Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Да да а мой родственник как раз тот для кого охоту устраивали.

Ни че что в ГДР дробь в россыпь никогда в жизни не продавалась.

Уважаемый.А ничего что я ни где не упомянул что они дробь покупали?Я сказал что мой дядя заряжал этот снаряд,а где они брали дробь,я не в курсе.Это вопрос к другому автору.Читать надо внимательнее.

[Малыш]

Одной рукой сложила лихо печку ,

другой рукой - плотину через речку.

Ударом кулака убила кабана.....

Ах , баба русская - прекрасна и нежна !!!

[eremakan]

Крестьянин жалуется врачу на половую слабость.

-Понимаете,я с зари до ночи в поле,у меня просто

не остаётся сил для любовных утех.

Врач подумал и говорит:-А ты бери с собой ружьишко.

Как захотел,стреляй в воздух,жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год.Встречает как-то врач крестьянина и интересуется,

помог ли его совет.

-Сначала всё было прекрасно,но как только открылся охотничий

сезон-больше я жены не видел.

[Александрыч]

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:

-Папа а что такое виртуальная реальность?

-Подойди сынок к каждому члену из нашей семи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.

Подходит вовочка к маме:

-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.

Затем подходит к бабушке:

-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.

Потом к Деду:

-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?

Дед тоже согласился без раговоров.

Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:

-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)

[Androgen]

Бабка в огороде копается, дед косу отбивает, и вдруг чувствует - стоит! Дед кричит бабке - Давай быстрее, пока стоит! и бегом в спальню. Пока бабка кряхтя доковыляла и улеглась "стояк" прилёг Ну бабка и говорит - Я пока полежу наготове, а ты сходи в соседнюю комнату, ПОКРУТИ там не знаю, может встанет! Дед ушёл в соседнюю комнату...

Через пять минут возвращается, замахивается и бросает в бабку - На, еб*сь, докрутился!....

[GrAV]

Бабка в огороде копается, дед косу отбивает, и вдруг чувствует - стоит! Дед кричит бабке - Давай быстрее, пока стоит! и бегом в спальню. Пока бабка кряхтя доковыляла и улеглась "стояк" прилёг Ну бабка и говорит - Я пока полежу наготове, а ты сходи в соседнюю комнату, ПОКРУТИ там не знаю, может встанет! Дед ушёл в соседнюю комнату...

Через пять минут возвращается, замахивается и бросает в бабку - На, еб*сь, докрутился!....

ПАДСТАЛОМ НАХ

[Bobr]

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, но получилось, что мы ополлитрились. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: -Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной.

Нашли дерево, взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. С горы ввосьмером бежим, а остановится ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт: -Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!

Бежим. Внизу дорога. По дороге движется милицейский УАЗ. Мент в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он с перепугу начал судорожно крутить руль,то вправо то влево.

-Если бы шофёр УАЗика не начал с перепугу крутить руль- вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу....

зы. не мое

[Леха 33]

зы. не мое

Не верю

[Bobr]

Не верю

блябуду!

[ViZor]

Написать такое не смог бы. По сей день наверное в СИЗО находился. Это же организованное групповое нападение на представителя власти при исполнении.

[Леха 33]

Написать такое не смог бы. По сей день наверное в СИЗО находился. Это же организованное групповое нападение на представителя власти при исполнении.

Точно в обезьяннике был, а говорил что на Тайменя ездил

[Bobr]

Точно в обезьяннике был, а говорил что на Тайменя ездил

:) ой злой какой...

[antibk]

=) Еще подборка анекдотов, есть даже смешные особенно про ноусиров)))

[камчадал]

Вульгарные анекдоты,... но что поделаешь..?

Поехал как -то дед,в город, проведать дочку, зятя. Бабка нагрузила его домашними гостинцами:печеньями,вареньями,настойками,медами.

Добрался нормально. Дочь с зятем встретили великолепно, душевно : напоили, накормили и спать уложили в отдельной комнате.

Проснулся дед ночью, по малой нужде. Возвращается к себе, мимо спальни хозяевов и , вдруг, слышит :" Даю даму...Бью вальтом...".

