Анекдоты и изречизмы

[Боцманя]

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А зачем ты потратил столько денег?

[Боцманя]

- А почему Вы не замужем?

- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!

- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Изменено 7 ноября, 2014 пользователем Боцманя

[Бежечанин]

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит...))) Как сказала воспитательница:"Самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

[Юрий31Птица]

Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Танюх, ты что с фингалом с утра ? - Мужа на ты назвала… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"...))))

- Милый,а что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же "умная" схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне)).

Зелёный чай - минус 5 кг за месяц! Зелёный кофе - минус 8 кг за месяц........Попробуйте........зелёную колбасу! Минус 10 кг за сутки!)))

[Бежечанин]

Помогаю дочке одеться в садик. Мимо проходит муж и стыдит дочь: — О, маленькая девочка! Мама её одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!

Изменено 8 ноября, 2014 пользователем Бежечанин

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[ViZor]

Я сам, как то в Тбилиси смотрел фильм "Майор Вихрь" на грузинском языке. Ржачка еще та была.

[aholz]

Уважаемый Тартарен, Вы не точно цитируете. В оригинале звучит так: Ассалям алейкум Гитлер-Ага! -Салям, жолдас Гебельс. Фильм, прерываясь на пьянствование Астаналык Арак (водка Столичная с гостиницей Алма-Ата на этикетке), смотрел лично в полевом лагере в джесказганских степях. Раз в месяц к нам в лагерь заезжала кинопередвижка на шайтан-арбе. Правда это было в конце семидесятых...

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Я сам, как то в Тбилиси смотрел фильм "Майор Вихрь" на грузинском языке. Ржачка еще та была.

Я в Ивано-Франковске как то в видео салоне порнуху смотрел с украинским переводом!......дальше объяснять надо?

[aholz]

Я в Ивано-Франковске как то в видео салоне порнуху смотрел с украинским переводом!......дальше объяснять надо?

Ну, надеюсь, что Вы, уважаемый West, хоть половину-то уразумели

[Сид]

Муж обращается к жене: "Почему ты у меня такая тупая, не умеешь даже пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай"

На следующий день приходит с работы и видит, что жена на кухне с линейкой что то считает. Спросил что делает, а в ответ: "Длина твоего члена 16 см., моя глубина 18 см., женаты мы с тобой 8 лет. Таким образом, суммарный недо*б составляет 42 км. и 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!"

[Бежечанин]

УВИДЕВ,ЧТО ХОЗЯИН ВЫНЕС ВО ДВОР МАНГАЛ,СВИНЬЯ НАЧАЛА ЛОВИТЬ МЫШЕЙ И ЛАЯТЬ НА ЧУЖИХ...)))))

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана

окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!

Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.

В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:

— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

[Юрий31Птица]

Дай ружьё,я соседа грохну!!!За что?Да,блин,я на рыбалку-он к жене,я дома,он,сука,сети мои проверяет.

(((((- А где твоя жена?

- В сарае дрова колет.

- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

- А х..ли делать, если она играть не умеет)))

Приходит мужик к попу и

говорит:

- Дай пожалуйста ржи.

А поп говорит:

- Пойди попроси у моей жены.

Ну мужик подходит к жене

попа и говорит:

- Дай мне.

А жена:

- Ну как же я могу вон ведь

муж!

Мужик ей :

- Муж разрешил, можешь

спросить.

Жена кричит попу:

- Ему давать?

Поп говорит:

- Давай.

Жена начинает отдаваться

мужику, а поп кричит:

- Дура, ты Что делаешь, ржи

давай!

- Игого-Игого!!

БАТЯ ДУМАЕТ ЧЕМ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ДОЧЬ ЗАНИМАЕТСЯ...РАЗ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ-ГЛЯДЬ...А ОНА СИДИТ,ОГУРЦОМ НАЯРИВАЕТ..НА УТРО БЕРЁТ ПАПАНЯ ЭТОТ ОГУРЕЦ,НА ВЕРЁВКУ ПРИВЯЗЫВАЕТ И ДАВАЙ ПО КВАРТИРЕ ВОЗИТЬ..МАТУШКА ЗАХОДИТ,НА НЕГО-ТЫ ЧЕГО СТАРЫЙ ЁБУ ДАЛСЯ??? ДАААА Я ГОВОРИТ ЗЯТЮ,КВАРТИРУ ПОКАЗЫВАЮ..

[Юрий31Птица]

— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А

коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще

не ходил? — Нет! ? — Саня, не ходи, я из Токио звоню!

Ехал в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть....

Так он меня выбесил, ну я его и пнул.... Вроде заткнулся....

Через какое-то время опять начал

- пнул его опять, посильнее на этот

раз.... Храпит.... Приоткрыл глаз - он лежит и смотрит на меня..... И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу....

[WEST]

Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.