Анекдоты и изречизмы

[Виктоpыч]

Сём, а что мы подарим племянику на день рождения?

-- Давай подарим ему резиновую бабу..

-- Ты с ума сошол,Он же ,такой интелегентный мальчик !

--А мы ей очки наденим...

[Лютик]

Если ты смелый, ловкий, умелый... (с)

Иди домой. Ты пьян!

[Виктоpыч]

Студентка расматривает тест на беременость , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ,одевая ей колготки :

-- Дочка запомни , две полоски - это жопа.

[камчадал]

Бежит заяц по лесу - на встречу ему медведь,.. с толстенной книгой под мышкой.

- Здрасссть, д. Миша!

- Здоров, Заяц.

- Как дела, д.Миша, как здоровье, семья.

-Нормально...

- А что за книга, д.Миша

_ А ,книга ,Заяц называется Логика...

- Логика? А ,что это такое?

-Ну, как тебе об/яснить,.. попроще... Ну ,вот ,например, у тебя спички есть?

- Есть,

- значит ,ты куришь?

-Курю, д.Миш.

- А если , ты куришь.,наверное и спиртное употребляешь?

- Употребляю, пораженный ответил заяц.

- Вот, видишь как логично.. А если ты употребляешь спиртное, куришь, значит есть деньги? Логично?

-Есть деньги! Логично!

- А раз есть деньги, да под шоффе, тянет на слабый пол, Заяц? Логично?

- Тянет, д.Миша! Даже очень! Логично!

- Ха, а если тянет, значит х.. стоит? Логично?

- Стоит! Логично! Д. Миш, дай почитать эту книгу!

Медведь дал книгу Зайцу. На этом расстались. Заяц поволок ее к себе. Тащил, тащил, устал. Присел на пень, дыхание восстанавливает.

Тут подходит к нему Ежик.

- Привет, как дела,что за книга?.

- Привет.Книга - Логика, взял у Медведя, почитать.

- А что это такое - Логика?

- Ну как тебе об/яснить, колючка, вот у тебя спички есть?

- Да, нет нету.

- Как? И ты не куришь?

-нет, не курю...

- Ну значит, Еж, у тебя и не стоит!

[Pycak75]

Вот вам анекдот про хозяйственного мужика:

Пришел мужик с работы, а жена на кухне котлетки из лосика лепит (у нас же охотничий форум).

-Привет милый, то-се....Ужинать мол через 20 минут. И сколько ,дорогой, на тебя котлет жарить?

-Пожарь парочку....А пока время есть поднимусь на крышу, антенну поправлю, а то телек шалит .

Поднимается на крышу , оступается и летит вниз.

Пролетая мимо своего , седьмого этажа, орет в открытое окно кухни:

-Дорогаяяяя.....на меня, не жарь....

[yurov73]

В лесу, все местное зверье, конкретно достало льва. Он очертил вокруг своей хаты границу с пояснением, значит кто пересечет , того или съем или в зад трахну.Идет ослик, крепко задумчивый, ну и границу пересек. Лев его хватает и к себе в хату. Оттуда шум . гам. Через какое-то время ослик вылетает , весь взерошеный , хвост торчит , Ну и звери его спрашивают" че он с тобой сделал"? Ослик "ОН, ОН. ОН МЕНЯ СЪЕЛ"

[Юрий О]

Дневник честного пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[Виктоpыч]

-- Тебе, больше блондинки нравятся или брюнетки ?

-- Мне сиськи нравятся...

-- Ну , а цвет волос ?

-- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

[Виктоpыч]

Если рыбак сидит к лунке лицом - значит ловит рыбу , если спиной - товозможно подкармливает.

[Юрий О]

--Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.

— Хорошо

— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!

— Прекрасно! Сходим завтра отметим.

— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?

— Нет. Не помню вернее…

— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?

— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.

— Врала, сто процентов!!!

— Почему? Ты то на первый начала…

— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..

— Да. Ты права.

— Или ты мне не веришь?

— Верю.

— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!

— Иняз

— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??

— Мы учились вместе.

— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.

— Спи.

— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.

— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.

— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…

— У тебя нормальная жопа.

— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

— Говорил мне папа, сразу засыпай…

[Виктоpыч]

Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной ,катающейся на водных лыжах.

