Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

[WEST]

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!

[WEST]

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.

Она спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка?

- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржет: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю...

[WEST]

По пьяни звоню бывшему на домашний,

трубку поднимает его мама...

Я : "Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."

Она: "Старшего или младшего?"

Жаль... суперская была бы свекровь.

[WEST]

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Я ушел по-английски.

- Ты блеванул на ковер, распихал всех гостей и пожелал им гореть в аду...

- Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?

—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.

— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.

— Я знаю.

[WEST]

[DarkPrime]

Дед меткач, не иначе те манки подражают брачному зову медведицы!

а "легавые" - от души! и потом тоже!!!!

[Лютик]

- Доктор, я чувствую, что моё мнение никого не интересует, всё реже встречаюсь с подругами, света белого не вижу и теряю интерес к жизни.

- Э-э, голубушка... Похоже, у вас МУЖ !

[Виктор Ремович]

Старый но веселый стих...........

К бабушке в деревню отвезли на лето,

Даже не спросили, а хочу я это,

В первый день в колодце утопил сандалии

И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,

Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.

Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,

Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,

Я хотел как баба замесить их в тесте.

Не нашел муки я, замесил в песочек,

Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,

Побежала хрюшка по деревне прытко,

Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,

Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку

На глазах его я вылил на крапивку,

А когда вторую мы с котом разбили-

Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,

Свитер с безрукавкой на меня напялен,

Кепку заменяет бабушкин платочек,

Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,

На ногах в носочках бабушкины боты.

Приезжайте мама с папою поскорее,

Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,

Этим летом стукнет мне четыре года,

Как пастух колхозный я ругаюсь матом....

Одного ребёнка отпускать не надо!

[WEST]

Часть первая. Москва слезам не верит.

По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в пробке, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда водила, подбегает ко мне.

- Ты почему назад поехала?!

- Я не поехала, я откатилась. Нефиг было ко мне прижиматься, у меня сиськи спереди. Я сломалась. Окончательно. Понял?

Кивает:

- Понял, но ты виновата.

- Хорошо, я согласна.

- Ну, отъедь (!) тогда, я посмотрю, что у меня с мордой.

Я пока еще спокойна. Потому что понимаю, что парень ситуацией не владеет. Говорю:

- Посмотри на мою приборную панель. Что ты там видишь?

Посмотрел:

- Ой, а что там горит?!

- Там,- говорю,- горит полный абзац. И он никуда не поедет в ближайшее столетие.

Пацан, значит, за телефон и давай всех обзванивать. ГАИ, страховщиков, адвокатов. Тока что до Путина не добрался. Подходит ко мне с каменной рожей, сует телефон;

- Поговори с моим страховщиком.

Мне по барабану, я хоть с самим Создателем на эту тему поговорю.

Страховщик:

- У вас претензии к мальчикам есть?

- Нету,- отвечаю.

Страховщик:

- Тогда вы отъедьте (!), они повреждения посмотрят.

Я начинаю доходить до точки кипения и цежу сквозь зубы:

- Я не могу отъехать.

- Почему?- такой милый удивленный голосок.

- Потому что я сломалась.

- Правда?

Минут через 5 подъезжают гайцы. Базарят о чем-то с потерпевшим и подходят ко мне. ПЕрвая же фраза лейтенанта:

- Вы отъедьте (!), пожалуйста.

Все, это была критическая масса.

- Слушайте,- говорю,- вы че такие тугие? Вы че, за ближайший час так и не врубились все, что я не могу ехать? Или вы думаете, что я так оригинально решила в очередной раз замуж выйти? Полудурки.

Гайцы переглянулись, капитан говорит:

- Леха, проверь машину.

Я говорю:

- Проверь, Леха, проверь. Все можете проверить, я всем дам. Я не жадная.

Леха ключ верть. Ни туда, и ни сюда.

- Правда, сломалась.

