Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Про Леонида Ильича анекдотов тьма, надо отдельную тему создавать.

XVll съезд ВЛКСМ. С поздравительным словом выступает Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л,И,Брежнев.

(Леонид Ильич с присущей ему причмокиванием читает по бумажки)

- Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на (чуть тише) ... Не может быть. (читает сначала)

- Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на (возмущено) ... Не может быть. (читает сначала)

- Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на .... поворачивается к президиуму с гневным взглядом.

К Брежневу подбегает помощник и шепчет:

- Леонид Ильич это семнадцать по римски.

[Шарапов]

Едет мужик на мерседесе, смотрит, рядом с дорогой мужик стоит, рядом дворняга гавкает, а на дереве запорожец.

- Тормоза? Занесло?? С дороги выбросило??? Да гавно у тебя машина!!!

- То, что гавно я знаю. Но то что собак боится!!!

[Леха 33]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.

Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав

ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ

НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[камчадал]

ВОЛОДИМИРСКИЕ ХУЛИганы : и дэвушки, и гайцы.

[Bobr]

Смешные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, …

2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

6. Там было написано русским по белому…

7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?

9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»

13. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

[Заур]

Смешные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, …

2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

6. Там было написано русским по белому…

7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?

9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»

13. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

Прикольно

[Малыш]

[Малыш]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.

Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав

ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ

НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[Шарапов]

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

[Bobr]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Заур]

1е сентября. Маленькая девочка выходит из метро. Состав трогается. В окно высовывается кондуктор, кричит: "Девочка, девочка ты портфель забыла!"

Девочка отвечает: "Аллах агбар".

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=sfD5HU_qCzc

путин и кабаева в стране земляники

[Заур]

-Вы знаете, что ваш сын курит?

-Да.

-Вы знаете, что курение, это медленная смерть?

-А мы и не торопимся

[Сергей_Дрим]

1е сентября. Маленькая девочка выходит из метро. Состав трогается. В окно высовывается кондуктор, кричит: "Девочка, девочка ты портфель забыла!"

Девочка отвечает: "Аллах агбар".

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

[Bobr]

чет черным юморком потянуло каким-то...

[Bobr]

бабка в сельпо забегает, мокрая насквозь - дождь на улице, ливень.

-Никитишна, ты чаво без зонта то? По радио ведь дождь передавали!

-Дык сказали местами! У тут - ху..чит по всей деревне!

[Заур]

Да.. Бабки они такие

[Заур]

Едет заяц на Харлее, смотрит волк.

Остановился, говорит волку:"Садись прокачу"

Едут. На встречу камаз.

Заяц не сворачивает, (он же косой), говорит волку: " Ща мы между этих двух машин каак проедем!"

[Bobr]

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?

- И что, сильно?

- Соседи снизу сказали, сильно.

[Ross]

Сидел малыш у окна долго ждал Карлсона, не выдержал и пошел значит на улицу встречать. И тут видит в подъезде Карлсона голубые раком поставили и обслуживают! Малыш расстроился, убежал к себе в комнату, закрылся и думает: " вот связался на свою голову с педиком...."

И тут в окно влетает довольный Карлсон и как ни в чем не бывало садится на подоконник и начинает рассказывать:

- Малиш, малиш! Прикинь, по дороге к тебе у меня заглох мотор... и меня сейчас с толкача заводили!!!

[Bobr]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Заур]

Летит самолет. Через некоторое время пилит докладывает на землю:" У нас отказала вся система управления!"

Диспетчер:" Понял, вычёркиваю"

[Bobr]

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"

Возможно, эту фразу следует читать наоборот.

Возможно, по буквам.

[Bobr]

- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.

- Ну и что дальше?

- Дремлет притихший северный город...

:)

[Малыш]

В тур агентстве.

- Мне бы какой ни будь эксклюзивный тур.

- Есть пятидневный кругосветный круиз на самолёте с посадками и экскурсиями в крупнейших городах мира.

- Самолет, ревущий двигатель, турбулентность меня укачивает. Что ни будь другое.

- десятидневный кругосветный круиз на теплоходе с заходом в крупнейшие порта мира.

- Это, шторма, качка меня укачивает. Что ни будь другое.

- Железнодорожный экспресс по Евразии в течении двух недель.

- Поезд, стук колес, болтанка меня укачивает. А еще что есть.

-Пешая эротическая прогулка.

- Вот-вот. Это как

- Это. Да пошёл ты на х@й.