Анекдоты и изречизмы

[Кирилл Шахматов]

WEST

Хрень конечно, стереотипы и т.д. и т.п.

[sa_moskvin]

[WEST]

.

[robert0801]

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

[Bobr]

Лазерный прицел для дробовика, это красная лампа с надетым на неё дуршлагом.

[Бежечанин]

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!

[Лютик]

В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля то была не круглая!

Муж мне заявляет:

— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...

- А она?

- А она и не искала.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

[Дмитрий(Фил)]

Забегает мужик к доктору и кричит доктор....доктор,у меня х....й пропал? снимай штаны ,да вот же он висит,да нет доктор вы понюхайте.

[Виктоpыч]

Забегает мужик к доктору и кричит доктор....доктор,у меня х....й пропал? снимай штаны ,да вот же он висит,да нет доктор вы понюхайте.

Чем сто раз увидеть , лучше один раз понюхать

[Бежечанин]

— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Люся!— Что Люся?— Имя твоей любовницы.— Так тебе наверное и чехол нужен!)))

[Алек]

Предложу вашему вниманию чуточку коротких анекдотов. В коротких анекдотах какой-то особый непередаваемый смак…Смейтесь на здоровье!

Зашел в метро. Стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко ее стало, уже года два как тут стоит, никак родить не может …

Видно, плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую? Остальные только спрашивали:

- Кому?

Две подруги:

- Блин! У меня без конца губы сохнут...

- Да я вообще без конца жить не могу!

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра разгрузить вагон мела.

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны, или недостаточно денег на твоем счету.

Купил книжку "Яды" (просто так почитать). Заметил, тёща второй день исправно готовит, посуду моет, мусор выносит, во всем со мной соглашается…

Звонок в полицию: «Алло! Все украли! Руль украли! Педали украли! Торпеду украли!» Бросает трубку. Через минуту звонок: «Командир, извини! Лоханулся я, в заднюю дверь сел…»

-Алло, это пожарная? - Да. Пожарьте мне рыбки! - Мы не жарим, мы тушим. -Тогда потушите!

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома...

Если в семье всего одна жена — она вырастает эгоистом!

Пьяного мужика дома пытает жена: «А ну говори, скотина, где был! А то сама додумаю-хуже будет!»

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!

- Поздравляю! На кого похож?

- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.

— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?

— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

Изменено 25 августа, 2014 пользователем Алек

[Алек]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла... Одни бабы... .И все как я — за грибами...

[Komakhin]

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?

- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не

выходить.

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?

- Да.

- Тогда я вот тут три литра водки принёс...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со

своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту

продукцию с таким пессимистическим названием.

Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z",

продажи компании резко пошли вверх.

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

[Komakhin]

мужик покупает сигареты....на пачке написано " Курение - причина импотенции" Он возвращает пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!"))))))))))))))

[Komakhin]

Мы с мужем прекрасно провели отпуск: он - на Лене, я - под Владимиром)))

[Крут]

Мы с мужем прекрасно провели отпуск: он - на Лене, я - под Владимиром)))

Класс !!!

[WEST]

Притча

[Komakhin]

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в

ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,

а старость просто гонит, как у них все было круто.

[Komakhin]

В постели муж с женой.

Он: - Может мне минет сделаешь?

- Нет, у меня спина болит.

- Да я уж поднесу!

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали

бриться.

- Вовочка, кушай мёд!

- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Влюбленные:

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

Многих женщин оральный секс устраивает... причем, на довольно приличную работу.

[Лютик]

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли... .

— У какой еще Крали?

[Komakhin]

Вчера смотрел Порно в 3D)))- ну его на х...!!! Ели уворачивался,чуть 2 раза в рот не дали....

[Komakhin]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?

- Пробки. Есть справка.

- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!

- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий

романтический секс с тобой.

Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?

Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая.

Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько

отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.

Жена в ужасе - И что же тут романтического?!

Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

[Боцманя]

Стырено с просторов инета. Пардон, если не в ту ветку воткнул

Дневник домового

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля. Пи@данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи@дюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на@уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа. За ВДВ!

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...

[Алек]

Боцманя, два дня назад прочел этот дневник на другом ресурсе. От души смеялся ...

[Алек]

Продолжу серию коротких анекдотов...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

В библиотеке:

- У вас есть литература о дискриминации карликов?

- Посмотрите в углу на верхней полке.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Учительница проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!

- Мам, но она же на три размера больше!

- Знаешь же, что на улице дяди твоего размера не валяются!..

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 eвро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...

- Вот, бери. Скажи, КТО?!!

- Я!!!!

... В третий раз забросил дед невод в море, - пришёл невод с травою морскою...

Покурил дед травы морской и тут началось: и рыбы заговорили и все желания стали сбываться!

Какая у тебя сейчас машина?

— "девятка"!

— У тебя же "шестерка" была...

— Перевернулась!

- Ну, надо же! - содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. - Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце - игла!...

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.

Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ... Я уже близко... . Я в печенках сижу ....

Мой муж, вообще-то тихий и спокойный... Вот сейчас, он поорет и успокоится. Потом получит пиз@юлей, ... И успокоюсь я!

Небольшой совет:

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

Ну, и на десерт анекдот из двух слов...Его можно было бы выложить в ветку о событиях в Украине, но размещу здесь ...

— Расскажи анекдот из двух слов.

— Десантники заблудились!