Анекдоты и изречизмы

[deni555]

Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ни Х..се предъява.

[deni555]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно

- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[WEST]

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю:

— Ты чего?

Mуж:

— Так и придется доживать с тобой век…

Я:

— Чего?!

Муж:

— Потому что — лучше не найдёшь, а хуже не бывает…

[WEST]

У жены с женского форума нарыл)))

Идёт серьёзный бой в танчики...

Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...

Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала...

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока..

— У вас есть парень?

— Нет

— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!

— Сдох от счастья.

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...

- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё... В 30 лет у женщины появляются — первые мозги...)

Сижу на диете. Сын кормит кота, слышу говорит ему:

"Ты, блять, либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете, и ночью я за нее не отвечаю."

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.

Он:

- Милая, ты же обещала быть ангелом!

Она, с трудом:

- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Моя жизнь! Когда хочу - тогда и дурa.

[WEST]

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

[Tanya Tx]

Жена ругается с мужем:

- " Я кручусь как дура в колесе!"

- Муж: "Не дура, а белка!"

- " У белки шуба есть, а я дура!"

[aholz]

Жена ругается с мужем:

- " Я кручусь как дура в колесе!"

- Муж: "Не дура, а белка!"

- " У белки шуба есть, а я дура!"

Танюша, ну зачем Вам шуба в Техасе??? Там же тяпло

[Tanya Tx]

Но белки то и в Техасе в шубах!!!!

[Лютик]

Хитрюга!На вопрос то не ответила!

[WEST]

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.

Яйцерезка вот выбор современной женщины!

**************************************************

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "

И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

**************************************************

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

**************************************************

Жена — мужу:

— Ты кота покормил?

— Он воды поел...

**************************************************

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.

99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

****************************************************************

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

****************************************************************

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

[li11]

Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.

Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - Пиздец!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...

[WEST]

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

[WEST]

Опять у жены с форума утянул)))

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

[WEST]

Возвращаться плохая примета...

Особенно если ты замужем...

И трое суток не была дома...

[WEST]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:

— Продаешь что ли?

— Да, нет — жена права получила!

[WEST]

Блондинка звонит в полицию:

- Всё украли! Руль украли, педали украли, музыку украли!

Через минуту снова звонок:

- Простите, села на заднее сидение...

[WEST]

Одна подруга говорит другой:

- Дорогая, тебе пора замуж!

- Да всё никак не могу найти подходящего, все о твоём муже думаю...

- О моём муже??

- Ну да, думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

[WEST]

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу?

- Правильно, дочь моя. Вот только зря.

[WEST]

Валидол... Персен - успокаивают нервы!!!

Все это - херня!

Нервы успокаивают - шашлычек, коньячек и любимый мужичек!

[WEST]

Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

[WEST]

Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть.

[WEST]

Тяжелая женская доля – мозги должны быть мужскими, руки – нежными, выглядеть – молодо, работать как лошадь и при этом, улыбаться!

[WEST]

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минут полежу и встану, честно.

[WEST]

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

[WEST]

А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?! Отвечу честно: НЕТ... НЕ ДРУЖУ!!! Но связь поддерживаю...