Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий(Фил)]

Жена Мужу ты меня уже достал возрощаеся поздно,

пьяный ,грязный на кухне гремишь посудой, меня будешь,

тебя буду.

[Дмитрий(Фил)]

Что вы здесь делаете????

жду самолет.

какой самолет в моем шкафу

тот на котором вы летите в командировку.

[Дмитрий(Фил)]

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.

Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное

животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз"

[Дмитрий(Фил)]

-Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????

-Нет, моя зайка, не знаю.....

-От ванной комнаты через всю прихожую, вокруг дивана до балкона и обратно!!!

[ViZor]

Что вы здесь делаете????

жду самолет.

какой самолет в моем шкафу

тот на котором вы летите в командировку.

Не догнал я Ваш анекдот. Постоянно в командировках нахожусь.

[Дмитрий(Фил)]

блин извините я не знаю как вам обьяснить .хоть бы смайлик поставили чтоб знать

[ViZor]

Извиняюсь, наверное это возрастное!

[Алексей 44]

блин извините я не знаю как вам обьяснить .хоть бы смайлик поставили чтоб знать

все просто

[ViZor]

все просто

Алексей, а ты о чём?

[Алексей 44]

Алексей, а ты о чём?

Да блин шучу я ночь глядя )

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Влом было набирать руками,по этому так скопировал)))

[Дмитрий(Фил)]

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

— Что случилось?

— Хороводы вокруг ёлки водили.

— Ну и что?

— Ёлка большая, детей мало.

[Малыш]

— Хорошо где нас нет, — сказал американец… — Действительно, хорошо где вас нет…, — ответили граждане Югославии, Косова, Афганистана, Ирака, Сирии, Ливии, Египта, Украины.....

[Дмитрий(Фил)]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:

- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,

то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):

- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

[Дмитрий(Фил)]

Сидит рыбак на берегу и слышит:

- Пошёл нахер.

Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:

- Пошёл нахер.

Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.

Рыбак ему:

- Мужик, ты б еще вилку взял.

- Пошёл нахер!

[Дмитрий(Фил)]

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Сидят рыбаки на берегу реки.

Из кустов высовывается еж.

- Мужики, изолента есть?

- Нет.

Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.

- Мужики!

- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.

- Теперь есть, я принес. Держите!

[Бежечанин]

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые, что ж вы бл....и со мной делаете "

[Дмитрий(Фил)]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина!

[Дмитрий(Фил)]

Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:

- Ну как? Ничего не случилось?

Петька отвечает:

- Да все нормально. Только кобель сдох…

- Чего это он сдох?

- Да конины обожрался, вот и сдох.

- Откуда конина?

- Да лошадь загнали, когда воду возили.

- А зачем воду возили?

- Пожар тушили - штаб загорелся.

- Как это загорелся?

- Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.

- Так он же не курит!

- Тут закуришь, когда знамя полка спиз...ли!

[Дмитрий(Фил)]

Марья Ивановна спрашивает детей:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

Вовочка и отвечает:

- Я хочу быть дебилом.

Изумленная учительница:

- Вовочка, это еще почему?

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."

[Дмитрий(Фил)]

Анекдоты про

Женщина рассказывает подруге:

- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!

- Ой, ужас какой.

- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

[Кирилл Шахматов]

После школьных каникул

- Двойной виски пожалуйста.

- Девочка это школьная столовая!

- Ой, простите задумалась, конечно чай.