Анекдоты и изречизмы

[Боцманя]

Стырено с просторов инета. Пардон, если не в ту ветку воткнул

Дневник домового

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля. Пи@данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи@дюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на@уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа. За ВДВ!

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...

[Алек]

Боцманя, два дня назад прочел этот дневник на другом ресурсе. От души смеялся ...

[Алек]

Продолжу серию коротких анекдотов...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

В библиотеке:

- У вас есть литература о дискриминации карликов?

- Посмотрите в углу на верхней полке.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Учительница проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!

- Мам, но она же на три размера больше!

- Знаешь же, что на улице дяди твоего размера не валяются!..

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 eвро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...

- Вот, бери. Скажи, КТО?!!

- Я!!!!

... В третий раз забросил дед невод в море, - пришёл невод с травою морскою...

Покурил дед травы морской и тут началось: и рыбы заговорили и все желания стали сбываться!

Какая у тебя сейчас машина?

— "девятка"!

— У тебя же "шестерка" была...

— Перевернулась!

- Ну, надо же! - содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. - Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце - игла!...

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.

Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ... Я уже близко... . Я в печенках сижу ....

Мой муж, вообще-то тихий и спокойный... Вот сейчас, он поорет и успокоится. Потом получит пиз@юлей, ... И успокоюсь я!

Небольшой совет:

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

Ну, и на десерт анекдот из двух слов...Его можно было бы выложить в ветку о событиях в Украине, но размещу здесь ...

— Расскажи анекдот из двух слов.

— Десантники заблудились!

[Ross]

...

Ну, и на десерт анекдот из двух слов...Его можно было бы выложить в ветку о событиях в Украине, но размещу здесь ...

— Расскажи анекдот из двух слов.

— Десантники заблудились!

Из трех... и сдались!

[Алек]

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[kiryani41]

[WEST]

Киргизско-русский словарь

Шайтан-маршал - аццкий сотона

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Арык-трепло - радиовещательный канал

Листва-урюк - гербарий

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Ишак-базар - политические прения

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Бигмак-чайхана - «Макдональдс»

Арык-кишка - пожарный шланг

Юрта-бабай - домовой

Кирдык-кино - боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода - кока-кола

Албан-базар - албанский язык

Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д´Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-малай - негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши - Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Шайтан-окно - ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

[WEST]

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел

проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ

крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических

заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не

спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",

у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,

что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из

своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса:

из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят

на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

[WEST]

В своё время нашёл в Интернете на одном из форумов. Мне понравилось.

Тезаурус активной лексики для человека 20 лет и старше

150-200 слов – имбецил, в крайнем случае дебил

200-300 слов – тупица, с трудом выражающий мысли

300-400 слов – туповат, но вменяем, надо подгонять

500-800 слов – среднеобыкновенный человек, не привыкший часто и много говорить

1000-2000 слов – довольно разговорчивый, производит впечатление умного

2500-3000 слов – развитой пацан с хорошо подвешенным языком

3500-4000 слов – типичный русский интеллигент с высшим образованием

4500-5000 слов – Демосфен Цицеронович Спинозов

5500-7000 слов – гений

8000 слов и выше – супергений всех времен и народов, практически не встречается

[WEST]

Не мое это тоже, но не могу не поделиться

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[WEST]

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху

суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то

старикан приволок ржавый меч.

- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!

- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады

что ли искать?

- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые

бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч

- Мля-а-а!! Ну и как я теперь поеду?!!

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик

выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.

Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень

плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в

соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две

щеки!

[[za30]KONG(RUS)]

-Катенька, почему вы начали играть на пианино?

- У меня со скрипки пиво падало.

[WEST]

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

[WEST]

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

[WEST]

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

Предлагают вашу светлость

В волокушу посадить

И на этой волокуше

До камчатки прокатить

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

Энто я да в волокушу???

Я надысь купил одну

Чтобы дуть мирянам в уши

Что радею за страну.

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

[WEST]

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

[WEST]

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

[WEST]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:

- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

[WEST]

В оружейном магазине.

