Анекдоты и изречизмы

[Леха 33]

Морзе, ну порадовал!

ЛЕТО

На теплом солнце уж лежит

Узлом завязанный, бедняга

По улице малыш бежит,

Пиная желтую дворнягу

Тропинки пыльные вдали

Пестрят коровьими блинами

Ивана-пастуха несли

На этот раз вперед ногами

О, Русь, не счесть в твоих лесах

Всех мин времен войны суровой

Раздался гром и в небесах

Уже парит мужик здоровый.

Жара. Колхозники в страду

С похмелья жуткого страдают

Кричат лягушки на пруду

Им дети лапы обрывают

По речке лодка проплыла

Вверх днищем. Ой, какая жалость

Цветочки девочка рвала -

Травинки в поле не осталось

Вот стадо тучное свиней

Пришло чесать бока к забору

Я на забор намазал клей

Они отклеются нескоро

Печально кладбище вдали

Крестами черными сияет

Там парни девушкам своим

Свиданье в полночь назначают

Вот жеребенок пробежал

На трех ногах. Какое скотство!

В лугах баран траву щипал

Пока не лопнул от обжорства

Чу! Дятел в дереве застрял

Зато стучать уже не сможет,

Из норки суслик вылетал,

Во ржи краснела чья-то рожа:

То наш поэт Семен лежит

Направив взор поэтский к небу

Прошел комбайн по межи...

Прекрасная добавка к хлебу

Россия! Ширь твоих полей

Мученья крики оглашают

То люди палками свиней

От их забора отдирают

Ну вот и все! Уже финал

Писать о лете нету силы

Признаться, я уже устал

Скорей бы осень наступила

[Александрыч]

Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.

Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.

Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

-Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

[yurov73]

Слезами горю не поможеш. Надо бухать

[yurov73]

-Жарища - пипец! Давай сегодня без презерватива?

[Леха 33]

ОСЕНЬ

Уже пожухлый лист летит

Из деревенского клозету

На проводах скворец сидит

Как жаль: в деревне тока нету

Холодный дождик поливал

Свиные трупы у забора

Прохожий тут же утопал:

Навоза здесь скопились горы

Петух невесело поет

Под опытным ножом кухарки

И то, что солнышко встает

Ему как мертвому припарки

В хлеву коровы сено жрут:

Воняет тухлая солома

На поле люди свеклу рвут

Для производства самогона

О Русь, прекрасная земля

Мне плащ и брюки залепила

Раздались крики журавля

Его лисица задушила

Уже не блещет солнца луч

Пускай не блещет, мне до лампы

И под покровом серых туч

Как раньше, матерятся бабы

Душевно пьяные поют

Красиво надрывают глотки

В сарае овцы волка бьют

Я в корм подлил бутылку водки

Теченье быстрое реки

На мысль о смерти навевает

Уж потянулись косяки

Их наркоманы набивают

Чу! Кто-то жабу проглотил

Теперь вот квакает в желудке

Электрик Федор ток пустил...

В сырую землю. Ну и шутки!

Вот на одной ноге стоит

На самом грязном, на болоте

Не цапля- пьяный инвалид

Такое тоже происходит

Глаза широко приоткрыв

Любуюсь я российским дивом:

То овцы, волка замочив,

Гурьбой отправились за пивом

Однако, осень уж прошла

И первый снег в окошко бьется

Но, как бы скука не брала,

А о зиме писать придется

[камчадал]

- Вань, ты куда?

- яйца покупать...

- на рынок??

- нет, в баню!

Женa будит мужa:

- Вaся, проснись! Проснись!! Знaешь, что ты... в постель... нaложил?!

- ?!

- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.

- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!

- Ой, я бы срaзу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

Сплю и вижу - кучу денег!

Просыпаюсь - ни хрена!,

Сплю и виду - об----ся!

Просыпаюсь - так и есть!

[Ross]

Пришла бабка к гинекологу:

- Доктор, у меня п-да болит.

- Бабушка, так говорить нельзя.

- Доктор, у меня болит попкина соседка.

залезла на кресло, доктор посмотрел и говорит:

- Да у вас грибок, бабуля!

- Ну ты посмотри! Полы поел, шифонер испортил и до п-ды добрался!

[камчадал]

Мужики,спасибо Вам, по смеялся, настроение изменилось в положительную сторону !

[Леха 33]

ЗИМА

Под белой шапкою снегов

Лежит подохшая корова

И тонкой корочкою льдов

Покрылся сторож наш суровый

Леса покрыты серебром

И дружным матом лесорубов

Вообще, покрыто все кругом:

Покрыт был участковый Зубов,

И бригадир, и "Леспромхоз"...

Однако, хватит отвлекаться

Вот лошадь тащит в гору воз

Не может, бедная, подняться

На лед копыта нарвались

И лошадь с миною печальной

Скатилась за санями вниз...

