Анекдоты и изречизмы

[тундра]

Дима, во сколько лет на охоту его возьмешь?

Осенью, когда на рыбалку ездили.

Выводок там был рябчиков. каждый раз попадались. Вот раз взял ружье, метров двести кружок дали. Ну он на руках, конечно, одного добыли. )

а так ходить будет нормально, будем брать, где поближе.

[Заур]

Врач пациенту:

-Выглядети вы плохо! Я же вам сказал только 10 сигарет в день!

-Да доктор. Но согласитесь, для человека который никогда не курил 10 сигарет не так уж и мало

[Заур]

Самогон ваш враг. Гоните его!

[камчадал]

Самогон ваш враг. Гоните его!

Самогон ваш враг. Гоните его!

Мужики! Да ,что ж вы творите?! ОБОРЖАЛСЯ! Слезы на глазах от смеха!

Только,что читал на ветке "Писаки!" Смеялся! Перешол сюда, а тут...- САМОГОН!

[Заур]

День рождения друга. Все идут с подарками, только еврей с тортиком.

С дня рождения все идут без подарков, только еврей с тортиком

[СНГ55]

Самогон ваш враг. Гоните его!

ВОДКА -враг.

Кто сказал что врага надо бояться?

Врага надо уничтожать.

[Заур]

Так помойму народ только и делает, что УНИЧТОЖАЕТ

[Кирилл Шахматов]

Звонок на телефон

- Добрый вечер, это Вас из ФСБ беспокоят.

- Да я уж понял. Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Заур]

Родители отлучаются из дома. Отец сыну:

-Вова, окна не открывай, спички не трогай, пальцы в разетку не суй.

-Папа, но ведь пальцы в разетку не пролазят!

-А ты гвоздики возьми

[камчадал]

Крот вылез из под земли , вздыхает свежим воздухом, пригрелся на солнышке - кайфует.

Вдруг слышит, над ним кто-то : привет крот, как жисть?

Крот: здравствуйте, простите а это кто? не вижу.

Ему : да волк это я.

Крот: здравствуй волк, как живешь, как здоровье?

Волк ему поведал, что все пучком, все о,кей и предложим совместный поход к девчонкам.

Крот: да яж ничего не вижу!

Волк: держись за хвост.

Крот уцепился за хвост волка и пошли... Шли, шли волк попал в капкан: Ну, вот, пиз..ц пришли.

Крот, поклонившись: здравствуйте, дорогие дамы

[loxmatiy]

Я немного другой слышал.

позвал одноглазый слепого на бл...ки.слепой говорит-я мол не увижу же не фига и тем более дорогу.а одноглазый ему в ответ мол не ссы-когда придем я скажу что все пришли. ну и идут а на пути попались ветки ну и одноглазый выкалывает себе глаз.и говорит.-все пришли.

слепой.-здравствуйте девушки.

[Заур]

Попали на необитаемый остров русский, китаец и американец.

И, о чудо, выловили бутылку с джином!

Джин говорит:

-Загадывайте по 2 желания

китаец: - Хочу джип, и назад, в китай

американец:- Мне по миллиону во всех банках мира и назад в америку

Ну улетели, остался русский. Джин:- Теперь ты загадывай

русский: - Мне 2 ящика водки и этих двоих обратно!

[Заур]

-Зачем вы решили болатироваться в депутаты?

-А вы посмотрите вокруг! Наша власть погрязла в коррупции! Они купаются в роскоши, чувствуют себя элитой!

-И вы хотите с этим бороться?

-Зачем??? Я хочу в этом учавствовать!!!

[Кирилл Шахматов]

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

- Ну, ось - Жерар Депардье...

[Кирилл Шахматов]

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

[Vladimir G]

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

«1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков».

На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».

[Алек]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

- Ну ладно я замерз, а ты-то чего коньки откинул?

- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...

- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были бы!!!

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=JpXQOdXPI1Q&feature=youtu.be

Путин 17 говновений весны

[Заур]

Учитель -Дети, какие звуки вы сегодня слышали на ферме?

1)-Беее

2)-муу

3)- Ану съе......я с трактора на......й!

[Алек]

Сестра занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний братик играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и братишка говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Мухосранском остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Сестра в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Ванечка, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя братик выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и сестра слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Мухосранск, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб..т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Заур]

Дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите, выносите. Следующий!

[Алек]

Немного о нашем автопроме ..

Тойота - управляй мечтой.

Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Киа - искуство удивлять.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Инфинити - бунтующая страсть.

Ленд ровер - будь выше.

АвтоВАЗ - не ссы, доедем !!!

- Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались - ©ВМW.

- Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании - (С)АвтоВАЗ.

[Заур]

Встречает волк заяца. Заяц на велике. Волк - откуда?, заяц- Пенсию получил! А твоя где? Волк - Пропил....

Через месяц: Заяц на мопеде. Волк - откуда?, заяц-Пенсию получил!, А ты? -Пропил....

Ещё через месяц заяц уже на машине, волк снова пропил.

Снова проходит месяц, заяц едет на лимузине, а волк на истребителе.

Заяц-Откуда деньги?

Волк -Да вот....Бутылки сдал....

[Ross]

К дантисту приходит пациент:

- Геморрой!

- снимайте штаны (снимает)

- нагибайтесь (нагибается)

- да нет у вас никакого геморроя!

- да это фамилия моя - Геморрой!

- а чего же вы ко мне пришли, я не проктолог?

- а у меня зуб болит.

- а чего же вы штаны снимали?

- откуда я знаю, может вы корни посмотреть хотели...

[Заур]

Собираются звери играть в карты. Медведь говорит: Кто будет мухлевать, того будем бить по морде! По этой наглой, рыжей морде.....