Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий(Фил)]

Марья Ивановна спрашивает детей:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

Вовочка и отвечает:

- Я хочу быть дебилом.

Изумленная учительница:

- Вовочка, это еще почему?

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."

[Дмитрий(Фил)]

Анекдоты про

Женщина рассказывает подруге:

- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!

- Ой, ужас какой.

- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

[Кирилл Шахматов]

После школьных каникул

- Двойной виски пожалуйста.

- Девочка это школьная столовая!

- Ой, простите задумалась, конечно чай.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Дмитрий(Фил)]

Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья. От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони .

[S.Geolog]

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:

-Ты шо? У него ж кривой!

-Як кривой?

-Кривой!

-Спасибо, шо предупредила.

Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.

Гала возмутилась:

-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!

-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!))))

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает.

Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

- Хотел вот у вас пошить себе...

Портниха, перебивая:

- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

Прочитал слово ЛИБИДО наоборот.

Задумался…

[S.Geolog]

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:

- Па-апа! Смотри, чему я Шарика научила!

Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:

- Сейчас Шарик покажет маму! Шарик, рычи!

Боюсь жене рассказывать...

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот козел!

А ты ему?

- Нет.

- Вот умница!

Еду в маршрутке! Газель полная... У одной девушки звонит телефон.

Она начинает рыться в сумочке. Роется долго,но не находит.

Пауза...

Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке.

После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:

Наверное дома забыла!!!

[Боцманя]

Предупреждаю сразу, этот шедевр не мой, списал из интернета, сразу же приношу свои извинения (если кто-то сочтет это за оскорбление):

Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев". Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное... Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство. Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом: - Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? ​ Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.. Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса: - Но ведь это неправда! Все, как один, удивлено обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила: - Через 6 часов уже можно ... .. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь. Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит: "Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника - через 6." И здесь от смеха рухнули уже все.

[Бежечанин]

- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя бульон пролила, ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!?

[yurov73]

Разговор двух мужиков:

- ты никогда не просыпался от минета?

- Нет , я всегда сплю с закрытым ртом.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[stendovik99]

Принёс мужик домой зайца и говорит жене:

-поджарь,

Жена, говорит

- масла нет,

- Ну тогда свари

-Газа нет

Мужик берёт зайца и выбрасывает в форточку.

Заяц летит и кричит: слава Украине.

[S.Geolog]

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?

— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?

Парень: Какой размер?

Девушка: Третий.

Парень: А коньков?

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?

- Люся, а у меня есть презервативы!..

[Юрий Савченко]

Генерал просыпается утром после страшной попойки, Видит денщик чистит обблеваный генеральский китель. Стыдно ему стало перед солдатом, он и говорит: " Представляешь Иван, выхожу вчера из кабака, а навстречу какой-то корнет в стельку пьяный и как блевонет мне на китель. Я ему трое суток ареста объявил."

Надо было больше объявить, говорит Иван, Он Вам еще и в штаны насрал.

[Komakhin]

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают

у мужчин периферическое зрение.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на

околоземную орбиту.

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал

поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на

экзамене:

- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания

и выполнил все практические задания.

- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с

нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях,

но он так и остался ослом.

После ДР Путина.

- Что вчера было, Сергей Кужугетович?

- Третья мировая.

- Как это произошло?

- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.

- Что делали?

- Выпивали.

- Потом?

- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.

- Ладно. Что было дальше?

- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а

Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А

тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ёбdнем по маленькой!"

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос

матери - "почему?" ответил - "у него руки всегда в тепле".

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым

желанием кого-нибудь придушить.

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы

запретить у себя презервативы и противозачаточные.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".

Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с

рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?

- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках

жить в одной стране.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

- Ты кто: мальчик или нет?

- Не знаю.

- А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

- Ты мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки синие.

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.

- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне

призналась Красавица.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на

сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...

- Диваааан...

- О, да...

- Ноутбууук...

- Да! Да! Продолжай!

- Едаааа...

- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

[Кирилл Шахматов]

А теперь перевод стихотворения Расула Гамзатова "Зима"

- ХОЛОДНО БЛЯТ!

[Бежечанин]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Приходит Порошенко к гадалке: - Мне приснился сон, что я - картошка... Бабка в ответ: - Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь - то весной точно посадят.

[Komakhin]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Хороший :-))

Из той же серии:

Сидят два старика, в саду, по-большому нужду справляют.

— Вот помнишь, Петрович, раньше сядешь срать, так яйца аж до самой земли доставали!!

— Даа… Митрофаныч..... Просила земля, Митрофаныч…

[Малыш]

82-летний дед пришёл к врачу. -Я снова женюсь! -Это хорошо! Сколько лет невесте? -18. -Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! -Да пусть помирает - ещё раз женюсь.

Картавый грабитель заставил в банке всех лИЗать!

[Малыш]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят

"ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот.

[S.Geolog]