Алиллуйя!!!! Наконец-то до этих идиотов дошло!

Домой вчера добралась на эвакуаторе.

Часть вторая. Во чреве Парижа.

Поехала, купила бензонасос. На буксире меня оттарабанили к ремонтникам. Бензонасос поменяли, руки ветошью вытерли - садись, дорогая. "Дорогая" села. Ключ повернула - пипец. Даж не заводится. Насос качает, топливо майнает, а в двигатель не подает. Три ремонтника собрались.

- Давай свечи поменяем.

- Давай.

- Давай движок продуем.

- Давай.

- Топливный шланг глянь.

- Глянул.

Подъезжает джипер. Толстый такой, в панамке. Тоже же, блин, интересно, че там происходит. Итого уже четверо окружили моего поросенка. Чуть ли не языками облизали. Не заводится. Все вчетвером стоят, репы чешут. Жена джипера:

- Вася, мы на пляж собирались.

Вася рукой машет:

- Галя, погоди, не до тебя.

Происходит все это занимательное действо 4 полновесных часа. Проезжает мимо какой-то пацан на Кресте. Тут же, само собой, выскакивает из тачки. Как же так, вся веселуха без него пройдет.

От него отмахиваются в виду несерьезности возраста. А он за куртку ремонтника цап-цап:

- Дяденька, а вы прокладку не забыли прикрутить?

Картина маслом. Один слесарь смотрит на другого и задумчиво протягивает:

- Дима-а-а, а ты старый бензонасос не выкинул?

- Нет, пока.

- Дима, там прокладка должна быть. Принеси ее, пожалуйста.

Пацан на Кресте гордо убыл, джипер отправился на пляж, а я поехала домой с новыми свечами. Обожаю мужиков. Они такие смешные бывают.

[Major]

Немного юмора.

[Sergio-27]

- Ты где отдыхал?

- В Турции . В пятизвездном отеле "все включено"!

- А я в горах - " все выключено".

[WEST]

— Роскомнадзор вчера заблокировал Википедию, а сегодня уже разблокировал.

— Рубль вчера достиг дна, а сегодня уже отыгрывает падение.

— Евгения Васильева вчера ещё была заключённой, а сегодня уже выпущена по УДО.

— Лучший в мире кондуктор из Петербурга вчера планировал уволиться, а сегодня уже передумал.

..

Похоже, сегодня тот день, когда можно исправить вчерашние ошибки и ничего за это не будет.

[melura]

Еду с женой в автобусе зимой. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала!"

[WEST]

Урок политологии...

[Виктор Ремович]

27 августа родилась - ФАИНА РАНЕВСКАЯ - великая советская актриса театра и кино (27 августа 1896 — 19 июля 1984)

Фаина Георгиевна Раневская родилась 27 августа 1896 года в Таганроге. В 1915 году переехала в Москву, где, окончив частную театральную школу, начала играть на театральной сцене. Начинала она с провинциальных театров Керчи, Феодосии и Ростова-на-Дону. После Октябрьской революции 1917 года она стала актрисой Передвижного театра «Первый советский театр», где проработала до 1924 года. С 1931 года она - актриса московского Камерного театра, затем - центрального театра Красной Армии. В послевоенные годы Раневская играла на сцене Театра им.Маяковского, в 1949 году вошла в труппу театра им. Моссовета, где проработала до конца жизни.

Фаина Георгиевна много снималась и в кино, где дебютировала еще в 1934 году в фильме Михаила Ромма «Пышка». Всего в фильмографии актрисы - около 30 киноролей, среди которых наиболее известные работы в картинах: «Подкидыш», «Мечта», «Свадьба», «Небесный тихоход», «Слон и веревочка», «Весна», «Золушка», «У них есть Родина», «Сегодня новый аттракцион» и другие.

