Экспертная группа Малыш Опубликовано 14 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 14 января, 2013 Рулят ,так рулят...- брежневские времена с ностальгией вспоминаешь! С приходом Горбачева появилась такая шуткаГраждане О Работе Брежнева Андропова Черненко Еще Вспомним Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 14 января, 2013 Поделиться Опубликовано 14 января, 2013 С приходом Горбачева появилась такая шутка Граждане О Работе Брежнева Андропова Черненко Еще Вспомним Это как из старого анекдота? заканчивает писать Брежнев завещение: ... и когда я умру положите меня на живот в гроб вниз лицом. ему секретарь подсказывает: - вы наверное ошиблись, это ведь не по советски как то! а Брежнев ему: - ничего... еще не раз на могилку придете меня в жопу поцеловать! Ссылка на комментарий
камчадал Опубликовано 14 января, 2013 Поделиться Опубликовано 14 января, 2013 Не знаю пройдет или нет... В там где-то 35 веке археологи на раскопах нашли стопку брошюр:" Малая Земля", "Целина", "Возрождение". Автор весь в орденах Л.И Брежнев. Крутили,рядились, совещались - не могут взять в толк : кто такой Л.И.Брежнев. Вспомнили о старом , заслуженном профессоре. обратились к нему. Тот над ответом работал с неделю. Потом выдал заключение : мелкий госслужащий советско-российской эпохи , времен АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ! ( анекдот советских времен, где-то конца 70-начала )80х Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 14 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 14 января, 2013 Про Леонида Ильича анекдотов тьма, надо отдельную тему создавать. XVll съезд ВЛКСМ. С поздравительным словом выступает Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л,И,Брежнев. (Леонид Ильич с присущей ему причмокиванием читает по бумажки) - Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на (чуть тише) ... Не может быть. (читает сначала) - Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на (возмущено) ... Не может быть. (читает сначала) - Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на .... поворачивается к президиуму с гневным взглядом. К Брежневу подбегает помощник и шепчет: - Леонид Ильич это семнадцать по римски. Ссылка на комментарий
Шарапов Опубликовано 14 января, 2013 Поделиться Опубликовано 14 января, 2013 Едет мужик на мерседесе, смотрит, рядом с дорогой мужик стоит, рядом дворняга гавкает, а на дереве запорожец. - Тормоза? Занесло?? С дороги выбросило??? Да гавно у тебя машина!!! - То, что гавно я знаю. Но то что собак боится!!! Ссылка на комментарий
Леха 33 Опубликовано 14 января, 2013 Поделиться Опубликовано 14 января, 2013 На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!! Ссылка на комментарий
камчадал Опубликовано 14 января, 2013 Поделиться Опубликовано 14 января, 2013 ВОЛОДИМИРСКИЕ ХУЛИганы : и дэвушки, и гайцы. Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 16 января, 2013 Поделиться Опубликовано 16 января, 2013 Смешные высказывания клиентов банков 1. Объясните мне, как простому смертнику, … 2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 6. Там было написано русским по белому… 7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 8. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!» 11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! 12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…» 13. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.» Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 16 января, 2013 Поделиться Опубликовано 16 января, 2013 Смешные высказывания клиентов банков 1. Объясните мне, как простому смертнику, … 2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 6. Там было написано русским по белому… 7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 8. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!» 11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! 12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…» 13. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.» Прикольно Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 16 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 января, 2013 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 16 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 января, 2013 На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!! Ссылка на комментарий
Шарапов Опубликовано 16 января, 2013 Поделиться Опубликовано 16 января, 2013 На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12. Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 1е сентября. Маленькая девочка выходит из метро. Состав трогается. В окно высовывается кондуктор, кричит: "Девочка, девочка ты портфель забыла!" Девочка отвечает: "Аллах агбар". Ссылка на комментарий
qxev Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=sfD5HU_qCzc путин и кабаева в стране земляники Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 -Вы знаете, что ваш сын курит? -Да. -Вы знаете, что курение, это медленная смерть? -А мы и не торопимся Ссылка на комментарий
Сергей_Дрим Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 1е сентября. Маленькая девочка выходит из метро. Состав трогается. В окно высовывается кондуктор, кричит: "Девочка, девочка ты портфель забыла!" Девочка отвечает: "Аллах агбар". ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 чет черным юморком потянуло каким-то... Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 бабка в сельпо забегает, мокрая насквозь - дождь на улице, ливень. -Никитишна, ты чаво без зонта то? По радио ведь дождь передавали! -Дык сказали местами! У тут - ху..чит по всей деревне! Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 Да.. Бабки они такие Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 Едет заяц на Харлее, смотрит волк. Остановился, говорит волку:"Садись прокачу" Едут. На встречу камаз. Заяц не сворачивает, (он же косой), говорит волку: " Ща мы между этих двух машин каак проедем!" Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно. Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 Сидел малыш у окна долго ждал Карлсона, не выдержал и пошел значит на улицу встречать. И тут видит в подъезде Карлсона голубые раком поставили и обслуживают! Малыш расстроился, убежал к себе в комнату, закрылся и думает: " вот связался на свою голову с педиком...." И тут в окно влетает довольный Карлсон и как ни в чем не бывало садится на подоконник и начинает рассказывать: - Малиш, малиш! Прикинь, по дороге к тебе у меня заглох мотор... и меня сейчас с толкача заводили!!! Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 17 января, 2013 Поделиться Опубликовано 17 января, 2013 Летит самолет. Через некоторое время пилит докладывает на землю:" У нас отказала вся система управления!" Диспетчер:" Понял, вычёркиваю" Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти