Охотник года тундра Опубликовано 18 января, 2013 Охотник года Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Сын вчера выдал. "Давай ружье чистить, давай ружье чистить..." В общем достал (ружье), померить надо было кое что. Пока со стволами возился, он приклад и так и эдак примеряет. Вертел, вертел...хрясь, грохнул на пол. Сделал замечание. Опять вертит, вертит... хрясь, на пол. Не дожидаясь внушения, серьезно так, глядя в глаза - "Ружья!" - разводя руками - "Они такие..." )) (два и девять) Ссылка на комментарий
Экспертная группа UAZAVRIK Опубликовано 18 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Дима, во сколько лет на охоту его возьмешь? Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 18 января, 2013 Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Послал медведь двух зайцев за сигаретами. Зайцы взяли да и пропили. Что делать? Один говорит другому6 -Приходим к медведю, он спрашивает про сигареты, ты делаешь страшно выпученые глаза, остальное я сам скажу. На том и порешили. Подходят к мишке. Он спрашивает: -Где сигареты? Второй заяц зеньки выпучил, а первый ему: -ЧЁ глаза выпучил!!!!?? Потерял чтоли!!?? Ссылка на комментарий
Охотник года тундра Опубликовано 18 января, 2013 Охотник года Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Дима, во сколько лет на охоту его возьмешь? Осенью, когда на рыбалку ездили. Выводок там был рябчиков. каждый раз попадались. Вот раз взял ружье, метров двести кружок дали. Ну он на руках, конечно, одного добыли. ) а так ходить будет нормально, будем брать, где поближе. Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 18 января, 2013 Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Врач пациенту: -Выглядети вы плохо! Я же вам сказал только 10 сигарет в день! -Да доктор. Но согласитесь, для человека который никогда не курил 10 сигарет не так уж и мало Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 18 января, 2013 Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Самогон ваш враг. Гоните его! Ссылка на комментарий
камчадал Опубликовано 18 января, 2013 Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Самогон ваш враг. Гоните его! Самогон ваш враг. Гоните его! Мужики! Да ,что ж вы творите?! ОБОРЖАЛСЯ! Слезы на глазах от смеха! Только,что читал на ветке "Писаки!" Смеялся! Перешол сюда, а тут...- САМОГОН! Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 18 января, 2013 Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 День рождения друга. Все идут с подарками, только еврей с тортиком. С дня рождения все идут без подарков, только еврей с тортиком Ссылка на комментарий
СНГ55 Опубликовано 18 января, 2013 Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Самогон ваш враг. Гоните его! ВОДКА -враг. Кто сказал что врага надо бояться? Врага надо уничтожать. Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 18 января, 2013 Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Так помойму народ только и делает, что УНИЧТОЖАЕТ Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 18 января, 2013 Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Звонок на телефон - Добрый вечер, это Вас из ФСБ беспокоят. - Да я уж понял. Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 19 января, 2013 Поделиться Опубликовано 19 января, 2013 Родители отлучаются из дома. Отец сыну: -Вова, окна не открывай, спички не трогай, пальцы в разетку не суй. -Папа, но ведь пальцы в разетку не пролазят! -А ты гвоздики возьми Ссылка на комментарий
камчадал Опубликовано 19 января, 2013 Поделиться Опубликовано 19 января, 2013 Крот вылез из под земли , вздыхает свежим воздухом, пригрелся на солнышке - кайфует. Вдруг слышит, над ним кто-то : привет крот, как жисть? Крот: здравствуйте, простите а это кто? не вижу. Ему : да волк это я. Крот: здравствуй волк, как живешь, как здоровье? Волк ему поведал, что все пучком, все о,кей и предложим совместный поход к девчонкам. Крот: да яж ничего не вижу! Волк: держись за хвост. Крот уцепился за хвост волка и пошли... Шли, шли волк попал в капкан: Ну, вот, пиз..ц пришли. Крот, поклонившись: здравствуйте, дорогие дамы Ссылка на комментарий
loxmatiy Опубликовано 20 января, 2013 Поделиться Опубликовано 20 января, 2013 Я немного другой слышал. позвал одноглазый слепого на бл...ки.слепой говорит-я мол не увижу же не фига и тем более дорогу.а одноглазый ему в ответ мол не ссы-когда придем я скажу что все пришли. ну и идут а на пути попались ветки ну и одноглазый выкалывает себе глаз.и говорит.-все пришли. слепой.-здравствуйте девушки. Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 20 января, 2013 Поделиться Опубликовано 20 января, 2013 Попали на необитаемый остров русский, китаец и американец. И, о чудо, выловили бутылку с джином! Джин говорит: -Загадывайте по 2 желания китаец: - Хочу джип, и назад, в китай американец:- Мне по миллиону во всех банках мира и назад в америку Ну улетели, остался русский. Джин:- Теперь ты загадывай русский: - Мне 2 ящика водки и этих двоих обратно! Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 21 января, 2013 Поделиться Опубликовано 21 января, 2013 -Зачем вы решили болатироваться в депутаты? -А вы посмотрите вокруг! Наша власть погрязла в коррупции! Они купаются в роскоши, чувствуют себя элитой! -И вы хотите с этим бороться? -Зачем??? Я хочу в этом учавствовать!!! Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 22 января, 2013 Поделиться Опубликовано 22 января, 2013 - Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье... Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 22 января, 2013 Поделиться Опубликовано 22 января, 2013 На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Vladimir G Опубликовано 22 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 22 января, 2013 Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: «1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков». На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых». Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 22 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 22 января, 2013 В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: - Ну ладно я замерз, а ты-то чего коньки откинул? - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были бы!!! Ссылка на комментарий
qxev Опубликовано 22 января, 2013 Поделиться Опубликовано 22 января, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=JpXQOdXPI1Q&feature=youtu.be Путин 17 говновений весны Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 23 января, 2013 Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Учитель -Дети, какие звуки вы сегодня слышали на ферме? 1)-Беее 2)-муу 3)- Ану съе......я с трактора на......й! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 23 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Сестра занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний братик играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и братишка говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Мухосранском остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Сестра в совершенном шоке бежит в гостиную: - Ванечка, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя братик выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и сестра слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Мухосранск, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб..т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! Ссылка на комментарий
Заур Опубликовано 23 января, 2013 Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите, выносите. Следующий! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 23 января, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Немного о нашем автопроме .. Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искуство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше. АвтоВАЗ - не ссы, доедем !!! - Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались - ©ВМW. - Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании - (С)АвтоВАЗ. Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти