Анекдоты и изречизмы

[wisent]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

[wisent]

Молодая семья смотрит новую квартиру :

Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...

Маленький сынок:- А, здесь мы полку заиб.ним..

Отец бьет сына в ухо:

- Понял?

-Понял :

- Что ты понял?:

- Она здесь на х.й, не нужна!

[WEST]

Не смешно

Нарыл на просторах интернета

Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран

1. Африканские племена

С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.

Рейтинг — мясо.

2. Африканские регуляры

Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.

Рейтинг — мясо в упаковке.

3. Арабы

Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них далеки. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает под руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированны, умеют пользоваться гранатами.

Рейтинг — удобная мишень.

4. Американские регуляры

Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.

Рейтинг — кусачие собаки.

5. Американские наемники

Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль и отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.

Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты

Наемники способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они, увы, становятся бесполезны.

Рейтинг — армия императора.

7. Кавказцы и афганцы

Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.

Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.

У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…

Рейтинг — настоящие Бойцы.

8. Русские

Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый конец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего, перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пофигисты. Самолёт прилетел? Ничего, собьют саперной лопаткой. Танк? Ничего, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И неважно, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.

Рейтинг — Воины.

[Кирилл Шахматов]

WEST

Хрень конечно, стереотипы и т.д. и т.п.

[sa_moskvin]

[WEST]

.

[robert0801]

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

[Bobr]

Лазерный прицел для дробовика, это красная лампа с надетым на неё дуршлагом.

[Бежечанин]

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!

[Лютик]

В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля то была не круглая!

Муж мне заявляет:

— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...

- А она?

- А она и не искала.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

[Дмитрий(Фил)]

Забегает мужик к доктору и кричит доктор....доктор,у меня х....й пропал? снимай штаны ,да вот же он висит,да нет доктор вы понюхайте.

[Виктоpыч]

Забегает мужик к доктору и кричит доктор....доктор,у меня х....й пропал? снимай штаны ,да вот же он висит,да нет доктор вы понюхайте.

Чем сто раз увидеть , лучше один раз понюхать

[Бежечанин]

— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Люся!— Что Люся?— Имя твоей любовницы.— Так тебе наверное и чехол нужен!)))

[Алек]

Предложу вашему вниманию чуточку коротких анекдотов. В коротких анекдотах какой-то особый непередаваемый смак…Смейтесь на здоровье!

Зашел в метро. Стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко ее стало, уже года два как тут стоит, никак родить не может …

Видно, плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую? Остальные только спрашивали:

- Кому?

Две подруги:

- Блин! У меня без конца губы сохнут...

- Да я вообще без конца жить не могу!

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра разгрузить вагон мела.

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны, или недостаточно денег на твоем счету.

Купил книжку "Яды" (просто так почитать). Заметил, тёща второй день исправно готовит, посуду моет, мусор выносит, во всем со мной соглашается…

Звонок в полицию: «Алло! Все украли! Руль украли! Педали украли! Торпеду украли!» Бросает трубку. Через минуту звонок: «Командир, извини! Лоханулся я, в заднюю дверь сел…»

-Алло, это пожарная? - Да. Пожарьте мне рыбки! - Мы не жарим, мы тушим. -Тогда потушите!

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома...

Если в семье всего одна жена — она вырастает эгоистом!

Пьяного мужика дома пытает жена: «А ну говори, скотина, где был! А то сама додумаю-хуже будет!»

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!

- Поздравляю! На кого похож?

- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.

— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?

— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

Изменено 25 августа, 2014 пользователем Алек

[Алек]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла... Одни бабы... .И все как я — за грибами...

[Komakhin]

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?

- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не

выходить.

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?

- Да.

- Тогда я вот тут три литра водки принёс...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со

своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту

продукцию с таким пессимистическим названием.

Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z",

продажи компании резко пошли вверх.

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

[Komakhin]

мужик покупает сигареты....на пачке написано " Курение - причина импотенции" Он возвращает пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!"))))))))))))))

[Komakhin]

Мы с мужем прекрасно провели отпуск: он - на Лене, я - под Владимиром)))

[Крут]

Мы с мужем прекрасно провели отпуск: он - на Лене, я - под Владимиром)))

Класс !!!

[WEST]

Притча

[Komakhin]

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в

ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,

а старость просто гонит, как у них все было круто.

[Komakhin]

В постели муж с женой.

Он: - Может мне минет сделаешь?

- Нет, у меня спина болит.

- Да я уж поднесу!

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали

бриться.

- Вовочка, кушай мёд!

- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Влюбленные:

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

Многих женщин оральный секс устраивает... причем, на довольно приличную работу.

[Лютик]

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли... .

— У какой еще Крали?

[Komakhin]

Вчера смотрел Порно в 3D)))- ну его на х...!!! Ели уворачивался,чуть 2 раза в рот не дали....

[Komakhin]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?

- Пробки. Есть справка.

- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!

- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий

романтический секс с тобой.

Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?

Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая.

Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько

отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.

Жена в ужасе - И что же тут романтического?!

Муж - А, забыл. Это все было при свечах.