Анекдоты и изречизмы

[Бежечанин]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! !

[Дмитрий(Фил)]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев . долго бродили, искали дорогу,

первым не выдержал Петька упал на землю умирать.

вдруг слышит чавканье,поднимает голову, видит Чапай ягоды жрет.

Василий Иванович ты че охуел это же волчьи ягоды!

да пошёл он нахуй этот волчара,он себе другие найдет.

[Дмитрий(Фил)]

Сидят Василий Иванович с Петькой скучно чё то а ну Петька беги в деревню,

том дед раздобудь у него самогону .это можно и Петька полетел пулей,

приходит обратно нет сема дед сказал ,Василий Иванович эх молодежь

всему вас надо учить,пойдем приходят, здорова Отец ,привет сынки,

мы от советской власти,вот сматрю дом у тебя старый,ох какой старый записывай

Петька деду дом новый от советской власти,смотрю и баба у тебя старая ,

ох и старая,записывай и бабу молодую от советской власти.ой сынки за стол самогон наливают

закусывают,в дорогу дал как я вас ждал,и уже при выходе в дверях как бы не взначай Чапай

дед а х..й наверное уже старый ,ой какой старый.ну Петька запиши х..й ему от советской власти.

[Дмитрий(Фил)]

Жена Мужу ты меня уже достал возрощаеся поздно,

пьяный ,грязный на кухне гремишь посудой, меня будешь,

тебя буду.

[Дмитрий(Фил)]

Что вы здесь делаете????

жду самолет.

какой самолет в моем шкафу

тот на котором вы летите в командировку.

[Дмитрий(Фил)]

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.

Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное

животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз"

[Дмитрий(Фил)]

-Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????

-Нет, моя зайка, не знаю.....

-От ванной комнаты через всю прихожую, вокруг дивана до балкона и обратно!!!

[ViZor]

Что вы здесь делаете????

жду самолет.

какой самолет в моем шкафу

тот на котором вы летите в командировку.

Не догнал я Ваш анекдот. Постоянно в командировках нахожусь.

[Дмитрий(Фил)]

блин извините я не знаю как вам обьяснить .хоть бы смайлик поставили чтоб знать

[ViZor]

Извиняюсь, наверное это возрастное!

[Алексей 44]

блин извините я не знаю как вам обьяснить .хоть бы смайлик поставили чтоб знать

все просто

[ViZor]

все просто

Алексей, а ты о чём?

[Алексей 44]

Алексей, а ты о чём?

Да блин шучу я ночь глядя )

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Влом было набирать руками,по этому так скопировал)))

[Дмитрий(Фил)]

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

— Что случилось?

— Хороводы вокруг ёлки водили.

— Ну и что?

— Ёлка большая, детей мало.

[Малыш]

— Хорошо где нас нет, — сказал американец… — Действительно, хорошо где вас нет…, — ответили граждане Югославии, Косова, Афганистана, Ирака, Сирии, Ливии, Египта, Украины.....

[Дмитрий(Фил)]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:

- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,

то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):

- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

[Дмитрий(Фил)]

Сидит рыбак на берегу и слышит:

- Пошёл нахер.

Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:

- Пошёл нахер.

Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.

Рыбак ему:

- Мужик, ты б еще вилку взял.

- Пошёл нахер!

[Дмитрий(Фил)]

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Сидят рыбаки на берегу реки.

Из кустов высовывается еж.

- Мужики, изолента есть?

- Нет.

Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.

- Мужики!

- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.

- Теперь есть, я принес. Держите!

[Бежечанин]

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые, что ж вы бл....и со мной делаете "

[Дмитрий(Фил)]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина!

[Дмитрий(Фил)]

Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:

- Ну как? Ничего не случилось?

Петька отвечает:

- Да все нормально. Только кобель сдох…

- Чего это он сдох?

- Да конины обожрался, вот и сдох.

- Откуда конина?

- Да лошадь загнали, когда воду возили.

- А зачем воду возили?

- Пожар тушили - штаб загорелся.

- Как это загорелся?

- Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.

- Так он же не курит!

- Тут закуришь, когда знамя полка спиз...ли!