Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)

[Бежечанин]

Говорю жене: - дорогая, у меня совсем нет чистых трусов. ответ убил: - Одень носок.

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"

Как же.... мне......надоела.... КУХНЯ!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу... прийти в магазин ...и купить 2 мешка .....по 10 кг ............"КОРМ МУЖСКОЙ... сбалансированный... для крупных .......пород"!!!)

[Лютик]

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

она: ну скажи мне

он: что?

она: ну скажи мне, что я самая лучшая и самая красивая. и что у меня все самое красивое, и что ты постоянно думаешь обо мне и хочешь меня.

он: ты самая лучшая и самая красивая. у тебя все самое красивое, я постоянно думаю о тебе и хочу тебя.

она: ты изъясняешься как-то по-дебильному. я не верю ни одному твоему слову(

Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил..Завис, сцуко.

Хотела обучить папенькину таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит.

[Алек]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

На эту тему много разных вариаций. Вот несколько из них:

- Вот раньше стоит только подумать о красивой девушке, так сразу агрегат в боевое положение вставал...А сейчас...думаешь, думаешь и ничего - видно, что-то с головой...

- Вот раньше стоит только увидеть и...А сейчас...смотришь, смотришь и ничего - видно, что-то с глазами...

- Помнишь, Вань, когда мы служили, нам в кашу добавляли бром, чтоб к девкам не тянуло. А мы всё равно бегали. Вот только сейчас бром начал действовать...

Как-то так...

Подкину чуток свеженького, а то Вы тут без меня накал юмора совсем ослабили.

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке.

Доктор:

- Что, вытащить?

Мужик:

- Да!

- С вас 5.000 рублей!

- Но у меня же страховой полис!...

- По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик отвечает:

- Хорошо, прокачу. Но при одном условии: если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идет?

- Идет – согласился старик.

Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.

Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

- Был.

- Какой?

- Когда старуха выпала...

Жених с невестой лежат в постели.

Он: - Дорогая давай займёмся сексом.

Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.

Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть-чуть только торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать немножко потыкаю. Ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.

В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:

- Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство они ещё держать собираются...

Изменено 24 сентября, 2014 пользователем Алек

[Komakhin]

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.

Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать

косяки своих предшественников.

Долго спорили два филолога, как писать - нах&й или на х&й. В результате

каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?

- Да, да, ГОЛУБЧИК.

Только вы это........ нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь!

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую

помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными

человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — ЕСТЬ КОНТАКТ!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать

на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше

тебя.

- А как надо?

- Не иди, а идите нах.u.й!

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной

ответственности.

- Можно я у вас в туалет схожу?

– Понимаете, у нас счетчики на воду...

– Да вы не беспокойтесь - я смывать не буду!!!

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским

придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать

хотела на все эти санкции...

[Колобок]

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать

хотела на все эти санкции...

Вроде бы после 21-00?

***

- Вы не боитесь Западных санкций?

- Нет! Я боюсь наших ответных...

***

Стишок из СССР: (про водку)

было три, а стало пять - всё равно берём опять!

даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!

передайте Ильичу - нам и десять по плечу,

ну а если будет больше - то получится как в Польше!

ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

[Алек]

Стишок из СССР: (про водку)

было три, а стало пять - всё равно берём опять!

даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!

передайте Ильичу - нам и десять по плечу,

ну а если будет больше - то получится как в Польше!

ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

А вот стишок из современной России :

Пролетело лето,

Наступила осень,

Евро - 49,

Доллар - 38

[Кирилл Шахматов]

У женщин месячные из за того, что они весь месяц пьют кровь у мужиков, а потом ее уже девать некуда.

[Кирилл Шахматов]

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что в нем можно незаметно покурить в щелочку.

[Малыш]

— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40!

— Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…

[Малыш]

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…

Она:…а что, денег совсем-совсем нет?

[xant-41]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?

[xant-41]

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ,СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ( ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ).....ЖЕНА,ЕСТЕСТВЕННО,УСТРОИЛА СКАНДАЛ. МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:-ОЙ ,НЕ МОГУ, УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА, ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ВООБЩЕ-ТО.....

[Бежечанин]

бедный муж... аж жалко что то стало.....

[Лютик]

бедный муж... аж жалко что то стало.....

а мне жену...

[Колобок]

бедный муж... аж жалко что то стало.....

А чего его жалеть? Вон как с тещей повезло.

[Малыш]

Приходит еврей к раввину. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Раввин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать серый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним!!!

[Малыш]

У Валеры было 5 миллионов руб. Он отдал 4 миллиона Кате. Вопрос: Нахер он это сделал?

А у меня другой вопрос: ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ?

[aholz]

У Валеры было 5 миллионов руб. Он отдал 4 миллиона Кате. Вопрос: Нахер он это сделал?

А у меня другой вопрос: ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ?

