Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.

[WEST]

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести Вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".

А я смогу дать тебе в лобешник на каблуках и с макияжем!

[WEST]

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что

делать с мужем?

— Не спугни!

[WEST]

- Помнишь я говорила тебе, что буду счастлива? - Наблюдай...

[WEST]

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу поняла свою ошибку и успела поступить по-другому.

[WEST]

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

- Помню.

- Я хочу узнать: а муж у меня, когда будет?

[WEST]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

[WEST]

Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искрене отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!".

[WEST]

Ненавижу вставать по утрам... Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: у мужчин и солнце...

[WEST]

Нищенство, шоумен и сигара германского Кайзера

Рассказ о женщине, которая, может быть, и рада была бы постоять у плиты, но жизнь ее сложилась таким образом, что сжимать цевье карабина приходилось куда чаще, чем поварешку. Энни Оукли, урожденную Фиби Энн Моузи, ее современники знали под именем Малышка Меткий Выстрел.

Она родилась в округе Дарк, штат Огай, в семье квакеров. Энни была шестым ребенком. Когда малышке исполнилось 6 лет, ее отец умер от пневмонии. Они жили очень бедно. В 1870 мать отдала ее в одну из местных семей, где Энни была фактически в положении раба. Позже она называла своих хозяев не иначе, как «волки». Со временем мать Энни вышла повторно замуж, это улучшило ее материальное положение и позволило вернуть дочь обратно. Энни практически не посещала школу, все из-за той же бедности. Чтобы как-то поддержать голодающих братьев и сестер, уже в 8 лет она начала охотиться. Подстреленную дичь продавала в городке Гринвилл. Именно с этих средств к 15-летию Энни матери удалось выплатить закладную за ферму.

В 1881 году странствующий стрелок-шоумен по имени Фрэнсис Батлер проезжал мимо Цинциннати. Там оказалась и Энни. Батлер поспорил на 100 долларов с владельцем гостиницы, что сможет уделать любого местного стрелка. И крайне удивился, когда против него вышла красивая 21-летняя девушка. А потом и победила его после того, как на 25 выстреле Батлер промахнулся. Энни Уокли не промахивалась. Пораженный стрелок начал ухаживать за девушкой, и 20 июня 1882 года они поженились. Его можно понять. Энни не только владела ружьем, но и была весьма хороша собой.

Три года спустя Энни оказалась в составе легендарной труппы Буффало Билла «Дикий запад», и стала звездой. Среди ее трюков числилось: простреленное яблоко на голове ее мужа, простреленное сердце на тузе червей, сбитые с бутылок пробки, погашенные выстрелами свечи, в которые она стреляла за спину, целясь через зеркало. Зеваки особенно любили трюк, в котором Энни с расстояния в 90 футов из ружья 22-го калибра попадала в игральную карту, а потом проделывала в ней еще несколько дыр, прежде чем та успевала упасть на землю.

Во время гастролей в Великобритании, Энни Уокли давала представление перед королевой Викторией, в Италии – для короля Умберто-1 (о котором я, кстати, уже писал в параллельной истории), но самым громким ее выстрелом был пожалуй тот, которым она сбила пепел с сигары только что коронованного кайзера Германской империи Вильгельма II. В чем, кстати, есть своя ирония. Возможно попади пуля не в пепел, а в голову кайзеру, не случилось бы Первой Мировой войны.

В 1898 году она писала президенту США, предлагая, в случае начала войны с Испанией, поставить на службу государству 50 опытных женщин-стрелков. Ее предложение не приняли. В общей сложности, за время своей карьеры, Энни Уокли обучила обращению с оружием более 15 000 женщин. Им это было необходимо для самозащиты. Энни участвовала в борьбе за права женщин. Занималась благотворительностью.

В 1922 году, будучи в возрасте 62 лет, Малышка Меткий Выстрел участвовала в соревнованиях в Северной Каролине. И поразила 100 выстроенных в ряд мишеней с расстояния 15 метров – очень круто по тем временам и для того оружия.

