Анекдоты и изречизмы

[DEAD]

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны - это грусть-тоска и алкоголь.

[ван пелт]

Василий Иванович и Петька моются в бане.Петька ему спину мочалкой трёт:-О,Василь Иваныч,-майка появилась! А вы всё:-Спиз-и! Спиз-и!

[sergey_226]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хочешь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хочешь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!!

Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хочешь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?

- ДА!!!

[sergey_226]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...

- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.

PS завтра поменяю все пароли на работе

[Малыш]

Налетел на деревню змей Горыныч. Все дома пожег, девок попортил, мужиков избил. Лежит на пригорке, на солнышке греется, лапой живот почесывает и приговаривает;

- Вот такая я, озорная зверюшка.

[yurov73]

Как найти настоящую женщину.

1 Разгоните коня

2 Подожгите избу

3 Ждите

[Юрий О]

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

[Юрий О]

Для наших Милых дам!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

[Юрий О]

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют но-шпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Алек]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницы не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Виктоpыч]

2025 год. В Москве состоялся очередной "Русский марш" . 300 000 таджиков вышли на улицу скандируя .

-- Верните русских ,без них плохо!!!

Правительство подняло цены на водку ,чтобы меньше пили.

А цены на Ж.К.Х.а - чтбы меньше жили???

[arist@rx]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...

Девочка спрашивает:

- Мама, а что такое "скотомудилище"?

****************************************************************************************

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:

- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой

не

приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую

купил, за здоровьем как следит.

Сын в сердцах:

- Вот пи***ас!!!!

- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи****cом?!

************************************************************************************************

Сидит мужик в пивнухе за кружкой пива, и периодически вскрикивает:

"Необьяснимо..! Необьяснимо..!"

К нему начинают подсаживаться и спрашивать чего же у него там не обьяснимого?

Да вот представляете, пошел с утра доить корову... сел, подставил ведро начал доить, а она меня рраз и ногой ударила, ну я колышек рядом вбил, и ногу привязал... дою дальше, а она меня второй ногой, рраз..Я снова колышек вбил и вторую ногу привязал... Опять сижу дою. А эта сволочь меня хвостом по башке начала дубасить! Я хвост ей задрал, и к поперечине сверху решил привязать... а веревки нету!! Ну я снял ремень, привязал.. Тут с меня падают штаны, и входит жена... Я короче стою без штанов... передо мной корова на колышках раскарячена, хвост задран....!!!! НЕ ОБЬЯСНИМО!!!

***********************************************************************************************************

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (осторожно заглядывая в декольте):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

******************************************************************************************************

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с

любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

********************************************************************************************************************

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.

Бабка просит соседа:

- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.

Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:

Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

**************************************************************************************************************************

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

[Виктоpыч]

Посмотрев видео - касету с надписью "клубничка" .

Коля понял ,каким трудом достаётся бабушке клубничное варенье.

[Алек]

Из дневника путешественника Конюха Федорова: На берегах Сочи-2014, галерные крабы сбивались стайками, что бы чистить карманы отдыхающих.

Вообще-то, правильное имя знаменитого путешественника - Федор Конюхов…Если это умышленная замена местами имени и фамилии для придания дополнительной юмористичности приколу, то она пустая и никчемная…Вся соль в крабах и Сочах …

[Леха 33]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Юрий О]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Упал!!!

[Алек]

Привозят по адресу мебель на заказ водила и два грузчика.

Один грузчик говорит: "Схожу на этаж, узнаю, правильно ли мы привезли, чтоб зря мебель по этажам не тягать!"

Приходит через время и рассказывает: "Позвонил в квартиру. Открывается дверь, на пороге абалденная блондинка. Говорю: «Мы мебель привезли. Это вам? Все правильно?» Она в ответ расстегивает мне брюки и делает классный минет!»

Второй грузчик, чтоб проверить, тоже идет по адресу. Приходит через время и рассказывает ту же историю.

Следующим проверять идет водила. Звонит в дверь. Открывает обалденная блондинка, водила ей: "Мы тут мебель привезли, я водитель… "

Блондинка дает ему 500 рублей. Водила в полной непонятке спрашивает. "Девушка, а почему вы грузчикам минет сделали, а мне деньги дали?"

Блондинка показывает ему записку со словами: "Эту записку муж оставил и сказал, что мебель привезут".

А в записке написано: "Привезут нашу заказанную мебель. Водиле дашь 500 рублей за доставку, а грузчикам - йух сосать!!!"

[arist@rx]

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.

- Фамилия, гад! Быстро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

- Та с Полтавы.

- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

- А як же!

- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

**********************

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

****************************

Мальчик подходит к мужику и говорит ему:

- Дяденька скажи раз.

- Раз.

- пид***з

На следующий день:

- Дяденька скажи пять.

- Пять.

- Пид***з опять.

Через некоторое время:

- Дяденька скажи семь.

- Семь.

- Пид***з совсем.

Мужику это надоело, подошел он к мальчику:

- мальчик скажи десять.

- Десять.

- Сто х**в тебе в панаму,

Мальчик:

- нескладно, хахаха!!

Мужик:

- Так вот сиди и складывай!!!!!!!!

*********************************************************

Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!!!!!!!!!!!!!!

*******************************************************************************************************

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из

кармана орех:

- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.

ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут

опять пацан подбегает, достает опять орех:

- Дяденька, еще один лазглызи, а?