Покупатель: - Покажите мне вон тот арбалет.

Продавец: - Зачем вы его покупаете?

Покупатель: - Я хочу застрелить соседа.

Продавец: - Я советую вам подождать с этим до завтра.

Покупатель: - Почему?

Продавец: - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

[WEST]

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -

На ель бедняжка взгромоздясь

(Чего не делала доселе отродясь -

Да вот река конкретно разлилась),

позавтракать совсем уж собралась,

Да призадумалась...

А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.

Мазай увидел кус, -

Мазая "понесло":

Он, поудобнее перехватив весло,

Без всплесков - тихо к песику подходит,

Вертит веслом,

И с мяса глаз не сводит...

Прицелился он тихо - чуть дыша...

И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,

Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -

Собака ночью выла под луной -

Погромче Баскервиллей был тот вой!

А то к Мазаю шастала домой,

Он поседел, замкнулся, стал немой -

И чтоб не сильно мучицца виной -

Спасать он зайцев стал от наводнения весной...

Но по ночам, не зная почему

Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев, услыхав, все приукрасил -

В его рассказе появляется Герасим...

А Толкиен забил последний кол -

Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,

В героя превратили Дед Мазая!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Алек]

Подкину дровишек, чтоб костер не затухал...

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

Вор забрался в дом, пытается подобрать код к сейфу, тут голос:

- Христос тебя видит и очень не доволен!

Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше "работать", тут опять голос:

- Христос тебя видит и очень не доволен!

Мужик дрожащим голосом:

- Кто здесь?!

- Это я, Тютюль!

- Кто это еще за Тютюль?

- Тютюль, это я, попугай!

- Какая идиотская кличка для попугая.

- А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

— Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

— Вовочка, для тебя пример наивен?

— Ну, вы же меня не спрашиваете...

— Считай, спросила...

— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.

- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.

Через месяц встречаются случайно на улице.

- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?

- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!

- Ну и как же Вы теперь?!

- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Мужик с сильно волосатой грудью и руками пришёл к врачу. А врач сидит, пишет. Глянул на пациента.

-- Раздевайтесь до пояса.

Мужик снял рубашку, повесил на спинку стула, сел. Сидит, ждёт. Врач глянул ещё раз.

-- Свитер тоже снимайте!

Ну, и мои любимые...короткие ...

- Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!!!

- Коля, а ты меня любишь?

- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

– Где находится Таджикистан?

– Государство или его население?

Адаму было одиноко и скучно в Раю.

И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".

Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

Перед визитом к стоматологу Сара приняла душ и одела свежее бельё, а вдруг он нахал...

[Боцманя]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, censored, издеваетесь?

[Боцманя]

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: «Серега, Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!»..))))

Не ругайте Обаму. Он столько сделал для России. Крым вернуть помог, патриотизм поднял, Путина - в глазах всего мира возвысил, Америку на смех выставил... Наверное, он тайный русский шпион...

— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко… — А соплю-то в ухо за что?)))))

— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьёт?! — Нет, я пью, она страдает....

-- Обиделась?

-- Да!

-- Сильно?

-- Ну да!

-- И что, расстаемся?

-- Иди в ж()пу! Я за тебя еще замуж выйду!

[Лютик]

Уходя, детям сказали, чтобы не пускали тех, кто придет снимать показания электросчетчиков, иначе они увидят, что титан стоит, и оштрафуют.

дети: кто там?

электрики: показания счетчика...

дети: мы вас не пустим, потому что у нас титан стоит)))

Поделюсь секретом рыбной ловли. Надо взять механический будильник и молоток на длинной рукоятке. Приходите в полдень на водоем и заводите будильник. Рыба выплывает посмотреть, что случилось и в этот момент ее надо глушить молотком.

Я поняла, что я выросла, когда мне папа из командировки в Австралию привез не мягкоигрушечного кенгуренка, а вяленой кенгурятины к пиву...

Сегодня понял одну вещь: закусывать водку арбузом - это как запивать снотворное мочегонным(((