Анекдоты и изречизмы

[Виктоpыч]

В семье : мать, отец ,дочка , постоянно спор ,кому мыть после обеда посуду.

Глава выносит вердикт ,кто скажет первое слово тот и моет.

Сядятся обедать. В дверь звонок....... тишина, ещо звонок ,опять тишина.

Заходит мужик.

Здравствуйте !. Все молчт.

Что за хрень? Сядится за стол наливает первое ,второе ........,тишина.

Встаёт ,берёт хозяйку за руку и уводит в спальню ,трахнул.

Попил чайку ,сводил в спальню дочку ,все молчат.

У мужика от халявы, аж губы потрескались

, Спрашивает.

Вазелин -то в доме найдётся?

А ВОТ ЭТО УЖЕ НЕ КЧЕМУ . Сказал хозяин дома.

И пошол мыть посуду.

[WEST]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток: но это была прелюдия: ..а теперь людия:

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо: Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби:

К вашему сведению стреляли не из противотанковой пушки,а из танка.Время действия не во время вывода войск из германии а 50е годы.Это была "Подгонная"охота,для проверяющего западной группы войск.Мой покойный дядя служил там артмастером,и именно он снаряжал этот снаряд дробью.

[Малыш]

Полдень, берег озера, два рыбака с удочками.

- В рыбалке, самое главное терпение.

- Сил уж нет, с утра терплю, давай штопор.

[Виктоpыч]

К вашему сведению стреляли не из противотанковой пушки,а из танка.Время действия не во время вывода войск из германии а 50е годы.Это была "Подгонная"охота,для проверяющего западной группы войск.Мой покойный дядя служил там артмастером,и именно он снаряжал этот снаряд дробью.

Это была мелкая картеч , а год 1812. "" Из воспоминаний Кутузова.""

[Малыш]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.

- Алло, Федя, это я, Чернышевский.

Слушай, у меня сегодня первая брачная ночь,

ЧТО ДЕЛАТЬ?!!

Этой же ночью Достоевский набросал

черновик романа "Идиот".

[Малыш]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

[Кирилл Шахматов]

Не строю в душе из себя недотрогу

И честно добавлю, характер — не мёд.

Вчера чёрный кот уступил мне дорогу

И, сплюнув три раза, попёрся в обход!

[Малыш]

Проснувшись утром после пьянки,

ОН бросил взгляд на календарь:

- Пора подумать о подарках,

уже закончился февраль.

Придумать -- дело не момента,

не покупать же, скажем, торт??

А может в поисках презента,

махнуть сперва в "Ювелирторг"??

Сверкают бликами алмазы,

струится золотая цепь,

Брильянты?? Для моей заразы??

Восьмого марта?? -- Ну уж нет,,

А может, сумочку какую,

вон ту, с эмблемой " Дэ энд Ге",,

А сколько?? СКОЛЬКО??????

Я психую??? - Ну цены, ни фига ж себе

. Неделю бегал в магазины

-- Роше, Ланком и Л'Этуаль,

полдня потратил на картины,

чесал затылок на хрусталь,,

Смотрел наборчик маникюрный,

с названьем странным "Золинген",,

Платочек приглядел ажурный,

не то,, не то,, не то совсем.

Потом подумал про колготки

и не решившись их купить,,

Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!!!!!!

Пусть будет праздник у двоих))))))

[Кирилл Шахматов]

К вашему сведению стреляли не из противотанковой пушки,а из танка.Время действия не во время вывода войск из германии а 50е годы.Это была "Подгонная"охота,для проверяющего западной группы войск.Мой покойный дядя служил там артмастером,и именно он снаряжал этот снаряд дробью.

Да да а мой родственник как раз тот для кого охоту устраивали.

Ни че что в ГДР дробь в россыпь никогда в жизни не продавалась.

[Кирилл Шахматов]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому:

— Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Кирилл Шахматов]

Как умереть с достоинством?

1. Обхватите достоинство.

2. Умрите.

[Кирилл Шахматов]

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

[Кирилл Шахматов]

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

[Pycak75]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому:

— Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Тут этот ваш анекдот, на музыку положили.)))))

[Малыш]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.

Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала:

— Всех устраивает, а её не устраивает!

Мужские голоса:

— Да её вообще никто не устраивает!

[Малыш]

У каждого пьянства свой запах особый.Ликер пахнет тайных фантазий свободой.Шампанское пахнет кокетством и флиртом.Разбитая морда-разбавленным спиртом.Развратом и страстностью пахнет коньяк.Взрывным позитивом-абсент на тощак.Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным.Коктейлями пахнут дебош и кураж.Закваской хмельною воняет алкаш.Утратой способностью двигаться-водка.Стремленьем по бабам пройтись-виски стопка.Джин пахнет желаньем напиться красиво.Желаньем отлить отличается пиво.Похмельем тяжелым с утра-арманьяк.И только лишь трезвость не пахнет никак!

[Малыш]

– Сема, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. Жена: – Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Чё эта? – А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?

[Кирилл Шахматов]

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:

- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

- Ладно!

- Ну вот! Чувствуешь?

- Ага!

- Шипит?

- Да!

- Это карбид...

[Кирилл Шахматов]

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, е*лан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..

[Малыш]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: - Просто я представила, как они делают презервативы.

[Малыш]

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[Малыш]

-Кошечка,золотце моё,ты где?!

-Я здесь,милый!

-Да заткнись ты,дура-я кошку ищу!

[Малыш]

Объявление. Куплю " ВИНЧЕСТЕР". Жесткие диски не предлагать!

[Малыш]

А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

[Кирилл Шахматов]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

- Милый, я хочу гранаты... И очень много!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!