Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Муж и жена, вечером в кровати.

— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.

— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

— Ок.

Спустя N-минут

— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

— Сколько? — задумалась на этот раз жена

— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[WEST]

Слава Богу у меня таких проблем нет!Мне говорят просто:"Возвращайся по скорее")))

[WEST]

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

- Купи винтовку с оптикой и рассматривай его тоже.

[Лютик]

Слава Богу у меня таких проблем нет!Мне говорят просто:"Возвращайся по скорее")))

Трудно что ли сказать " что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете"??

[WEST]

По нескольку раз в день говорю ей это,и не только это!

[Лютик]

По нескольку раз в день говорю ей это,и не только это!

Так и в чем проблема?

Твои слова "таких проблем нет"

[WEST]

В смысле"Товар,деньги,товар"!Он ей сумочку,она ему рыбалку!У меня такого нет.

[Лютик]

Он ей сумочку - потому что любит, а она ему рыбалку за кучу ласковых слов)))

Во всем нужно видеть хорошее!

[WEST]

Сумочку моя и так купит,я ей все деньги отдаю.Она хозяйка дома,все расходы на ней.Нужна ей сумочка,она ее купит.А ласковых слов я и так наговорю,у меня не заржавеет.)))

[Виктор Ремович]

[Sergio-27]

За двумя зайцами погонишься - ни одного кабана не поймаешь!

[li11]

Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

[Алек]

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:

– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».

– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...

Пауза... Мужчина медленно краснеет...

– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

[Юрий31Птица]

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет: — Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами... У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор: — Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил... У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер": — Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире... Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин: — Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: Достали...

- Сегодня утром меня избила грудастая женщина.Мы зашли в лифт,я засмотрелся на её сиськи.Она сказала Может,наконец,нажмете? ".И тут пошло что то не так.......

[WEST]

[WEST]

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:

— Не плачь, ты же мужчина!

Мальчик:

— Я тряпка, только уведи меня отсюда...

— Еще у меня есть сарказм.

— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.

— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

[WEST]

13 правил владельца оружия

1. У оружия только два врага — ржавчина и политики

2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут.

3. Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас.

4. Никогда не позволяйте кому-то или чему-то, что угрожает Вам проникать в ваше личное пространство.

5. Никогда не говорите — «У меня пистолет». Если вам нужно применить смертельную силу, первое что должно прозвучать — щелчок выключаемого предохранителя.

6. Время ожидания помощи после звонка в службу спасения составляет 23 минуты, время ожидания помощи при стрельбе 357 калибром с дульной скоростью 420 м/с гораздо меньше.

7. Самое важное правило перестрелки: Всегда выигрывай — даже если приходится жульничать.

8. Обрушьте на противника шквальный огонь. Всегда есть шанс, что вас убьют вашим оружием, но в этом случае ему придется забить вас до смерти, так как магазин будет пуст.

9. Ваши действия в любой перестрелке:

— если вы не стреляете, вы перезаряжаете.

— если вы не перезаряжаете, вы двигаетесь.

— если вы не двигаетесь, наверное, вы мертвы.

10. В любой, даже самой критической ситуации делайте что-нибудь. Что угодно. Это может быть неверно, но главное — не останавливайтесь.

11. Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоится?

12. Вы конечно можете крикнуть «Стоять!» или «Halt! H?nde hoch!» или ещё что-нибудь, но ствол крупного калибра приставленный к голове является более универсальным языком.

[WEST]

Спер с женского форума у жены

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

***

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-нибудь дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

***

Мой рабочий график: сутки через "не хочу".

***

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!

***

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!

[Лютик]

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

 

 

Два таджика слушают радио : 

«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» 

Один другому: 

— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали.

 

 

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… Что-то грустно так стало...
— Официант! Пива!!! 
— Как пива? После водки? 
— Запомни, мальчик, не после водки… А перед шампанским!!!

 

 

Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!

 

 

Мужик 3D - дом, дерево, дети.

Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор. 

 

 

Баба 3D - дом, дети, достаток

Баба 3Б - блядство, ботекс, безмозглость
Баба 3Т - тупость, тряпки, тусовки

 

 

В купе поезда:

- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?  

[alex 46]

 

Мужик 3D - дом, дерево, дети.

Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.

Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор. 

 

 

Баба 3D - дом, дети, достаток

Баба 3Б - блядство, ботекс, безмозглость

Баба 3Т - тупость, тряпки, тусовки

 

 

 

Вот здесь наверное и зарыта формула семейного счастья?!

Ну к примеру   М 3D+ (Б 3Dх Б 1Б)= 0

вывод- если в образцовый вариант Бабы, добавляется хотя бы одно Б, то всё  ранее достигнутое теряет смысл.

[Лютик]

А если Т, то еще есть шанс?

[Лютик]

С мужиками сложнее: и Б и Т вносят необратимые изменения в ДНК

[Бежечанин]

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

[WEST]

С мужиками сложнее: и Б и Т вносят необратимые изменения в ДНК

Людочка,это навет и гнусная клевета!

[Бежечанин]

- По типу волос можно определить характер человека.. Мягкие волосы - характер мягкий,..жёсткие - упрямые как черти.... - А лысые?...... - Этих,бл..ь трудно понять..Скользкие они какие-то...