Что такое? В карты играют, ночью - то? Дед заглянул в шелку. Видит : дочь стоит на червереньках, зять пристроился сзади и ...:Даю даму-бью вальтом. Дед такой, вон оно как , у городских -то заведено, а я то всю жизть на старухе провалялся. Взял на заметку...

Через некоторое время приехал домой, и прямо с порога об/яснил старой ПРАВИЛА ИГРЫ. Бабка приняла все положительно, взгромоздилась на полати, приняла соответствующую позу и :" Даю даму!" Тишина... Она опять :" Даю даму"" Тот же результат...

Возмущенная бабка поворачивается и видит, как дед наяривает, на своем инструменте руками : " Подожди, старая, картишки расстасую!"

[камчадал]

Идет, как -то пред. колхоза по селу. Видит старая, древняя бабка, скрючившись, в три погибели, копает картошку.

- Как жисть, молодая? -

-Копаю, копаю...-

- Пи..а, ты глухая..., тьфу...-

- Да нынче, гнилая...-

- Е..ть тебя надо..-

- Пока не замерзла...-

[Кирилл Шахматов]

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

[Кирилл Шахматов]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

— Что с тобой, дорогая?

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

[Кирилл Шахматов]

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

[Александрыч]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

[Александрыч]

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё

никогда не болит, и футбол она со мной любит

смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

[Леха 33]

Маленький Мальчик идёт и поёт:

-Чужие губы тебя ласкают…

Подходит парень постарше:

-Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!»

[Леха 33]

Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка:

- Выкрути лампочку.

- Зачем?

- Ну выкрути!

- Ну ладно…

- Хочешь в рот возьму?..

- Ты что! Она ведь горячая!!!!!!

[Леха 33]

Подходит мaленький сын к отцу и спрaшивaет:

- Пaп, скaжи, что тaкое политикa?

- Объясню тебе нa примере нaшей семьи. Вот смотри: Я зaрaбaтывaю деньги, знaчит я министерство финaнсов. Мaмa ведет хозяйство, знaчит онa прaвительство. Дедушкa следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домрaботницa выполняет всю рaботу по дому – онa рaбочий клaсс. Все что мы делaем – это для тебя, знaчит ты – нaрод. А твой годовaлый брaтик – будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогдa иди спaть.

Посреди ночи сын просыпaется от плaчa своего брaтикa. Он встaет и идет в спaльню будить мaму. После безуспешных попыток сделaть это, он идет нa кухню где пaпa зaнимaется любовью с домрaботницей, a дедушкa нaблюдaет зa этим в зaмочную сквaжину. После этого он возврaщaется к себе в постель и продолжaет спaть. Нa утро он встречaет отцa и говорит:

- Пaп, я понял, что тaкое политикa.

- Ну, рaсскaжи.

- Это когдa министерство финaнсов имеет рaбочий клaсс, прaвительство при этом спит, a профсоюзы нaблюдaют со стороны, при этом нa нaрод всем нaплевaть, a будущее в дерьме

[Боцманя]

Деревня. Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Опохмелиться нечем. Выглянул в окно - у соседки из сарая дым идет. Ну гонит, естественно. Он к соседке.

- - Семеновна, дай опохмелиться - трубы горят, сил нет.

- -Что значит дай?! Заработать нужно!

- - Так скажи, что сделать!

- - Мне в магазин нужно, но ты же перепутаешь все, с похмельных глаз... Ладно, смотри, чтобы вода холодная вокруг змеевика была, я быстро сама сбегаю.

Убежала. Мужик тут же заглотнул, что в банку накапало. Трубы поостыли, хорошо! Палец в воду сунул - теплая! Схватил 2 ведра, побежал в колодец. Возвращается в сарай - а там уже менты его ждут.

- - Ну что, попался? Пошли в отдел.

Приводят его к следователю. Следователь: Пиши.

Мужик - что писать?

- - Что и как было.

Мужик пишет - Просыпаюсь утром, выглядываю в окно, а у соседки из сарая дым идет! Пожар! Я за ведра, в колодец, набрал воды, побежал тушить. Забегаю в сарай, а там сидят 2 мента, и самогонку гонят!!!

[Алекс1963]

Да ниче, у меня их два, один - на самку а один - групповой. Всегда с ними хожу....