Анекдоты и изречизмы

[Колобок]

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

***

Охоту открыли и нам не спится, не спится, не спиться бы...

***

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

***

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?

- Нет.

- А почему?

- Да в гороскопе прочел, что сегодня благоприятный день для рыб.

[WEST]

Спер у жены с женского форума

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно..

***

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"

Работа - от слова "раб"

А увольнение - от слова "воля"

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины...Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

[WEST]

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,

хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[WEST]

Откаты. Иронические зарисовки.

***

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

***

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

***

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо, папа.

***

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии.

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[WEST]

Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев, и тебе ничего не понравилось!

- Ладно, выбирая сам. Я ни слова не скажу.

- Вот эти...

- Нет, они слишком светлые...

- Как у меня мужик переночевал, так все в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится."

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Ты вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

[WEST]

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

***

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

***

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

***

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

[WEST]

Встретились две подруги:

- Светочка, как у тебя дела? Получается похудеть?

- Нет, Наташ... Но я строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

- Вчера жена прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

- А я всегда помню день рождения тёщи.

- Молодец, у вас с ней такие хорошие отношения?

- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

[li11]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок — писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[WEST]

На исходе века,

Взял, и ниспроверг,

Злого человека добрый человек,

Из гранатомета шлеп его козла,

Стало быть добро-то посильнее зла.

Вот ещё про добро и зло:

---

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзэнбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*.

• при условии отсутствия зла
  

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!... Yes - No - Cancel

[WEST]

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

Не колет — сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,

Залаяла вдруг собачонка:

Похоже, она террористка,

Смотрите — при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!

Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, камуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но — не прошла зубочистка!

[WEST]

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо:

- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо:

- А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо:

- ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм....

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

[WEST]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

—О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотитеметодом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простогопарня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и

спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой

к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он

мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха.

Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело

[WEST]

Петька читает книжку про Древний Рим.

- Василий Иванович, а что такое оргия?

- Это пьянка, Петька!

- Василий Иванович, а кто такие гетеры?

- Это проститутки, Петька!

- Василий Иванович, а кто такие патриции?

- А что там написано?

- Патриции проводили время в оргиях с гетерами…

- А, это опечатка, Петька, не патриции, а партийцы.

Первые годы незалэжности Украины. Урок во Львовской школе. Учительница географии:

- Итак, диты, як вы розумиете: Берлин, Париж, Лондон - це правоберэжна Украина, а Москва, Самара, Владивосток - цэ левоберэжна...

[arist@rx]

По радио сегодня услышал ...У китайцев бросить пару палок означает психануть и отказатся от ужина........

[Боцманя]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.

В школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а лабораторные будут?

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

— А вы не будете устраивать пьяные оргии?

— Нет.

— Жаль.

[Дмитрий(Фил)]

Я понял одно .что жена водит машину лучше меня , я на ручнике с места не могу тронуться, а она умудряется на нем целый день ездить.

[Дмитрий(Фил)]

встретил на охоте медведя ,теперь хожу только на утку .которую медсестричка выносит.

[Малыш]

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, -лейтенант Гольдберг никогда не ошибается.

[Боцманя]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Дмитрий(Фил)]

чем можно занять блондинку на 30 минут, на чистом листке, с обоих сторон написать переверни.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Дмитрий(Фил)]

дочь олигарха приводит парня знакомиться с

родителями.

отец парню: квартира есть?

парень: бог даст будет.

машина есть? бог даст будет.

дочь мою обеспечить сможешь?

бог даст обеспечу/

вечером дочь спрашивает отца ну как он тебе?

лох лохом! но мне так нравится, как он меня называет.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен