Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Откаты. Иронические зарисовки.

***

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

***

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

***

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо, папа.

***

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии.

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[WEST]

Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев, и тебе ничего не понравилось!

- Ладно, выбирая сам. Я ни слова не скажу.

- Вот эти...

- Нет, они слишком светлые...

- Как у меня мужик переночевал, так все в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится."

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Ты вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

[WEST]

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

***

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

***

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

***

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

[WEST]

Встретились две подруги:

- Светочка, как у тебя дела? Получается похудеть?

- Нет, Наташ... Но я строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

- Вчера жена прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

- А я всегда помню день рождения тёщи.

- Молодец, у вас с ней такие хорошие отношения?

- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

[li11]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок — писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[WEST]

На исходе века,

Взял, и ниспроверг,

Злого человека добрый человек,

Из гранатомета шлеп его козла,

Стало быть добро-то посильнее зла.

Вот ещё про добро и зло:

---

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзэнбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*.

• при условии отсутствия зла
  

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!... Yes - No - Cancel

[WEST]

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

Не колет — сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,

Залаяла вдруг собачонка:

Похоже, она террористка,

Смотрите — при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!

Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, камуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но — не прошла зубочистка!

[WEST]

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо:

- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо:

- А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо:

- ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм....

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

[WEST]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

—О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотитеметодом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простогопарня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и

спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой

к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он

мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха.

Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело

[WEST]

Петька читает книжку про Древний Рим.

- Василий Иванович, а что такое оргия?

- Это пьянка, Петька!

- Василий Иванович, а кто такие гетеры?

- Это проститутки, Петька!

- Василий Иванович, а кто такие патриции?

- А что там написано?

- Патриции проводили время в оргиях с гетерами…

- А, это опечатка, Петька, не патриции, а партийцы.

Первые годы незалэжности Украины. Урок во Львовской школе. Учительница географии:

- Итак, диты, як вы розумиете: Берлин, Париж, Лондон - це правоберэжна Украина, а Москва, Самара, Владивосток - цэ левоберэжна...

[arist@rx]

По радио сегодня услышал ...У китайцев бросить пару палок означает психануть и отказатся от ужина........

[Боцманя]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.

В школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а лабораторные будут?

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

— А вы не будете устраивать пьяные оргии?

— Нет.

— Жаль.

[Дмитрий(Фил)]

Я понял одно .что жена водит машину лучше меня , я на ручнике с места не могу тронуться, а она умудряется на нем целый день ездить.

[Дмитрий(Фил)]

встретил на охоте медведя ,теперь хожу только на утку .которую медсестричка выносит.

[Малыш]

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, -лейтенант Гольдберг никогда не ошибается.

[Боцманя]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Дмитрий(Фил)]

чем можно занять блондинку на 30 минут, на чистом листке, с обоих сторон написать переверни.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Дмитрий(Фил)]

дочь олигарха приводит парня знакомиться с

родителями.

отец парню: квартира есть?

парень: бог даст будет.

машина есть? бог даст будет.

дочь мою обеспечить сможешь?

бог даст обеспечу/

вечером дочь спрашивает отца ну как он тебе?

лох лохом! но мне так нравится, как он меня называет.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Бежечанин]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! !

[Дмитрий(Фил)]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев . долго бродили, искали дорогу,

первым не выдержал Петька упал на землю умирать.

вдруг слышит чавканье,поднимает голову, видит Чапай ягоды жрет.

Василий Иванович ты че охуел это же волчьи ягоды!

да пошёл он нахуй этот волчара,он себе другие найдет.

[Дмитрий(Фил)]

Сидят Василий Иванович с Петькой скучно чё то а ну Петька беги в деревню,

том дед раздобудь у него самогону .это можно и Петька полетел пулей,

приходит обратно нет сема дед сказал ,Василий Иванович эх молодежь

всему вас надо учить,пойдем приходят, здорова Отец ,привет сынки,

мы от советской власти,вот сматрю дом у тебя старый,ох какой старый записывай

Петька деду дом новый от советской власти,смотрю и баба у тебя старая ,

ох и старая,записывай и бабу молодую от советской власти.ой сынки за стол самогон наливают

закусывают,в дорогу дал как я вас ждал,и уже при выходе в дверях как бы не взначай Чапай

дед а х..й наверное уже старый ,ой какой старый.ну Петька запиши х..й ему от советской власти.