3 ноября 1926 года Энни скончалась. Ее похоронили в родном Гринвилле, штат Огайо. А ее муж, Фрэнсис Батлер, был настолько подавлен смертью любимой женщины, что умер восемнадцатью днями позже.

PS: Считается, что снявшись в немой короткометражке, длительностью всего лишь в 26 секунд, Энни начала эру вестернов в европейском кинематографе.

PPS: 2 года назад, в 2013-м году, ружье Малышки Меткий Выстрел было продано с аукциона в Далласе за $143000.

[WEST]

[WEST]

По ходу всем уже приелось(((.....прервусь с девушками пока не скажите что еще хотите.

[WEST]

Зло НДС - на примере булки из магазина : реальная её стоимость в магазине на 18% ниже - это мы знаем. Но, до булки был булочник – который купил муку (и заплатил 18%), купил масло (опять же заплатил 18%), заплатил за воду и электричество (не забыв при этом отдать лишние 18%), отдал некую сумму за аренду помещения (и здесь тоже НДС).

А что было до булочника? А до булочника был хлебороб.

Он купил комбайн (ндс, транспортные налоги и прочее), бензин (ещё 18%), что там ещё нужно для того чтобы засеять поле и собрать урожай.

А между булочником, хлеборобом и магазином – всегда есть водитель – который тоже на каждом углу разбрасывает свои 18% с покупок – запчастей, бензина, стеклоомывателя!

В общем, НДС – замкнутая на себя пирамида. Нужно задать себе вопрос – «Сколько бы копеек стоила буханка хлеба в магазине если не платить НДС?»

[WEST]

Интересные факты о деньгах:

1. В 16 веке в Италии за прочтение ежедневного публичного листка с информацией платили одну мелкую монету — газету. Впоследствии название монеты перешло к самому листку.

2. В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека

3. Кельты настолько сильно верили в загробную жизнь, что могли одолжить деньги с условием их возвращения в ином мире

4. В ходе денежной реформы 1535 года на Руси изображение всадника с саблей на монетах было заменено на изображение великого князя с копьём. Позже такие монеты прозвали копейками

5. Индеец племени квакиутль, беря деньги в долг, может оставить в залог своё имя. Пока он не возвратит долг, к нему никто не обратится по имени

6. Большинство купюр американских долларов имеют на себе следы кокаина. Однако это не означает, что все они использовались для употребления наркотика — его частички передаются с одной купюры на другую при их контакте в бумажниках

7. Расходы на производство всех российских монет до 5 рублей включительно превышают номинал этих монет. Например, стоимость чеканки 5-копеечной монеты составляло 71 копейку. Из-за убыточности и невостребованности с 2012 г. Центробанк перестал выпускать монеты номиналом 1 копейка и 5 копеек.

8. Пока вы читаете этот факт, государственный долг США увеличился примерно на 400 тысяч долларов.

[WEST]

15 озорных цитат из фильма «В джазе только девушки»

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдет два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

— Ты только взгляни, вот это походочка. Знаешь, даже голова кружится. У нее, наверно, внутри моторчик: влево-вправо, влево-вправо...

— Зачем мужчине жениться на мужчине?

— Из соображений безопасности.

Что делать? Что делать? Ноги брить!

— Это он что, спьяну или сдуру?

— С голоду. В желудке пусто, а в голове помутилось. Где тонко — там и рвется!

— Никогда, Джо, нам с ними не сравняться.

— Чего ты боишься, тебя же не заставят родить ребенка!

— Эй, консерваторки, вы где раньше работали? В танцклассах?

— Нет, на похоронах.

— Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

— Вы ведь учились в консерватории?

— Да, один год.

— Вы же говорили — три?

— Нас выпустили досрочно за примерное поведение.

— А коктейли взбивает ваша жена?

— Нет, мой камердинер.

— А сигнал на яхте подает ваша жена?

— Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.

Мне неважно, богат ли он, — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.

— Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?!

— У них центр тяжести в другом месте.

— Приходите вечером нас послушать!

— Не знаю, смогу ли я, но постараюсь...

