Анекдоты и изречизмы

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Виктор,приветствую!

Только что проводил свою и и своего школьеого друга.

Сам понимаешь-коньячёк в жилках играет.

Да и ЛЁшик (пелёночник-школьный друг)литрушечку втихаря от моей мне оставил.

Я их вчера рябцами под водовку накормил. (трёх штук на пределе,метров 25,ближе не подманил,взял) Сторожкие паразиты стали.или я уже по старости навык подрастерял.

Остались довольны.

По участку почти все дела переделал.

Погодка вроде налаживается. Снежку только надобно немного .Чернотроп прикрыть.

А пока..... Печупка урчит, пьюзирёк на столе отпотевает,кольбаска нарезана,пельмешки на сковородке шкварчат,Лектричество есть. Тырнет работает(тормозит правда слегка).

Чего ещё для счастья надобно? - Здоровье детей и внуков не обсуждается!

Есть желание- приезжай!

Да И Лиса 61(Сергея) захватывай! А то он на меня кажется обижается!

Всех размещу!

Закусь моя-водовка выша.а то энтот продукт,особливо по холодам у меня не застаивается!

Как вкусно все расписал......чуть слюной не подавился.Ээээээххх....зависть плохое чувство!То же захотелось.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Лютик]

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Из объяснения начальнику охраны торгового комплекса:

"Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

[melura]

Бабушка читает внучке сказку:

- ...и закричала тут Баба Яга нечеловеческим голосом..

Внучка:

- Бабушка, а что значит "нечеловеческим голосом"?

- Эге-ге-гей, еб&нть!!!!!

Изменено 17 ноября, 2014 пользователем melura

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Из объяснения начальнику охраны торгового комплекса:

"Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Последний убил просто!)))

[стажер]

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

- Дорогая, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

[стажер]

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и

вскинул ружье.

- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-

спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

[стажер]

- Поручик, а у вас в детстве было хобби?

- Да, даже два! Охота и девушки!

- А за кем вы охотились?

- За девушками!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Я вроде бы с чувством юмора никогда не ссорился,но этот анекдот почему то не просёк.

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов.

Мама насторожённо:

-Ты пила?

Дочь мрачно:

-Я топор.

Позвонил одной дочери,затем другой.

Они у меня "тётки" отнюдь не глупые и с чувством юмора.

Они тоже "соль" этого анекдотца не просекли.

Люди-и-и....! Кто врубился -просветите!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Tagir]

Я вроде бы с чувством юмора никогда не ссорился,но этот анекдот почему то не просёк.

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов.

Мама насторожённо:

-Ты пила?

Дочь мрачно:

-Я топор.

Позвонил одной дочери,затем другой.

Они у меня "тётки" отнюдь не глупые и с чувством юмора.

Они тоже "соль" этого анекдотца не просекли.

Люди-и-и....! Кто врубился -просветите!

Анекдот из разряда чёрного юмора. Игра слов - мама под словом пила имеет ввиду глагол от слова пить, а дочь столярно-плотницкий инструмент - пилу. Вот и ответ, не приставай, а то ....... Вообщем дешёвый чёрный юмор.

[стажер]

И хотелось бы лося, да не удалося.

[alex 46]

Я вроде бы с чувством юмора никогда не ссорился,но этот анекдот почему то не просёк.

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов.

Мама насторожённо:

-Ты пила?

Дочь мрачно:

-Я топор.

Позвонил одной дочери,затем другой.

Они у меня "тётки" отнюдь не глупые и с чувством юмора.

Они тоже "соль" этого анекдотца не просекли.

Люди-и-и....! Кто врубился -просветите!

Топор тонет. На экзамене топят. НУ НЕТ У НЕЁ ДИПЛОМА!!!

простите .

[Юрий31Птица]

- Алло, Миша!!! - Да, Оля. - Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!! - Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке... Зато спокоен, как удав.

Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?

Сказал же жене: "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...Так нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким голосом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

[Юрий31Птица]

Я вроде бы с чувством юмора никогда не ссорился,но этот анекдот почему то не просёк.

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов.

Мама насторожённо:

-Ты пила?

Дочь мрачно:

-Я топор.

Позвонил одной дочери,затем другой.

Они у меня "тётки" отнюдь не глупые и с чувством юмора.

Они тоже "соль" этого анекдотца не просекли.

Люди-и-и....! Кто врубился -просветите!

Анекдот из разряда чёрного юмора. Игра слов - мама под словом пила имеет ввиду глагол от слова пить, а дочь столярно-плотницкий инструмент - пилу. Вот и ответ, не приставай, а то ....... Вообщем дешёвый чёрный юмор.

Топор тонет. На экзамене топят. НУ НЕТ У НЕЁ ДИПЛОМА!!!

простите .

Мужики,мне кажется здесь всё намного проще.Это всё из разряда инструмента:пила и топор. Извините ,что умничаю)

[стажер]

В кабинет ЛОР врача заходит женщина лет 60-ти и ведёт за собой девочку лет 15-ти. Доктор спрашивает:

- На что жалуетесь?

Женщина отвечает:

- Вот, доктор, что-то горлышко побаливает.

Доктор:

- Сейчас посмотрим! Раздевайся, девочка.

Женщина:

- Доктор, Вы не поняли, горло у меня болит.

Доктор:

- Открывайте рот, бабушка!

[Бежечанин]

ну последнее..... чуть под стол не упал.....

имею ввиду пост 4855

Изменено 17 ноября, 2014 пользователем Бежечанин

[стажер]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил!

Всю молодость на тебя потратила!

- Оленька, ну хватит разговаривать с дипломом.

[стажер]

Прокурор:

- Расскажите, когда Вы последний раз видели потерпевшего? Свидетельница:

- В ночь с 28-го на 1-е.

- Какого месяца?

- Вы не поверите!