Анекдоты и изречизмы

[melura]

На прошлой неделе ездил в Астрахань, на пару дней по делам. Обратно выехал в 6 утра и в час ночи был дома, в Нижегородце, отмахал почти 1500 км. После дороги сразу уснуть не могу, надо немного успокоиться. Налил стакан вина, включил телек, стал шарить по каналам, а там сплошные рекламы. Молоденькая девица в маечке поднимает руку и говорит: "Вы не представляете, что испытывает кожа ваших подмышек во время бритья". Переключаю на другой канал, а там другая молодая девушка поднимает руку и говорит: "Вот так выглядит кожа ваших подмышек после бритья". Я сижу и думаю - "Эх девчушки, вы и не представляете что чувствует кожа яиц после 15 часов за рулём, а как она выглядит лучше и не говорить".

аллаверды: Знаете, почему дальнобойщики, когда вылезают из кабины, бьют ногой по колесу? - чтобы яйца от ляжет отлипли!))

я в жизни ко всему готова

и оптимизм моя черта

со мной всегда купальник водка

фата...

Чтобы сохранить любовь мужчины на всю жизнь надо НЕ выходить за него замуж...

в продолжение женской тематики))

Увидела в магазине сапоги за 29.000 руб..... достала свои, прошлогодние.. и не хера они не стрёмные!!!))

[Юрий31Птица]

Возможно и был уже,но повторение мать учения,с женой ржали долго....

Жених с невестой лежат в постели.

Он - Дорогая давай займёмся сексом.

Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь

Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и

потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже

рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый

ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он

успакаивает.

- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем,

хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца.

- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.....

[WEST]

Коррупция - бич современного общества

- За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).

- Длина дорог - 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.

- 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 - длиной больше километра. А до 2016 года построят мост с Гонгконга до Макао. До Макао! Мы туда год назад плыли час на скоростном лайнере.

- За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.

- Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представте себе аэропорт. Бац! Построено.

- Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcity видел. Или вот, например - туннель длиной 28 км.

- Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.

- За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня кент уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.

- через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. Сколько у нас таких городов останется через 10 лет?

- А вся эта статистика из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников.

[WEST]

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

В интерпретации разных поэтов.

Маяковский:

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;

Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой -

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч - не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС.

Японский вариант:

Потеряла лицо Таня-тян

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

[WEST]

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается.

- Там революция, барыня!

- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был

революционером! И чего же они хотят?

- Они хотят, чтобы не было богатых.

- Странно А дед хотел, чтобы не было бедных.

[WEST]

Стихи из цифр

[WEST]

Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

[Виктор Ремович]

С чего начинается пятница?..

С команды: "Пора по домам!"

С бокала пивка, да под воблочку,

что сам этим летом поймал.

А после она продолжается

"У Гиви" под мясо с вином

И с этих девчонок за столиком,

что мы пригласили потом...

Ах, как раскрутилась ты, пятница!

Танцуем и песни орём...

С девчонкой красивой губастенькой

куда-то машину берём...

Домой позвонил;" Сверхурочные"

Не будет, ведь, глупая спать...

Эх, добрая, нежная Пятница,

тебя никому не отнять!!!

0

[WEST]

Здоровые зубы

У многих имя Петра I ассоциируется прежде всего с его указом о брадобритии. Толстый боярин с трясущимися руками и бодрый царь, с хохотом отчекрыживающий ему бороду, - обязательный эпизод из любого фильма на петровскую тему. Гораздо меньше известно, что «под раздачу» попали ещё и женщины. Вернее, не они сами, а один обычай, о котором ехидно писал ганноверский посланник Фридрих Вебер: «Русские красавицы все уже носили французские платья, но многие не умели в них хорошо держать себя, а своими чёрными зубами достаточно доказывали, что они не совсем отстали от устарелого русского мнения, будто бы только у мавров и обезьян белые зубы». Да-да, русские боярыни ещё в петровскую эпоху по-прежнему чернили себе зубы, преследуя сразу несколько целей. Во-первых, показать на контрасте белейшую кожу лица, что считалось признаком высокого рода. Во-вторых, продемонстрировать достаток - чёрные (то есть поражённые кариесом) зубы воспринимались как свидетельство того, что их обладательница не отказывает себе в сахаре и сладостях. Петру пришлось издать специальный указ, согласно которому всё знатное население страны и особенно женщины под страхом опалы и наказания обязывалось чистить зубы мелом.

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Тут стало модно быть бездушной тварью,

Красивой с виду, а в душе гнилой,

Все повторять и быть, как обезьяна.

Не модно нынче быть собой.

Добро не ценится и нет во что-то веры, обману все легко так поддаются.

Тут все кричат, что знают себе цену.

А знают, потому что продаются.

[WEST]

Времена меняются...

[WEST]

[WEST]

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?

Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[WEST]

Вся суть России в одном фото

[WEST]

[melura]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.

Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

-Бл*дь, все равно лучше, чем на работе!

[WEST]

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.

Оснащение: трусы, сухарь.

Техника применения:

1) засунуть сухарь между ягодицами

2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен

3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.

Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.

Техника применения:

1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем

2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.

3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.

Оснащение: лист фанеры, молоток.

Техника применения:

1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).

2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток

3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.

4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[WEST]

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.

Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.

Если ты не согласен с абортами, не делай их.

Если тебе что-то не нравится, не делай это.

Но не мешай кому-то что-то делать просто потому, что не любишь это.

[WEST]

Девушка потребовала, чтобы парень избавился от собаки. И тогда он разместил это объявление

Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев, а кто-то не выносит любую живность дома. Именно с человеком второго типа свела судьба парня по имени Гетцен.

После 4 лет отношений он решил, что пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга возненавидит его собаку Молли. Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от собаки, чего бы это ему ни стоило. Поразмыслив над этой проблемой, парень дал объявление в газету.

«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!

Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»

Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.

[aholz]

Однажды, молодая жена моего преуспевающего знакомого, встала в третью позицию и заявила:" Вообщем, так! Или я - или собаки!!!! Выбирай!!!!!" На что мой приятель тихо сказал: "Собирайся..." Больше вопросов по поводу сеттеров в доме не поднимался никогда....

[Лютик]

В семейной жизни всё не ново...

Чтоб мужа не сводить с ума...

Должна ты знать четыре слова:

САМА... САМА... САМА... САМА!!!

Любимая, ну чем тебе помочь?

Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,

Забудь плиту. Иди из кухни прочь.

Иди. Иди. Ведь ты не постирала!

- Ты куда идешь? Страна?

- Я иду тихонько на ...

- На работу? На ученье?

- Просто на ..., без уточненья.

Когда Ваш юноша в мобильном

Вас записал, как "МосГорГаз",

То как Вы ни старайтесь сильно,

Но он не женится на Вас...

Сегодня видел много лиц:

Веселых, может быть счастливых,

Как оказалось: шел домой,

Из поликлиники, в бахилах.

Если ваш пиджак лоснится,

Брюки мяты, порвались...

Срочно следует жениться

Или срочно развестись…

[Лютик]

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

- Мам, а откуда берутся дети?

- Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.

- А ты его должна съесть?

- Только если мамочке нужны новые туфли.

- Поздравляю, операция по смене пола прошла успешно! Теперь Вы женщина!

- Но мне же должны были вырезать аппендицит!

- Вам, бабам, не угодишь!

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 3456123476.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Теща зятю:

- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять:

- Нет уж, мама, чуть ветерок, и вы опять в хате!

[melura]

Люда, ты прелесть!!! хохотала до слез)))