Фаина Раневская стала настоящей легендой отечественного кинематографа. Её слава была ей и наградой, и наказанием. Из-за её знаменитой фразы «Муля, не нервируй меня» актрису постоянно ассоциировали с её героиней в фильме «Найденыш». Этот привязчивый образ изрядно попортил нервы великой актрисе...

За год до своей смерти Раневская отказалась от работы в театре. Она ещё была полна духовных сил и вдохновения, но здоровье уже не позволяло играть в полную силу.

19 июля 1984 года после инфаркта и пневмонии великая актриса Фаина Георгиевна Раневская умерла, была похоронена на Донском кладбище Москвы.

0

Фаина Раневская — Анекдоты из личной жизни

[WEST]

[Виктор Ремович]

20 загадок с подвохом

Рассказываем друзьям, пусть тоже поломают мозг

1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?

2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.

3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?

4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.

5) Марина мечтала о шоколадке, но ей на покупку не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить хотя бы одну шоколадку на двоих, но им все равно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки?

6) Что в нашей жизни всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

7) Как число 666 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий?

8) Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно всё равно останется неизменным?

9) Чем можно поделиться только один раз?

10) Как «да» произнести как «нет»?

11) Что невозможно удержать и десяти минут, хотя оно легче пёрышка?

12) Не верблюд, а плюётся. Не калькулятор, а считает. Не радио, а вещает.

13) Советским дворникам взяли и укоротили метлы. Зачем?

14) На тарелке лежало пять яблок для пятерых детей. Каждый ребёнок взял по яблоку. Однако одно яблоко осталось на тарелке. Как такое возможно?

15) Теща очень не любила зятя и хотела его отравить. Но зять был осторожный и всегда ел только то, что ела и теща. Однажды за ужином теща разрезала кусок мяса пополам, одну половину съела сама, а вторую отдала зятю. Тот после этого помер. Как этой стерве удалось это сделать?

16) Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?

17) Что человек делать не хочет, но также не хочет это терять?

18) Один фокусник заявил, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в неё. Как это?

19) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?

20) Сегодня не воскресенье, а завтра не среда. Вчера была не пятница, а позавчера был не понедельник. Завтра не воскресенье, и вчера было не воскресенье. Послезавтра не суббота и не воскресенье. Вчера был не понедельник, и не среда. Позавчера была не среда, а завтра не вторник. Да, и сегодня не среда. Какой же сегодня день недели, если учесть, что одно утверждение в списке - ложно?

Ответы будут позже....... Сначала подумайте сами.

Ответы:

[WEST]

Знакомые Томаса Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему:

— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.

— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

[WEST]

Попал Сталин в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг он замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Сталин кричит:

— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!

Черти ему отвечают:

— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

[WEST]

Ало, это зоопарк?

— Да, зоопарк.

— Мне дали ваш телефон спасатели.

— А в чем дело?

— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?

— Нет

— А в партии зеленых?

— Нет

— Тогда @@ните ее лопатой!

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:

- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!

- Да, я Сергей Есенин.

- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?

Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:

- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!

Мужик поднимает голову:

- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!

- Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!

Пой, будто никто не слышит

Танцуй, будто никто не видит

Оставайся невозмутим, будто не 28 августа.

***

Резюме.

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

***

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

***

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и труп на чердаке тем, что ты творческая личность.

***

- Дa где тебя черти нoсят???

- Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

- Говорят, что можно очиститься через страдания.

- А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...

6:50 - ...надо вставать...

6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два...

9:40 - твою мать!!!

[WEST]

- Спасибо.

- За что?

- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах*й", чтобы не обидеть тебя.

- Хороший способ.

- Спасибо.

У каждого свой рецепт для счастья.

У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать".

Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Дорогой, что ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю!!!

- Зачем? - Срок годности ищу!!!

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

***

Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.

***

— Может поцелуешь меня в знак примирения?

— А где он у тебя?

***

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

***

Два политолога:

- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?

- Тебе объяснить?

- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?