Анекдоты и изречизмы

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Лютик]

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается ВОДКА…

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

[Николаич 65]

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: — Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет. — Куда бежите? — Да слоненку бегемоты пенделей дали бежим разбираться. — Так хоботы в жопу и домой!!! — ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим?? — Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!! — Послушай муравей… — Хоботы в жопу и домой!!! Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ — ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!

[Малыш]

4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — Б@ядь...Это кто же тебя козла в такую рань обидел?

[Бежечанин]

Мужик у любовницы. - Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... - Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет! Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

[Ровенчанин]

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит..... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "а дядька из шкафа уже ушёл?".....Бляяяя.... Еле мужу объяснила что к чему!!!!

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина- на диване.

[Малыш]

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина- на диване.

-Лучшее средство от не запланированной беременности, чашка обычного индийского чая! - А до того или после того? - Вместо того!!!

[Ровенчанин]

-Лучшее средство от не запланированной беременности, чашка обычного индийского чая! - А до того или после того? - Вместо того!!!

Лучшая защита от беременности-это мужчина....

В смысле?

В смысле родиться мальчиком...

[Ровенчанин]

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

Марь Иванна, а как пишется забеременела?

Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

[Ровенчанин]

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

Доктор, мы с мужем уже живём три года, и очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.

Хорошо, раздевайтесь.

Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент(протирая очочки):

Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в п#зду ещё на два месяца.

Девушка и парень на свидании:

Сделаешь мне миньет?!

Давай в следующий раз..

Почему?!

Нууу:. Я не очень хорошо умею:

Хуяссе! А к следующему разу где научишься??

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Бежечанин]

...В нашей деревне поставили светофор...... Всю ночь плясали,.... думали дискотека..!!!!

[Бежечанин]

Женщине звонит любовник: -Любимая, прилетай я так соскучился, не пожалеешь. -Ты чё обалдел,а что я мужу скажу? -Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь... Она рассказала все мужу,тот согласился, но с условием, что она возьмет его мать с собой. Жена звонит любовнику: -Представляешь,не отпускает без свекрови. -Да по хер, бери свекровь и прилетайте!!! Полетели,приземляются,а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну,свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях. Через три дня их привозят в аэропорт,жена со свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке: -Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу!!!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Komakhin]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

- Извините, никак попасть не могу...

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?

- Да, но... А как вы догадались?

- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

-Дорогой, что мы подарим маме на юбилей?

-Ну не знаю, может, деньгами? Согласно возрасту.

-Что, прямо шестьдесят тыщ и подарим?

-А что, ей прямо шестьдесят тыщ исполнилось? о_О

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Задница- это универсальный интерфейс. Через неё можно сделать абсолютно всё.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Всем долгих лет жизни, парни! Ученые пришли к выводу, что лицезрение

обнаженной женской груди продлевает мужчине

жизнь на 5-7 лет.

Для достижения результата достаточно

ежедневно разглядывать восхитительное

творение природы в течение 10 минут. По заверениям специалистов, это занятие

является таким же полезным для мужчины, как

физический труд или занятия в спортзале.

секрет – в легком сексуальном возбуждении,

которое мужчина испытывает, глядя на грудь

представительницы женского пола. В этом время активизируется работа его

сердечно-сосудистой системы, увеличивается

приток крови и кислорода ко всем тканям

организма. как результат – опасность инфаркта

или инсульта снижается наполовину!

Вот уж где приятное сочетается с полезным!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен