Анекдоты и изречизмы

[Bobr]

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

[Заур]

Гаишник останавливет машину, виляющую по всей дороге.

Говорит водиле: "Вы пили?"

Водитель заплетающимся языком:"Нет"

Дыхните в трубочку. Дышит. По нолям.

Гаишник думает не отпускать же. Чертит мелом линию, говорит, пройди.

Водила подходит, нагибается, зажимает одну ноздрю и всасывает всю полоску

[Заур]

Посажирский самолёт падает. Из кабины выходит пилот с одетым парашутом. Открывает дверь, и говорит пассажирам:"Без паники, я за помощью!"

[Bobr]

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

[Bobr]

Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

[Bobr]

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой!

[Bobr]

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?

- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!

- Кроликов? Зачем?

- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

[Малыш]

Полночный звонок в дверь.

- Кто там?

Из-за дверей томно и ласково.

-МУРрр

[Bobr]

Зашел в охотничий сегодня:

вот это девайс! Только очереди кАмаринной нету к прилавку... не сезон видимо еще

ЗЫ. наверное, от кАмаров всякую хрень типа людей отпугивать должен

[Ross]

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв

хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.

- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны

пересажать можно!

[Bobr]

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:

- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!

- Возьми там, в сумочке!

Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.

Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:

- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!

Муж, задумчиво:

- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

[Bobr]

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно!

Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

[Алек]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!!!

[Bobr]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...

Мужу лень оторваться от телевизора шутит:

- У меня есть два яйца... Хватит?

Она тоже шутя: - А что их можно съесть?

Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!

Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

[Малыш]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!!!

БРАВО

[Леха 33]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!!!

:D

[Леха 33]

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).

Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

[Сергей_Дрим]

перед едущей машиной переходит девушка дорогу, чуть ли не бросаясь под колеса, водитель с возмущением от такого кричит в окно " машина не е... бет, машина давит" ,на что получает ответ " да как вы е... бете лучше бы давили! ".

[Алек]

БРАВО

Спасибо! Мне анекдот тоже понравился, свистнул его с одного из дружественных форумов. Я часто просматриваю эту ветку, но спасибками одариваю только те анекдоты, которых не слышал ранее...

перед едущей машиной переходит девушка дорогу, чуть ли не бросаясь под колеса, водитель с возмущением от такого кричит в окно " машина не е... бет, машина давит" ,на что получает ответ " да как вы е... бете лучше бы давили! ".

Лет двадцать назад я сам был очевидцем подобного диалога на дороге...

[Заур]

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Жириновский выкидывает в окошко 1000 рублей и говорит:"Я сделал счастливым одного человека!"

Путин выкидывает 10 сторублёвок, говорит:"Я сделал счастливыми 10 человек!"

Медведев выкидывает 100 десятирублёвок:"Я сделал счастливыми 100 человек!"

В салон заходит пилот и орет:" Я ЩАС ВЫКИНУ ТРЁХ ИДИОТОВ И СДЕЛАЮ СЧАСТЛИВЫМИ ВСЮ РОССИЮ!!!!"

[Bobr]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[Заур]

Сидят в окружении Василий Иваныч, Петька и Анька. Жрать нечего. Петька говорит:

-Василий Иваныч, давай Аньку съедим?

-Нельзя!

Через 3 дня снова:

-Василий Иваныч, ну давай Аньку съедим?

-Нельзя Петька!

Неделя прошла, пошёл Василий Иваныч на разведку.

Возвращается, а Петька ему:

-Василий Иваныч, что вам в Аньке больше всего нравится?

-Глаза.......

-Ууу. А я вам ляжку оставил!

[тундра]

Сын вчера выдал.

"Давай ружье чистить, давай ружье чистить..."

В общем достал (ружье), померить надо было кое что.

Пока со стволами возился, он приклад и так и эдак примеряет.

Вертел, вертел...хрясь, грохнул на пол. Сделал замечание.

Опять вертит, вертит... хрясь, на пол.

Не дожидаясь внушения, серьезно так, глядя в глаза - "Ружья!" - разводя руками - "Они такие..." )) (два и девять)

[UAZAVRIK]

Дима, во сколько лет на охоту его возьмешь?

[Заур]

Послал медведь двух зайцев за сигаретами. Зайцы взяли да и пропили. Что делать?

Один говорит другому6

-Приходим к медведю, он спрашивает про сигареты, ты делаешь страшно выпученые глаза, остальное я сам скажу.

На том и порешили.

Подходят к мишке. Он спрашивает:

-Где сигареты?

Второй заяц зеньки выпучил, а первый ему:

-ЧЁ глаза выпучил!!!!?? Потерял чтоли!!??