. Я почему-то всегда думал, что Валера - это ты.... Однако, точно знаю, что я не "Катя"

[Малыш]

. Я почему-то всегда думал, что Валера - это ты.... Однако, точно знаю, что я не "Катя"

Вот мне теперь легче. Даже в свободном мире мужчина точно знает, он не Катя.

[Алек]

Вот мне теперь легче. Даже в свободном мире мужчина точно знает, он не Катя.

Слава Богу, наконец -то познакомились ...

- Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

[Алексей 44]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 крайнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.

Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет.

Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:

- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок

[Боцманя]

По Одесскому юмору пройдемся

Юлий Соломонович, в брачном объявлении вы написали ни кола ни двора, что это - поясните? - Это импотент без жилплощади.

Одесский двор: - Жора, если ты сейчас же не зайдешь домой, то тот борщ, шо я сварила вчера, ты и завтра не попробуешь!!!

В постели. Абрам начинает приставать к жене. - Сарочка, ну давай, мое солнышко? - Ой, да не могу. У меня, таки, голова болит! - Вейз мир, у тебе что, везде голова?

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Огород это место , где саженец становится деревом , семечка - овощем ... , человек раком

Мужчина????....Я Вам нравлюсь???? -Да!!!!! -ну так дерзайте!!!!....Я вместо Вас за мной бегать НЕ БУДУУУУ!!!!!! )))

Розочка , привет . Отлично выглядешь , помолодела , похорошела . Прическу поменяла ? - нет , мужика

Когда вы в первый раз пришли домой к невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?--Тёща! До сих пор лицо расцарапано...

[Бежечанин]

Папа читает сказку "теремок" своей маленькой дочке: -"Сел медведь на теремок, теремок и развалился". Дочка перебивая отца выдаёт: "Наверное таджики строили!!!)))))))))))

[Алексей 44]

Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при

въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы

сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с

того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту.

А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать - не

готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать,

значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей. Какой он храбрый и

богатый.

Первый раз скорую вызвали с утра. Колитик у него легкий образовался.

Приступ геморроя с мелким кровотечением. Ну что: хватил вечером водяры

нашу дозу, закусил непривычным, переварить без тренировки не смог. Так

отдыхай в номере, лелей свечку в анусе!

Нет - потащился с группой по городу; рейнджер. Ах, дворцы, ах,

Невский! - как же, деньги уплачены, надо получить все сполна. На Невском у

него брюхо и схватило.

Переводчик эвакуировал его в ближайший туалет - под телеателье,

напротив Строгановского дворца. Ждут десять минут, двадцать, беспокоятся.

Выползает америкашка наверх сильно хромая, разъяренный и мокрый.

Порывается переводчику въехать по морде.

Выяснилось, что когда он влетел в освободившуюся кабинку, его унитаз

смутил. Загажен до непривычности. Он лихорадочно вспомнил армейскую службу

и туристские рассказы и проявил смекалку - взобрался на стульчик ногами и

сел орлом, подобно русскому рядом. Но он был не орел, и не русский, и в

кульминационный момент скользнул. Он натужился, ножки старческие дрогнули,

и он со скользкого мокрого фаянса слетел. Одна нога, значит, сдрыгнулась

на пол, а вторая в унитаз. И он загремел набок.

Он чуть не вывихнул колено и соответственно изгваздался. Туалетной

бумаги вокруг не оказалось и мыла тоже. Благоухая и кряхтя, пострадавший

путешественник обтерся платочком, обмылся ледяной водой, харкнул в зеркало

и клокоча похромал наверх воевать за правду. Он припылил на тачке в

гостиницу и устроил такой бенц, что группе молниеносно сменили

переводчика.

Новой переводчице внушили задобрить и сгладить. И девочка объявила

группе маленький сюрприз: в Ленинграде открылась первая пиццерия, и вот

они за очень дешево пообедают настоящей горячей пиццей и оценят наше

качество привычной в Америке еды.

Тут она немного промахнулась. В Америке такое качество оценивает

уголовный суд. Пицца, унаследовав итальянское имя, была ублюдком от брака

русского блина с еврейской мацой: полупрозрачная сухая лепешка, посыпанная

крошкой, измельченной до такой степени, чтобы нельзя было определить,

колбаса это или иной какой деликатес. И сверху украшена кляксой томатной

пасты.

Америкашка, в довершение несчастий, оказался по национальности

итальянцем. Такое сочетание кого хочешь подкосит: штатник и итальяшка в

одном лице, с приступом геморроя и свалившийся с горшка.

Американец не согласился, что это пицца. Официантка заменила черствую

на горячую. От этих издевательств американец завопил по-итальянски и,

кавалерийски потрясая пиццей, заскакал забинтованным коленом вперед на

кухню. Бороться, значит, за качество питания.

Что за бескультурье, удивляется пекарь, а еще иностранец! Тут вам не

там! Живо сдерет милиция валютный штраф и - коленом под зад обратно: дома

в Америке гангстера изображай! не такие едали! Наглый халдей, все кругом

прикормлены.

