молчаливые и злые возвращаются.

- Спасибо, мужик. Мы и так злые.

- Ну-ну я предупреждал.

Через 200 м. мужики входят в лесную деревушку, не обозначенную ни на одной карте. Заходят в крайний дом. За столом сидит здоровый мужик, жует сухари.

- Хозяин, гостей на ночь примешь?

-С большой радостью и любовью.

-А как ваша деревушка называется.

- Сейчас у жены спрошу. Федор, как наша деревня зовется?

Грубый мужской голос из другой комнаты

- ГОМОСЕКОВО!

[ViZor]

Значит, бокал мартини увеличивает срок жизн на 15 минут!

А, как же секс?

[Bobr]

Мужик решил жену на предмет верности проверить. Сказал, что в командировку, а сам под кровать залез, ждет.

Приходит любовник. Диалог в кровати:

-Вань, я ребеночка от тебя хочу...

-Да ну... Ты даже детей то пеленать не можешь!

- Могу! - и пеленает любовничка в одеяло.

Сама выбегает на кухню. Музик из под койки вылазит, подходит к спеленутому любовнику:

- Агу, что ли?! - и идет на кухню...

- Мань, ты иди Ванюшку перепеленай, а то он обосрался...

[камчадал]

Собрались как-то,случайно, за одним столом русский, француз и американец. По этому поводк решили распить бутылочку: за знакомство, за дружбу , за ... и т.д.

Через некоторое время, как водится затеяли спор : кто из них круче всех. Решили, что кто из них больше всех выпьет, при этом пожмет лапу льву, и отымеет негритянку, тот и будет самый крутой.

Француз выпил бутылку коньяка, льву лапу жать постеснялся, негритянку иметь побрезговал.

Американец выпил две бутылки виски, поимел негритянку, льву лапу жать не пожелал.

Русский выжрал три пузыря водки и с криком : "Пьем,что горит, имеем , что шевелится." выскочил из комнаты...

Из соседнего помещения стали доносится крики мата, рев, от которого в жилах стыла кровь, и шум борьбы.

Через некоторое время в комнату, где оставались француз и американец ввалился сильно уставший русак. Он был весь ободранный, в крови... Выпив стакан водки ,спросил:" Ну, где эта черная censored, которой я должен лапу пожать?"

[Ross]

Мужской гель для депиляции...

http://www.obobrali.ru/2012/12/muzhskoy-otzyiv-o-gele-dlya-depilyatsii-veet/

[Тарас79]

Мужской гель для депиляции...

http://www.obobrali.ru/2012/12/muzhskoy-otzyiv-o-gele-dlya-depilyatsii-veet/

ЖЕСТЬ!!!

[Megawatt]

Мужской гель для депиляции...

http://www.obobrali....pilyatsii-veet/

Читал с женой, чуть не описались вместе.

[Bobr]

-Святой отец!

- Да, святой сын...

-Святая мать сварила святой борщ!

[Малыш]

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым

[axa1]

Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.

Он спрашивает ее:

- Сколько будет два умножить на два?

Собака:

- Гав,гав,гав,гав.

Голос из зала:

- А сколько будет пять умножить на семь?

Собака:

- Сам столько гавкай

[axa1]

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит

посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.

Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается вы-

стрел. "З-з-з",- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.