Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Начальник, помни! Белым (не загорeвшим) цветом обозначены сотрудники, которыe все еще хотят в oтпуск!

Начальник приехал. Сам не работает и другим мешает не работать…

Ленивые люди делают всё быстро и хорошо, чтобы потом не переделывать и спокойно продолжать лениться.

Василий был настолько ленив, что просыпался пораньше чтобы подольше ничего не делать!

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».

- Вы наступили мне на ногу.

- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.

- Мы же в метро.

- А. Точно. Иди нахер!

[Ёжиков]

Качественно-количественное сравнение действия объёма вещества на двух разных индивидуумов:

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,

а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро.

Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей по фигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,

а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть

Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[yurov73]

- Девушка, а до скольких Вы работаете?

- До пятидесяти пяти.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу

На собеседовании.

- Назовите ваши сильные стороны.

-Настойчивость!

-Спасибо, мы свяжемся с вами.

-Я подожду здесь.

[yurov73]

-Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

Так и хочется съездить!

-Извините, а вы не можете одолжить мне небольшую сумку денег?

После фразы жены " Так хочется жаренной соленой клубники" отец десятерых детей потерял сознание

В связи с введенными США санкциями все пиратские копии "Майкрософт" считаются трофейными

Запомните: опасно совать палец в работающее обручальное кольцо

[Алек]

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:

- Тебя солнышко поцеловало!

Он, угрюмо так:

- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.

А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"

- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...

Тут подбегает девушка в свадебном платье.

- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?

- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.

Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...

[Кирилл Шахматов]

- Девушка дайте мне шанс заинтересовать Вас!!!

- Вы что с ума сошли? Вы себя в зеркале видели? Придется дать Вам без всяких шансов.

[Бежечанин]

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь: - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутаяполукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу стыдно признаться, что он,с золотыми руками, не может отремонтировать чайник. Молча решил ещё попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Тут я,вся такая красивая,подхожу к столу беру запчасть и спрашиваю у мужа:-Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.Я осталась жива только чудом!!!

[Бежечанин]

ВЧЕРА СМЕШАЛА КОНЬЯК "НАПОЛЕОН"..... С КОНЬЯКОМ "КУТУЗОВ"...... УТРОМ ОЩУТИЛА ВСЮ ТЯЖЕСТЬ ВОЙНЫ 1812 ГОДА.......

[Бежечанин]

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"

[Бежечанин]

-Это было великолепно !!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен. -О, да !!!!

[yury]

Змей Горыныч Бабе Яге:

— Выручай , старая !!! Запорами мучаюсь….....

— Ну , ещё бы.....… жрёшь то плять в три горла , а жoпа то одна ...........!!!

[Komakhin]

Вчера с родителями своей девушки познакомился!- Ну, и как?- Приняли, как родного сына. Отец даже пиz$ды дал!

[Ровенчанин]

Прапорщик солдатам:

-Кто поедет копать картошку?!

-Вышло 2 солдата.

-Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

[Алек]

Цирк. Представление.

Выходит конферансье и объявляет:

- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!

Выходят эквилибристы, тут из зала голос:

- Да какие же это эквилибристы? Это п...ы! Нацепили колготки как бабы!

Эквилибристам стало неудобно, они стушевались,плохо выступили и ушли.

Опять выходит конферансье и объявляет:

- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны — опять из зала голос:

- Да какие же это клоуны! Это п...ы! Накрасили рожи как бабы!

Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.

В третий раз выходит конферансье и говорит:

- Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!

Крик из зала:

- Ааа, п....ы, куда вы меня тааащите?!!!

[yurov73]

- Я трахал ее, потому что

люблю тебя, глупенькая!

Настенька , садись подвезу.

- Да некогда мне, Вань, идти надо.

[Komakhin]

Кривоногая девушка Люся Сидорова в красных лосинах занесена в Книгу рекордов Гиннесса, как самые большие в мире пассатижи.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

- Зачем?

- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой -обеспокоенно.

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!

[Бежечанин]

Урок алгебры: - 0,5+0,5=? Воодушевленный голос с задней парты: - Литр!

[Лютик]

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

На заводе Ижмаш в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплаты выдают не то что день в день, а секунда в секунду!

Мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный килограмм плачу ей сто евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!

- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?

- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

Самыми пьющими в мире были признаны страны: зимой-Россия, а в сезон отпусков- Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:

- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Старушки беседуют у дома: - Слухай,

а ты со своим дедом ночью

"балуешься"? - Да ты что, старая, 80

лет уже, какой там... - А мы вот

"балуемся". - Как??? - Ляжем

рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону

упадёт, тому завтра за хлебом идти.

[Бежечанин]

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....

[WEST]

.

Старушки беседуют у дома: - Слухай,

а ты со своим дедом ночью

"балуешься"? - Да ты что, старая, 80

лет уже, какой там... - А мы вот

"балуемся". - Как??? - Ляжем

рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону

упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Этот убил на повал)))

[Бежечанин]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

[Лютик]

- Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

- Ага, еще скажите что песец - это зверек =)

[Бежечанин]

Случайно бабка зашла в магазин орг. техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недовольствии кричит: — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

Утром в "Газельке",ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: — Сколко билэтов!!! От неожиданности у меня и вырвалось само: — Адын ,билять!!!

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Пушкина знаешь? — Да..... — Пошли тогда....

Изменено 20 октября, 2014 пользователем Бежечанин

[Бежечанин]

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!

[Малыш]

Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..