— О, пожалуйста! Если вы не придете, мы очень огорчимся! И захватите яхту!

— Я был женат семь или восемь раз.

— Вы не уверены?

— Счет ведет моя мама.

— Он меня ущипнул. Видишь, каково женщинам? А я даже не симпатичная.

— Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка для быка.

— Мне надоело быть тряпкой. Я снова хочу стать быком.

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!

— Почему?

— Ну, во-первых, я не блондинка!

— Это не страшно.

— Я курю! Постоянно!

— Это не проблема.

— У меня никогда не будет детей.

— Ничего, усыновим.

— Господи, я МУЖЧИНА!

— У каждого свои недостатки.

[WEST]

Сегодня увидела спаривающихся богомолов. Я остановилась, понаблюдала за происходящим и успела схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

[WEST]

[Виктор Ремович]

Муж с женой прожили 50 лет в мире и согласии. За всю прожитую жизнь ни разу не поссорились.

Журналист спрашивает у женщины:

—Как же вы смогли пройти такой долгий жизненный путь рука об руку без обид и скандалов?

—Я вам все сейчас расскажу! После церемонии в церкви мы отправились на ранчо моего супруга. Ехали мы на повозке и когда по дороге одна лошадь споткнулась, мой супруг, не повышая голоса, произнес: «Раз». Через некоторое время та же лошадь опять споткнулась. Мой муж оче…нь спокойно сказал: «Два». Когда же мы почти доехали до ранчо, лошадь споткнулась еще раз. Он встал с повозки, подошел к лошади, произнес: «Три» и застрелил ее.

Конечно, я попыталась устроить скандал, начала ругаться, сожалея о застреленной лошади…

—Что же на это сказал ваш супруг?

—Он спокойно произнес: «Раз». ‪

[WEST]

Поколение нулевых.

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!

– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась:

– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.

– Кто?!

– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.

– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!

– Ну, как бы, да…

– Вот сволочи!!!

– Да уж-ж-ж!

– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?

– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.

– И в метро бомбы не попадали?

– Нет.

– А зачем они бомбы тогда бросали?

– Не понял…

– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.

– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!

– А-а-а-а. Ну да, понятно.

– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

– Молодцы наши, да?

– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!

– А как же тут, в метро, люди жили?

– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.

– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?

– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.

– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!

– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.

– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.

– А куда именно?

– Ну, куда-нибудь к морю…

– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

– ?????????????

– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.

– Во всех трёх есть.

– Вот блин! Вот как теперь выбирать?

– Ну, не знаю…

– А вы были в Прибалтике?

– Был. В Эстонии.

– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.

– Как это «одной страной»?!

– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

– Обалдеть!

– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи......

[WEST]

10 «страшных» фактов о Coca Cola

1. Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

2. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк – и через 2 дня Вы его там не найдете.

3. Чтобы почистить туалет, вылейте в него банку Колы и не смывайте в течение часа.

4. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.

5. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

6. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

7. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока-кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

8. Активный ингредиент Кока-Колы – ортофосфорная кислота. Её рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить Ваши ногти.

9. Для перевозки концентрата Кока-Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высоко коррозионных материалов.

10. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют её для очистки моторов своих грузовиков.

[Лютик]

- Как переводится с французского "дежавю"?

- Бойян)))

Да она меня просто достала уже! Ну как она умеет любой разговор свести к тому, что я считаю ее толстой, КАК???

[WEST]

— Пап, а пап, а курить плохо?

— Да, если увижу, что ты куришь — выпорю, как Сидорову козу.

— А почему ты куришь?

— Я взрослый, мне можно.

— А если я буду взрослый, мне можно курить?

— Нет.

— Почему?

— Потому что нельзя.

— Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.

— Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?

— Нет.

— Почему?

— Ну, ты же мужчина.

— Девушки должны работать, раз они борются за равноправие

— А ты будешь мне помогать в работе по дому, полы мыть, посуду?

— Я что, баба, что ли?

— Я никогда не прощу измены, никогда!