Американец взрывается английским матом, доступным пекарю и по

видеопорникам. Пекарь парирует, что он его фак и клиент может кисс его в

эсс. Американец надевает ему пиццу на рыло, бьет посуду, получает

слева-справа по уху, к обеим сторонам набегает подмога - итальянский

темперамент плюс американская раскованность внакладку на национальную

гордость великороссов дают потрясающие результаты! Любо-дорого поглядеть,

какой погром! Еле всех растащили.

Американец баюкает руку, обожженную кипящим маслом. Янки дудль. В

гостиницу приезжает та же скорая, что три часа назад ему ногу вправляла.

Подмигивают старому другу и врачуют ожог.

Цезарь после такой кампании отступил бы. Но Цезарь не был

американцем.

Бригада по возвращении на станцию устраивает пресс-конференцию.

Третий вызов! ну не климат ему здесь.

Так вечером попозже он решил пропустить рюмочку, успокоить нервы. Он

пропустил рюмочку, и две рюмочки, и четыре рюмочки, и вышел чуть-чуть

прогуляться перед сном, вдохнуть прохлады и полюбоваться зрелищем ночного

Ленинграда.

Зрелище было хоть куда. У него поинтересовались, который час,

попросили закурить, вслед за чем на сносном английском предложили выгодно

продать доллары. Вместо шестидесяти официальных копеек - по четыре рубля.

Такая подвалила финансовая удача, и он продал стольник.

Это компенсировало несчастья прошедшего дня. Микрокалькулятор показал

прибыл от операции в шестьсот шестьдесят шесть долларов шестьдесят семь

центов, а это даже для небедного американца славный заработок за день

отдыха. И он придумал отпраздновать находку покупкой самого лучшего

коньяка в ближайшем открытом гастрономе. И у кассы обнаружил, что с верху

пачки десятка, и с низу - десятка, а между ними - аккуратно настриженная

бумага. Куклу ему задвинули. Один, в темноте, выпивший: лох.

Это на него произвело такое сильное впечатление, что по пути в

гостиницу его хватил инсульт. Лег он на тротуар и стал тихо помыкивать.

Лежит? Мычит? Пахнет? Пьяный! Мало у нас близ винных вечером народу

лежит: кто мычит, кто нет. Переступали. Потом луноход приехал.

Подняли его загружать, а там лоб разбит и рука забинтована. Милиция

вызывает скорую - не хочет ответственности: обвинят в избиении, были

прецеденты.

Прикатывает скорая: битый алкаш. Кидают на носилки, пихают в машину,

и - в 25-е Октября. Эта больница вечно по пьяной травме дежурит.

В приемной скатили его на кафельный пол и отбыли.

Поскучал он полночи на полу среди алкашей, в порядке очереди.

Хлопнули на топчан, стали раздевать - и обнаружили паспорт. Он лежал не в

нагрудном внутреннем кармане, как у людей принято, а как бы потайном,

изнутри полы. От воров прятал. Скорая и не нашла.

Больница имени 25-го Октября для иностранцев не предназначена. Туда и

своим лучше не попадать. Дежурный врач звонит в диспетчерскую скорой.

Оттуда - в интуру, оттуда - в гостиницу. А там уже группа колготится,

экспедицию на поиски организует и чуть ли не в ООН обращаться собирается.

И толпа интуристов вламывается в приемное. Ознакомились они с

контингентом, глянули на перегоревшие лампочки меж облезлых стен, нюхнули

запашку и пришли в тихий ужас. Застонали, завопили, одни камерами щелкают,

другие консулу звонят: такие условия!.. Дежурный врач хватается за сердце:

нельзя иностранцев, нельзя снимать, провокация западной пропаганды!

Узнают, затаскают, выгонят! И узнали, и выгнали, поскольку телефоны

посольства на прослушке, стукач при группе: прибыло ГБ в штатском,

оттеснило иностранцев, засветили им пленки; одновременно прибыл третий

секретарь американского посольства, готовый защищать жизнь

соотечественника всей мощью державы; просочилось все на "Голос Америки", и

слава больницы 25-го Октября достигла всемирных масштабов.

Уволили за недосмотр и переводчика (третьего, последнего). И стукача

уволили. Скорая, к счастью, отделалась выговорами. А америкашку перевезли

в больницу Куйбышева и положили в отдельную палату, где он через два дня

благополучно и помер.

Так сообщать приятную новость жене с дочерью врачи выпихнули опять же

переводчика, уже четвертого по счету, приставленного лично к больному.

Однако когда переводчик утешил, что все хлопоты и расходы по доставке тела

на родину советская сторона, верная законам гостеприимства, берет на себя,

убитая горем семья обнялась и просияла. Таковы их нравы.

Вот после этой самой истории КГБ и потрясло Интурист, что в

результате кончилось снятием и посадкой за миллионные хищения бессменного

директора Ленинтуры Ванюшина и воцарением в его кресле верного

номенклатурщика Сорокина. И Интурист в Питере стал называться не "Дети

Ванюшина", а "Сорочинская ярмарка".