ГАИшник разгрызает и грит:

- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по

одному-то бегать ?

- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

*************************************************************************************

Выступление в цирке.

Дрессировщик сажает льва на тумбу, открывает ему пасть, кладет член в пасть,берет кувалду, и со всей дури бьет льва по башке.

Лев даже не на миллиметр не сжал пасть.

Дрессировщик убирает член, застегивает штаны, и говорит:

-Ну, кто так сможет повторить...???

Все мужики зароптали в зале, но никто так и не вызвался повторить.

Тут руку поднимает баба с первого ряда и говорит:

-Да я бы смогла, только ты очень сильно кувалдой по башке бьешь

******************************

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду v везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.!!!!!

***************************************************************************************

Гуляет отец с сыном по улице, смотрят, а там собаки еб$ться. Сын спрашивает отца:

-Папа, а что те собачки делают?

Отец:

-Ну...эээ...одна собачка расслабилась, а другая напряглась.Понял?

Сын:

Да, понял.

Ну идут они дальше и отец думает, что он мог понять, я же сам ничего не понял, решил сына спросить что он понял:

-А что ты понял?

Сын:

-Я всё понял.

Отец:

-Объясни мне что ты понял.

Сын:

-Так вот, если ты хоть на одно секунду расслабишься - тебя трахнут как ту собачку !

***********************************************

[Малыш]

Дневник женщины.

Муж хочет завести любовницу, отговорила. Большие затраты, семейный бюджет не потянет.

Завела любовника. Лишняя копейка в семье не помешает.

[Ross]

- Вань, ты куда?

- яйца покупать...

- на рынок??

- нет, в баню!

Женa будит мужa:

- Вaся, проснись! Проснись!! Знaешь, что ты... в постель... нaложил?!

- ?!

- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.

- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!

- Ой, я бы срaзу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

[Виктоpыч]

-Ты кота покормил?

-Нет он сыт.

-Ну как поссыт, покорми.

[Леха 33]

ВЕСНА

Весною снег в полях гниет

Красиво трактор утопает

Корова жалобно орет

Ей грязь в коровнике мешает

Деревья голые стоят

Глядишь, одно уже упало

Друг друга бабы матерят

И на душе светлее стало

Летают клином журавли

Два дня подряд, уже достали

А из оттаявшей земли

Два трупа внешность показали

Люблю тебя, родная Русь

Тебя все славили веками

В пруду плывет домашний гусь

И мальчик синий вверх коньками

Чистейший воздух тут и там

Воняет жутким перегаром

В полях прошел пастух Иван

И надышал своим угаром

Уж птицы начали свистеть

Ментов в округе заглушили

В лесу со сна орет медведь

Ему берлогу подпалили

Чу! В поле страус побежал

А он-то здесь откуда взялся?

Пастух обратно проползал

Однако, здорово нажрался

Из берегов ушла река

И пол-деревни затопила

В окне избы торчит рука:

Бревном кого-то задавило

Летит со свистом паровоз

И слышно пассажиров крики

Летит красиво... Под откос -

Там стрелочник шутник великий

Тебя, природа, буду петь

Твои луга полны навоза

В берлоге догорел медведь

Дымил не хуже паровоза

Но все! Уже пора кончать

Сии душевные куплеты

Весну оставлю воспевать

И буду ждать начала лета

[erema]

ВЕСНА

Весною снег в полях гниет

Красиво трактор утопает

Корова жалобно орет

Ей грязь в коровнике мешает

Деревья голые стоят

Глядишь, одно уже упало

Друг друга бабы матерят

И на душе светлее стало

Летают клином журавли

Два дня подряд, уже достали

А из оттаявшей земли

Два трупа внешность показали

Люблю тебя, родная Русь

Тебя все славили веками

В пруду плывет домашний гусь

И мальчик синий вверх коньками

Чистейший воздух тут и там

Воняет жутким перегаром

В полях прошел пастух Иван

И надышал своим угаром

Уж птицы начали свистеть

Ментов в округе заглушили

В лесу со сна орет медведь

Ему берлогу подпалили

Чу! В поле страус побежал

А он-то здесь откуда взялся?

Пастух обратно проползал

Однако, здорово нажрался

Из берегов ушла река

И пол-деревни затопила

В окне избы торчит рука:

Бревном кого-то задавило

Летит со свистом паровоз

И слышно пассажиров крики

Летит красиво... Под откос -

Там стрелочник шутник великий

Тебя, природа, буду петь

Твои луга полны навоза

В берлоге догорел медведь

Дымил не хуже паровоза

Но все! Уже пора кончать

Сии душевные куплеты

Весну оставлю воспевать

И буду ждать начала лета

Вот это завернул. :D :D

[Виктоpыч]

Мужик приходит к доктору- "у миня геморой " говорит.

Доктор внимательно - "да у Вас батюшка внутрений...... только втирание."

Договорились ,что доктор сам всё проделает ,200р. сеанс.

- Только 9 сеансов проведу,а 10 не смогу уезжаю.

Мужик проделал сеансы и 10 просит жену.

Жена - " а как делать то".

Он говорит ,а она синхронно повторяет движения.

- Возьми левую ягодичку в левую руку,правую в правую руку и потихоничку втирай.

Жена - А чем втирать? Руки -та кончились!!??

Мужик так жалобно. - Доктор с-с-с-сука!!!....

[ViZor]

Морзе, ну порадовал!