— Понятно, а если тебе понравится другой, и ты изменишь?

— Ну, у меня же должно быть право на ошибку. Он должен простить меня. И вообще, это он будет виноват, если я изменю.

— Сегодня войска США начали миротворческую операцию в Иране.

— Молодцы, всё правильно, они несут мир.

— Сегодня войска России встали на защиту мирных граждан Осетии.

— Красная угроза, садисты, изверги!

Всю жизнь вы осуждаете других людей за какие-то проступки, но прощаете себе такие же. Когда вы видите, что кто-то сделал что-то хорошее, вы говорите: «Подумаешь…» — но когда делаете то же самое, ждёте признания. Вы можете ненавидеть изменников, но изменив сами, себя же оправдываете.

Может, хватит? Может, научиться мыслить критически, увидеть картину в целом и перестать лизать задницу себе любимому?

[WEST]

Заклинание для изгнания дьявола на латыни. В жизни всё может пригодиться.

Exorcizo te, immundissime spiritus, omnis incursio adversarii, omne phantasma, omnis legio, in nomine Domini nostri Jesu Christi eradicare, et effugare ab hoc plasmate Dei. Ipse tibi imperat, qui te de supernis caelorum in inferiora terrae demergi praecepit. Ipse tibi imperat, qui mari, ventis, et tempestatibus impersvit. Audi ergo, et time, satana, inimice fidei, hostis generis humani, mortis adductor, vitae raptor, justitiae declinator, malorum radix, fomes vitiorum, seductor hominum, proditor gentium, incitator invidiae, origo avaritiae, causa discordiae, excitator dolorum: quid stas, et resistis, cum scias. Christum Dominum vias tuas perdere? Illum metue, qui in Isaac immolatus est, in joseph venumdatus, in sgno occisus, in homine cruci- fixus, deinde inferni triumphator fuit. Sequentes cruces fiant in fronte obsessi. Recede ergo in nomine Patris et Filii, et Spiritus Sancti: da locum Spiritui Sancto, per hoc signum sanctae Cruci Jesu Christi Domini nostri: Qui cum Patre et eodem Spiritu Sancto vivit et regnat Deus, Per omnia saecula saeculorum. Et cum spiritu tuo. Amen.

[WEST]

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Женщина:

— Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.

Мужчина думает:

— Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

На сигаретах пишут — вызывает рак легких, на спиртном — вредит вашему здоровью. Но почему на девушках не пишут — пи*дец нервной системе?

[Александр dx]

Зло НДС - на примере булки из магазина : реальная её стоимость в магазине на 18% ниже - это мы знаем. Но, до булки был булочник – который купил муку (и заплатил 18%), купил масло (опять же заплатил 18%), заплатил за воду и электричество (не забыв при этом отдать лишние 18%), отдал некую сумму за аренду помещения (и здесь тоже НДС).

А что было до булочника? А до булочника был хлебороб.

Он купил комбайн (ндс, транспортные налоги и прочее), бензин (ещё 18%), что там ещё нужно для того чтобы засеять поле и собрать урожай.

А между булочником, хлеборобом и магазином – всегда есть водитель – который тоже на каждом углу разбрасывает свои 18% с покупок – запчастей, бензина, стеклоомывателя!

В общем, НДС – замкнутая на себя пирамида. Нужно задать себе вопрос – «Сколько бы копеек стоила буханка хлеба в магазине если не платить НДС?»

Про НДС скажу. Его платит последний в этой цепочке, если про булку, то покупатель. Всем остальным, уплатившим 18 % НДС можно вернуть. Для этого надо чтоб посредник работал с выделенным НДС и тогда оплатив этот налог, затем при перепродаже продукции ему делается возврат. Образно - купил мельник пшеницу. Оплатил за зерно+ НДС. Смолол муку, продал. Оформил и получил возврат НДС с зерна. Так же пекарь оплатил за муку+ НДС, продал хлеб, оформил возврат НДС. А вот мы хлеб купили по цене+ НДС и сьели ... Неоткуда возвращать НДС...