Я хохотал как ненормальный

Мороз и вьюга. Снег в лицо

Мужик лопатою кидает

Замерзшего пруда кольцо

Беззвучно жертву поджидает

О, Русь! Морозная страна

Здесь даже чукчи замерзают

Старик Прокопыч с бодуна

Ножом старуху расчленяет

Вот мальчик с девочкой играл

Снежками - стекла все побили

Глухарь в сугробе ночевал

Пока ногой не раздавили

Чу! Гроб с покойником летит

Хотя не летная погода

Пастух Иван в гробу сидит

Люблю я это время года

Искрится мягкий снег в полях

Два провода замкнулось, рваных

Висят сосульки на ветвях

И пара партизанов старых,

Времен последней Мировой...

Однако, хватит тут чернухи!

Вдали звучит протяжный вой:

Наш сторож воет с голодухи

Люблю я шутки детворы,

Что возле леса веселилась

Там лошадь, бедная, с горы

Уже в который раз катилась...

И детский гам напомнил мне

О том, как надо развлекаться

Меня так тянет по лыжне

Босой ногою пробежаться...

[камчадал]

Морзе, давай выздоравливай, не болей! Ведь уже не за горами вЯсна!

[Hanter 137]

- Изя, а ты знаешь, что Мойша таки педераст?

- Неужели занял денег и не отдает?

- нет. В хорошем смысле этого слова!

[камчадал]

Ладно, изречим :

Лошадь идет по перек борозды - ей до п ---ы, и мне до п---ы.,

Лошадь вообще перестала пахать - ей п---ать, и мне п---абь.

Вот, где-то так...

[Vovohka777]

Объяснительная вежливого человека

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Vovohka777]

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Зае**ла весна. Скорей бы лето...

Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».

[Vovohka777]

Средняя зарплата в России- это когда один человек получает 2 000 000, а 100 других по 8 000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27 000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у них обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не даёт никому. Но в среднем они обе бляди.. Так и живём...

[Vovohka777]

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:

-Дай я стрельну.

-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.

-Не промажу,дай.

-Ну на.

Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:

-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?

-Да! Давай скорее!

Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.

-А, хочешь я ему правое яико отстрелю?

-Да!

Бах - нету правого яичка.

Медведь не останавливается.

-А, хочешь я ему чл@н отстрелю?

-Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!

[Vovohka777]

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.

Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.

При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.

Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Муж орал как резаный

[DEAD]

Экстренный сброс

Три мужика решили выпить. Долго думали где и не придумали ничего лучше чем пойти на кладбище - типа на помешает никто, да и помянем кого-нибудь. Пока пили стемнело. Тут одному из них приспичило по большому и он отправился в ближайшие кусты. Тем временем его приятели решили пошутить над ним. Один из них тихонько обошел срущего и подкравшись к нему сзади провел ногтями по голой полужопице. Бедный мужик серанул так, что ему наложили 16 (!) швов на порванную задницу!!! В больнице тоже скандал вышел: хирург ржал так, что долго не мог провести операцию до конца....

[yurov73]

Этот волнующий момент, когда ты наконец собираешся ответить после семнадцати пропущеных вызовов от жены...

[Vovohka777]

не мое но ржачно))))

Гель для депиляции ))

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до

особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Vovohka777]

Она:

- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.

Он:

- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

Рыбалка мля )))))

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.

- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?

- Дрочить, Олежек, ты будешь х*й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.

- Ясно. Понял. Когда едем?

- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?

- А то, бл*, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!

- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.

- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.

В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!

В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.

- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!

Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.

До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.

… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.

- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.

- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…

- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.

За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.

- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!

Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.

- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.

- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.

- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.

- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.

- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.

- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.

Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.

- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.

- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….

Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).

Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.

Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.

[Vovohka777]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на мужской половой орган его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Vovohka777]

Собрались мужики на рыбалку, каждый взял водку понадеявшись на других что они возмут закуску. По дороге решили выпить, глядь , а закуски ни у кого нет, да и город уже далеко. Решили, по дороге купить , видят бабка торгует вдоль трассы. Подьезжают , а у нее из закуски, только пачка синих сосисек, да 3-х лировая банка острой приправы. Делать нечего взяли. Приехали на место уже все готовые (пьяные) Развели костер, продолжили бухать, вспомнили про закуску, послали молодого за ней, а тот не донес банку с приправой всего пару метров до костра разбил ее. Чо делать. Ладно рядом сядем, сосисками будем макать в нее и закусывать. На утро картина. Один сидит за живот держится и хохочет, двое блюют, третий в прострации. Посередине лежит коровий пельмень весь изтыканный сосиськами, а рядом не тронутая приправа.

[Vovohka777]

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.

-А зачем лыжные палки?

-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она... сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Vovohka777]

А знаете почему у негров носы приплюснутые..

Патамушта кагда они раждаюца их укладывают на живот и наступают нагой на голову штобы хвост атарвать...

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - censored, не знаешь - не подсказывай.