Анекдоты и изречизмы

[Кирилл Шахматов]

Блин Алексей вообще не осилил.

[Бежечанин]

Дочке 5 лет....Поставила в угол....Немного постояв, говорит: "Выпустите меня,жизнь-то проходит..."

[Малыш]

Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Бежечанин]

Даже если весь мир будет против моего мужчины, я буду тихо стоять за его спиной, и подавать ему патроны

[Primus-X]

[Боцманя]

Так вот оно что:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

[Гаррич]

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

[Делитант]

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

В духе нашего времени)

[Бежечанин]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

Попали в яму волк, медведь и лось...Сидят неделю. Волк подходит к медведю: "Миша!"-говорит, "пора бы уже лося есть. но он здоровый, рогатый. Ерепениться будет-покалечит... Давай его уговорим, расскажем, мол ему про ТОЛЕРАНТНОСТЬ!" Ну, Миша лапой башку почесал и согласился. Подходят. "Слушай,лось... Ну, ты же понимаешь, рано или поздно мы тебя всё-равно съедим... Так чё тянуть-то? Смирись!" -Хорошо, говорит, ребята... Я уже смирился. Одна просьба перед смертью- не откажите: Всю жизнь надо мной звери смеются, а мне не говорят... Что у меня за надпись такая на заднице? Прочтите, расскажите, а??? Да запросто!- обрадовались Волк с Медведем... И полезли своими мордами косматыми к Лосю с кормы. А тот КААААК даст обоими копытами, дуплетом!!! ...Волк сразу Богу душу отдал, лежит-дёргается в конвульсиях... А Медведь кряхтя причитает: "Ну, на хрена я туда полез... Я ведь даже читать не умею...."

[Малыш]

Жена:

- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....

Муж:

- Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Малыш]

Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа как все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!

[xant-41]

Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа как все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!

Ни разу. Ей просто на просто запрещено брать мой телефон.

[Малыш]

Ни разу. Ей просто на просто запрещено брать мой телефон.

Блажен кто верует.

[xant-41]

Блажен кто верует.

Серьёзно.

[Малыш]

Серьёзно.

Название темы прочтите. :D

[Малыш]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

[Малыш]

Телефонный разговор:

— Люся, ты что сейчас делаешь?

— В кроватке лежу.

— М… м… м….. а в какой позе?

— Поза 24… из книжки.

— Из какой книжки?

— Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой»

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Боцманя]

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, мой её руками....

Представляешь, я свою жену с гопником перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окно выкидывал!--Это что! Я гопника с женой перепутал. Как он орал, как упирался!...

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

- Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую...

У врача в Одессе: - Доктор, как мне вылечить глистов? - А шо у них болит?.

[Делитант]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?