Анекдоты и изречизмы

[Bobr]

Да ниче, у меня их два, один - на самку а один - групповой. Всегда с ними хожу....

это вы, простите, ПРО ЧТО?!! писец как интересно стало! :) :)

[Tagir]

это вы, простите, ПРО ЧТО?!! писец как интересно стало! :) :)

Это он тихо сам с собою.

[Zorch]

Олимпиада по математике закончилась дракой. Чего-то не поделили.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Желание девушки - это закон! А желание парня - это поправка к закону.

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

В продаже появился табак "Детский". Он не щиплет глазки деткам.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Вчера смотрела на звёзды и офигевала: какой же у мужа удар сильный!..

[Zorch]

Это он тихо сам с собою.

такого варианта не было озвучено.. только на самку и групповой..

[Леха 33]

такого варианта не было озвучено.. только на самку и групповой..

:D

[Малыш]

Карта мира по квартире)

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

[Виктоpыч]

Да ниче, у меня их два, один - на самку а один - групповой. Всегда с ними хожу....

это вы, простите, ПРО ЧТО?!! писец как интересно стало! :) :)

Наверное про половые органы , один в переди ,другой .......

[Кирилл Шахматов]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Кирилл Шахматов]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Кирилл Шахматов]

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".

Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

[Ross]

Самая короткая и прекрасная сказка.

Жил был один принц, который спросил однажды прекрасную принцессу:

- ты выйдешь за меня замуж?

она ответила:

- ... нет!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, нажирался каждый вечер в хлам, смотрел футбол, раскидывал по всему дворцу носки, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, их подружек и соседок, пел в душе, громко рыгал, пердел и чесал себе яйца когда захочется.. КОНЕЦ!!!

[Ross]

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы :

- Как это у вас получилось ?

- Секрет!

- Ваши планы на будущее ?

- Снести яйцо в 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает :

- Как это у вас получилось ?

- Секрет !

- Ваши планы на будущее ?

- Набить морду страусу !

[Лютик]

Самая короткая и прекрасная сказка.

Жил был один принц, который спросил однажды прекрасную принцессу:

- ты выйдешь за меня замуж?

она ответила:

- ... нет!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, нажирался каждый вечер в хлам, смотрел футбол, раскидывал по всему дворцу носки, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, их подружек и соседок, пел в душе, громко рыгал, пердел и чесал себе яйца когда захочется.. КОНЕЦ!!!

https://ihuntr...st&p=1052668709

[Ross]

https://ihuntr...st&p=1052668709

Упсс.. не, я не у вас списал!

[Лютик]

Когда-нибудь я всё-таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день напишу в статусе, что меня взломали.

[Лютик]

Подходит парень к свободной кассе в кафе. У окошка милая девушка в фирменной униформе, на её лице сразу загорается дежурная улыбка.

– Здравствуйте, что будете заказывать?

– Пять бигмаков.

– Не желаете ещё картошку-фри?

– Нет.

– Тогда, может быть, колу?

– Нет.

– Круассан?

– Нет.

– Десерт?

– Не-ет!

– Вам соус или кетчуп?

– Ничего больше!

Интерес к нему сразу же пропадает, парень спокойно ждёт свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, напряжённо улыбаясь, подводит итог:

– Столько-то рублей, столько-то копеек.

Он достаю кошелёк и, копируя её улыбку:

– Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка удивлённо смотрит на него.

– Неважно.

– А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

– Н-н-ну…

– Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами?

– Э-э-э…

– Ещё есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Молчание.

– Ах, да, забыл – могу расплатиться банковской карточкой.

– М-м-мы не принимаем оплату карточками.

– А может, вас устроит кредитная ?

Зал взрывается аплодисментами!

[Кирилл Шахматов]

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

[Кирилл Шахматов]

Парочка идет по улице.

Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?"

[Кирилл Шахматов]

Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.

Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

[Кирилл Шахматов]

Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

[WEST]

Парень девушке-У тебя машина есть?Она-Да.Он-дашь мне сегодня вечером?..Она-Конечно дам.А ты зачем про машину спросил?

[Александрыч]

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Все жильцы дома номер 18, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

После ночи секса девушка спрашивает парня:

— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

— Да.

— Можешь ее порвать.

[камчадал]

Упсс.. не, я не у вас списал!

КОНТРОФАКС???

[камчадал]

Когда-нибудь я всё-таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день напишу в статусе, что меня взломали.

Ну-у, при таких -то ,тепличных, условиях меня вообще трудно остановить!

НАДОЕМ ВСЕМ!!!

Люблю всего три слова я : отбой, кино,столовая!

[Alex3143]

По поводу повторяющихся анекдотов.Ну не просматривать же все с начала.На эту тему.

Камера.Нары.Все и всё пересказали.Каждому анекдоту присвоили номер.Наступает время их рассказывать.Один говорит-седьмой!.Хохот.Другой говорит-девятый.Ржачка.Третий говори-восемнадцатый!Молчание.Спрашивает-что,анекдот не смешной?Да нет,мужик,анекдот смешной.Но понимаешь,есть люди которые могут рассказывать анекдоты, а есть.которые не могут.

Поэтому номер восемнадцать.

Парень говорит девушке-Мань,пошли любовью займемся-я такую позу знаю.Да ладно-я все перепробовала.А позу бобра знаешь?Нет.Пошли?Пошли.Заводит в подъезд,ставит в каноническую позу и давай.Манька поворачивается и говорит-дорогой,но это-же раком.

Грызи перила,Дура...