Внезапно трос обрывается , женщина падает в воду. Мужики тут же,ныряют и вытаскивают её.

Один сразу начинает делать искуственное дыхание. Провозившись, с минуту он с отвращением сплёвывает и говорит.

-- Такое впечатление ,что она зубы не чистила пол года !

-- Вот и я смотрю. Та была вкупальнике и на лыжах , а эта в свиторе и на коньках.

[Юрий О]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.

— Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

[Юрий О]

Жили в тайге в избушке два геолога. Кончились у них харчи, а вертолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего, взял один из них ружьё и пошёл дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству…

Только отошёл охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил и мимо. Медведь на геолога… Тот - на лыжи и обратно к избушке. А медведь за ним – вот-вот догонит и сожрёт. Вот она – дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут он спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по инерции проскакивает мимо геолога и влетает внутрь. Тот вскакивает, закрывает снаружи за медведем дверь наглухо и кричит в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё чего-нибудь добуду!

[Юрий О]

Пограничный пункт Финляндия-Россия. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, финский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, бл###дь!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[yurov73]

Двух парней судят за изнасилование. Судья говорит: ну рассказывайте как всё было. один встаёт говорит:

Сижу на хате

приходит кореш

Кричит: пошли чик снимать

Ласты в ноги,чебарду на плечи, соплю на шею и киляем по бродвею.

Смотрим две чики тусуются, мы в прикол , они в кипежь, мы им по килям...

Суд удалился на совещание.

Вернулись, объявляют приговор: мы с корешами наблатыкались, зима-лето, год долой, восемь пасок и домой!

[Алек]

Поп, проходя по полю, увидел мужика. Тот косил траву, а от косы раздавался весёлый звон бубенчика.

- Зачем это ты бубенчик к косе приделал?

- Перепёлки, мышки услышат и разбегутся, зачем божьих тварей зазря убивать?!

- Молодец, сын мой! Да, я тебе все грехи прощу за такое благородство! Признавайся, в чём грешен, раб божий?

- Грешен, батюшка, с хозяйской дочкой сплю.

- Прекрати, и бог простит тебя.

- Да, но когда хозяин в отъезде, с женой его сплю, а когда хозяйка с дочкой в город на ярмарку уезжают, и с хозяином грешу.

- И эти грехи тебе бог простит, только бубенчик с косы сними, и повесь его… сам знаешь куда!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

- Внучка, мне бы к врачу!

- К какому, дедушка?

- Ну, к этому, как его... ну как его?…

- К хирургу, стоматологу, терапевту?

- Ну к этому…, который по х*ю…

- Дедуль, да им всем пох*ю, одному гинекологу до п*зды!

Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,

остaнaвливaет ее и затевает разговор:

- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!

Девочкa робко отвечaет:

- Спaсибо!

- А кто тебе его подaрил?

- Дед Мороз.

- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.

Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:

- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!

- Спaсибо, девочкa!

- А кто вaм его подaрил?

- Мне, тоже Дед Мороз!

- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху…

[ОВВ]

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

[sergey_226]

На охоте медведя встретил. Теперь хожу только на утку. Что медсестра приносит........

==============================================================================

Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

===============================================================================

Больница. Медсестра врачу шепотом:

- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

===============================================================================

[Юрий О]

Заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе

в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там

ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом

мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! -грит врач.

- Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо

испытывал.

- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.

- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,

и попал яйцами в волчий капкан.......

Фельшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?

- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

[Юрий О]

Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж?

Как в постели-то?!"

- Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с

раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня

попадает, по самые яйца! Кайф!

Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на

похороны, дура, - отец убился."

[Юрий О]

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не

смеятса.

Доктор:

- Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом

уже 20 лет и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член,

забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев

слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Это больше не повторится Так в чем ваша проблема7

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух....

Изменено 22 марта, 2013 пользователем Юрий О

[Юрий О]

Чистя двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[sergey_226]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

===========================================================================================

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошлааааа......

- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".

- Обратно не пошла... Наливай!

============================================================================================

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!

- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

============================================================================================

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:

- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...

добрыня следом молвит:

-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

=====================================================================================

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[sergey_226]

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%

[sergey_226]

Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки

мальчиками.Марья Ивановна,а можно те,кто уже трахался,пойдут играть в футбол?